Я всегда с восторгом и трепетом относилась к приверженцам такого отношения к себе. Стоит только представить, как такой вдумчиво и осознанно живёт. Бережёт тело, следит за здоровьем, придерживается здорового образа жизни. Сразу представляется, что каждый кусочек, попадающий в такой организм, идеален, правилен и кристально чист. Воображение рисует девушку на берегу океана в 5 утра, которая с восторгом медитирует или замирает в невообразимо сложной асане. Потом вода, зелёные смузи, рыба на пару и экзотическая фруктовая тарелка. А какая картина возникает у вас?
Я годами борюсь с лишними килограммами, читаю составы. Периодически мне удаётся договориться со своей ленивой тушкой о регулярных тренировках. Предел мечтаний -утренняя зарядка и много овощей в течении дня. И всё-таки я до сих-пор не в храме. Даже когда мне удалось похудеть на 30 кг, я не могла с таким максимальным уважением относиться к себе. Здесь много факторов. Низкая самооценка родом из детства. Перфекционизм, когда либо сделать на пятёрку с плюсом, либо руки опускаются и ничего не делаешь. Чёрно-белое мышление, которое меня привело к орторексии. Я долгие годы делила продукты на плохие и хорошие. Отголоски звучат до сих пор.
Моё мнение, что тело как храм - извилистый, но верный путь в невроз. Сначала едешь на силе воли, которой каждому отмерено порционно. Потом она заканчивается, а ты по инерции ещё какое-то время пьёшь воду с лимоном, а потом как в тумане. Кто-то начинает с торта, бросает считать БЖУ. У кого-то бурным цветом расцветает РПП. А дальше сценарий может быть грустным.
*Помните, какая-то блогерша-веган вещала, как она счастлива, перебралась в Таиланд, а потом умерла от истощения? Грустно. Уверена, что в её голове всё тоже начиналось с картинок на берегу океана...
Я завидую людям, которые родились в тёплых странах, с доступными фруктами и овощами, когда рядом море и морепродукты. Когда витамин Д можно черпать, буквально выйдя на улицу. Когда размеренная жизнь и никуда не нужно спешить.
Что делать жителям мегаполисов? Какой храм, когда зимой минус 20, а на одной воде утреннюю йогу можно делать только на фоне батареи. Когда пытаешься начать правильно и разнообразно питаться, а неспелый манго по 400 рублей. Когда хочется зелёный смузи, но в Питере опять прохладно и дождь, и тело предпочло бы горячий бульон.
Что такое на самом деле храм в теле? Или только у меня в голове такой однобокий образ?
Несколько лет я каждый день считала калории. Следила за тем, что в тарелке. Запрещала себе все продукты с составом больше 1 ингредиента. А потом как в тумане. Я перестала видеть смысл происходящего, меня замкнуло на питании. Я могла говорить только о еде. Потому что я очень хотела чипсы. Потому что я не хотела больше ничего взвешивать и считать.
Еда превратилась в набор нутриентов, своеобразное топливо для тела. На этом всё. За каждый тортик ненависть к себе. Безвольная, бесхребетная, ленивая, жирная. Ну вы поняли.
Меня хватило не несколько лет. Радость закончилась гораздо раньше. Я была счастлива недолго. В душе я всё равно оставалась толстой, даже в минус 30 кг. Ничего не приносило удовольствие. Я знала, стоит пойти в кафе с мужем или поехать на море к шведскому столу, я переем. Потому что с собой не окажется весов, организм захочет отдохнуть от контроля, потому что в душе я обожаю есть. И никакие КБЖУ не смогли убить во мне эту любовь.
Я много лет закрывала глаза на РПП, отодвигала его на задний план, с воодушевлением думала, что я победила. Что нон-стоп взвешивание и подсчёты - это моя новая реальность навсегда. Только потом я узнала, что РПП не излечивается полностью, можно только добиться ремиссии.
Я пришла на свой канал в весе 80 кг, с ощущением новизны. С мечтами о том, что на людях я уж точно смогу избавиться от 20 кг и мотивировать окружающих. В душе царил эмоциональный подъём. С мотивацией всё было в порядке. Потом тарелки, калории, фото, замеры и запретные для меня взвешивания. Когда был плюс, я заедала печаль, минус -праздновала едой.
Сегодня добро пожаловать, я Ольга, и на весах 88 кг. Зато без перееданий и ненависти к себе. Моё тело по-прежнему храм. Глубоко внутри меня, в смелых фантазиях с оттенком горького перфекционизма. А в жизни случаются кофепития с подругой, шашлыки с вином, чипсы под пятничный сериал. Потому что я больше не зациклена на теме еды. Хотя ещё не знаю, хорошо это в моём случае или нет. Для ментального здоровья так точно лучше.
Потому что меня снова мучает бессонница, и тогда целыми днями я сплю. А когда нужно всё-таки рано встать, тело компенсирует сон обильной калорийной едой. Этот механизм заложен природой. Кто скажет мне здесь про силу воли? Смузи не выспавшейся мне даже не предлагайте.
Потому что я обжора, и всегда такой была. Маленькие порции не для меня. Конечно, лучше бы это был тазик морковки. Но снова - некогда чистить и резать, никак не сгрызть с брекетами.
Потому что я всё ещё на терапии и лечусь от депрессии. И утром иногда нет смысла даже встать с кровати. А где найти мотивацию купить/взвесить/сготовить?
Я робко начала тренироваться месяц назад, и это единственное, что меня держит на плаву хоть немного. Почти целыми днями я сплю после трудных ночей. Расстилаю коврик, шевелюсь по возможности и уползаю обратно. Если повезёт - в книгу.
Мне кажется, в такие моменты я теряю себя. Забываю, что когда-то была человеком с амбициями, ставила цели, стремилась и чего-то хотела.
После бессонных ночей с утра я как зомби стараюсь делать зарядку, а потом плыву в сторону кофемашины. Не помогает, но оживают воспоминания, что утро бывает бодрым.
Так я проспала всю весну. А храм уже и не ждёт, наверное.
Сегодня первый день я пыталась полезно есть. Но я ничего вам не обещаю. Себе тоже. Потому что я устала от усталости. Но я робко мечтаю наладить питание и не бросать тренировки. Сколько таких попыток было у меня уже здесь, на канале.
Я очень хочу провести ночь без пробуждений, почувствовать энергию. Но пугает то, что от меня ничего не зависит. Терпеть не могу, когда так говорят. Но увы. Я даже прочла книгу про сон и пытаюсь практиковать полезные привычки оттуда. Пока безуспешно. И да, даже горячая вода с лимоном не сможет смыть всё заеденное, намученное, выстраданное и такое уставшее.
🍀И всё-таки я здесь, с вами, дорогие читатели. Горжусь, что сегодня смогла написать статью и выйти из сумрака. Надеюсь, до скорых встреч.