«Он перестал писать. Что-то случилось? Я ему неинтересна? Он кого-то встретил? Может, я сказала что-то не то?»
Знакомо? Эти вопросы — как назойливые пчёлы — начинают кружить в голове, когда от «того самого» нет вестей. Мы открываем мессенджер по сто раз в день, ловим каждое уведомление, а в голове — целый сериал на тему: «Почему он молчит?»
Именно в этот момент запускается механизм фантазирования. Мы начинаем придумывать объяснения, интерпретировать молчание, искать в себе (или в нём) причины — часто вовсе не имея реальных фактов. Эта склонность додумывать — очень человеческая, особенно когда нам важно почувствовать хоть какой-то контроль над неопределённостью.
Когда молчание звучит громче слов. Молчание другого мы переживаем болезненно не только потому, что хотим внимания. За этим часто стоит глубинное желание быть значимой. Получить подтверждение: «Ты важна». Когда его нет — возникает тревога. Психика пытается её снять привычными способами: анализом, фантазиями, прокручиванием диалогов.
Мы рисуем образы мужчины, который, возможно, сейчас пишет другой. Или — наоборот — страдает, но гордо молчит. Или — просто занят. Или — боится своих чувств. Мы можем «прожить» с ним целую новую реальность, так и не узнав, что происходит на самом деле.
Почему нам так сложно остановиться? Потому что фантазия — это попытка заполнить пустоту. Наш ум устроен так, что «неопределённость» — это самая тревожная из форм. Лучше пусть будет плохая, но понятная версия, чем полное «я не знаю». Так мы получаем иллюзию контроля: «Раз я знаю, почему он молчит — значит, я могу как-то на это повлиять».
Но это — ловушка. Мы находимся в отношениях не с реальным человеком, а с образом, который сами же и придумали. Это не контакт, а игра воображения. И в этой игре боль возникает не от действий другого, а от наших собственных интерпретаций.
А если попробовать по-другому? Представьте, что вы даёте себе паузу. Вместо того чтобы задаваться вопросом «почему он не пишет», задайте другой: «Что я чувствую прямо сейчас?» — и дайте себе на это честный ответ. Может быть, это тревога. Или обида. Или стыд. Или одиночество.
Попробуйте не убегать от этих чувств в анализ и фантазии, а побыть с ними. Признать: «Да, мне сейчас больно, потому что мне важно». Важно — быть услышанной, понятой, нужной. Это уже про вас. Про ваши потребности, уязвимости, про то, как выстраиваются ваши отношения с собой.
Контакт с собой — первый шаг к зрелым отношениям.
Когда мы начинаем слышать свои потребности, свои эмоции — мы выходим из мира фантазий. Мы перестаём делать другого человека центром вселенной и возвращаем себе опору. Мы понимаем: «Он не пишет» — это просто факт. Всё остальное — мои догадки. А значит, я могу выбирать: ждать, спросить напрямую, переключиться, двигаться дальше.
Это не про холодность. Это про внутреннюю зрелость. Про способность быть в реальности, даже если она не совпадает с нашими ожиданиями. Про то, чтобы не убегать в придуманный роман, а быть в живом контакте — и с собой, и с другим.
Вместо финала…
Если вы снова ловите себя на мысли: «Почему он не пишет?», попробуйте сделать вдох… выдох… и спросить себя:
«Что мне сейчас нужно?»
«О чём я мечтаю, когда думаю о нём?»
«Как я могу позаботиться о себе прямо сейчас?»
Молчание другого может быть не про вас. А вот то, как вы с этим обращаетесь — всегда про вас. И это именно то, с чем можно работать, чтобы отношения с собой и с другими стали более здоровыми, осознанными и живыми.
Если ты узнала себя, если устала жить фантазиями и хочешь полноценных отношений, я рядом для твоего путешествия вглубь себя.
Ваш психолог, Ирина Ермоленко 💛
Автор: Ирина Ермоленко
Психолог, Гештальт-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru