(потихоньку переношу свои размышления из тг-канала сюда, чтобы не пустовало. Более актуальные размвшления там)
На днях я смотрела лёгкий ромком, где главная героиня случайно встречает своего бывшего. Он ведёт себя так, будто ничего не произошло, и искренне не понимает, почему она злится. На его недоумение она отвечает: «Ты бросил меня по смс-ке, конечно я в гневе!». И в этот момент я задумалась: а ведь правда, сколько в реальной жизни историй, где партнёр не может завершить отношения честно, в глаза, с обсуждением и уважением к прожитому вместе. В реальной жизни часто встречаются примеры, когда человек просто исчезает — явление, известное как гостинг, — или пишет короткое сообщение о расставании и уходит в молчание.
Мне стало интересно, насколько это распространено, и я посмотрела исследования. Оказалось, что:
- около 20–25% респондентов признавались, что сами исчезали из отношений (Freedman, Powell, Le, 2019).
- И около 65% респондентов сталкивались с тем, что партнёр либо исчезал без объяснений, либо сообщал о расставании через смс и прекращал контакт (LeFebvre, 2017).
Это заставляет задуматься о том, насколько распространена неспособность людей завершать отношения осознанно.
Почему так происходит?
У меня появилось несколько версий (и здесь важно помнить, что каждый человек индивидуален, и свести все многообразие человеческих историй к одной причине невозможно).
Если опираться на исследования:
- Тип привязанности. Люди с избегающим типом привязанности склонны завершать отношения через постепенное снижение контакта, избегая прямых разговоров (Collins & Feeney, 2000).
- Люди с тревожным типом привязанности, наоборот, могут удерживать отношения до последнего, даже если они стали разрушительными, из страха остаться в одиночестве.
- Исследования Kammrath и Dweck (2006) показывают, что те, кто плохо переносит межличностные конфликты, чаще предпочитают так называемый "мягкий" способ завершения — уход без объяснений.
Но это только часть картины. Научные данные фиксируют поведенческие проявления, а не глубинные причины. Человек — это не набор характеристик, а живая психика с собственной историей и внутренними процессами.
Психоанализ предлагает смотреть глубже. Например, исчезновение из отношений может быть связано с нарциссическими механизмами защиты. Если человек живёт в фантазиях о себе и других, ему сложно выдерживать столкновение с реальностью, где его действия могут вызвать боль, гнев, разочарование. Реальный Другой становится угрозой для хрупкой самооценки. Исчезновение без объяснений в этом случае — это попытка сохранить своё представление о себе, не рискуя пережить вину или стыд.
Кроме того, психоанализ рассматривает завершение отношений как часть процесса сепарации и взросления "Я". Чтобы расставание стало возможным и переносимым, необходимо признать значимость связи и одновременно выдержать её утрату. Если внутренние опоры недостаточно сформированы, человек может бессознательно обесценивать отношения, чтобы не сталкиваться с болью потери. Тогда исчезновение — это способ "упростить" для себя разрыв, избежать его эмоциональной нагрузки.
Одна из самых больших трудностей в отношениях — это именно завершение. Неважно, о каких отношениях идёт речь: партнёрских, дружеских или профессиональных. Умение завершать требует внутренней устойчивости, способности признать чувства и пережить их.
И в этом смысле завершение терапии становится особенным процессом научения. Возможность прожить расставание в терапевтическом пространстве — это возможность впервые столкнуться с эмоциями утраты, грусти, благодарности, может быть даже гнева, в условиях безопасности и поддержки. Завершение терапии даёт опыт того, что отношения могут заканчиваться не разрушением или исчезновением, а через признание значимости пути, пройденного вместе. Это опыт, который становится основой для дальнейшего формирования зрелой, устойчивой способности завершать отношения осознанно и с уважением к себе и другому.
В терапии одной из важнейших задач становится формирование внутренней стабильности, на которой психика может начать процесс взросления. И если человек не способен говорить о завершении, если легче просто исчезнуть или ограничиться смс-кой, это сигнал о том, что этой внутренней стабильности пока недостаточно. А значит, речь идёт не только о способах поведения, но и о более глубоком процессе формирования зрелого "Я".
Автор: Курбонова Нушофарин (Нушон) Махмудовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru