Не самая редкая, я бы даже сказал, закономерная история, когда в семье больше одного ребенка. Двое, трое - одна и та же ситуация и претензия. Причем, что примечательно, от каждого ребенка будут одни и те же претензии, вне зависимости от реальной ситуации.
Да, есть нюансы. Кто-то дольше остается под родительским крылом. Кому-то достается отцовский мопед, а кому-то квартира. Но претензия будет одна - "родители меня не любят и вот вам объективные доказательства, я их собираю пятнадцать-тридцать лет".
Так как было "всегда".
Раньше, когда создавалась теория сиблингов, все складывалось относительно просто. "Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак". И, кстати, в этом кроется подсказка для "нелюбимых", но о ней позже.
Кому что достанется?
На старшего сваливалась ответственность за младшего. Если он не болен. Да и опыта воспитания, а скорее даже опеки, у родителей не было, поэтому волей-неволей старший становился полем для экспериментов. Хотя и сам факт "старший" - уже: "звучит! внушает!" На старшего возлагаются надежды, им гордятся в случае успехов и его всегда ставят в пример младшему, даже если разница, а разница в год-два в детстве - уже колоссальна, велика и вообще у детей разные таланты.
Младший же растет под этим гнетом, еще и получая от старшего, или старших свою долю агрессии и угнетения. Откуда младшему стать "успешником"? Так что здесь претензии в нелюбви вроде бы обоснованы.
Что сейчас?
"Квартирный вопрос испортил москвичей". И не только. Дети, пусть и не всегда осознанно, как в Золушке скрупулезно подсчитывают знаки внимания, подарки, слова от родителей. Причем, как и положено, слова братьям и сестрам засчитываются дороже, весомее. Даже при идентичности.
Ладно, объективный пример: оба за шалости получили шлепок. Одинаковые действия - одинаковое наказание. А озвучивается у психолога это как: "Младшего пожалели, он больше борзел" и "Старшему не так больно, у него вон, уже и так сковородка вместо попы".
Вся соль в эффекте оценки сил. Мы всегда оцениваем полученный нам ущерб больше, чем тот, который наносим мы. Ну и, соответственно, другие получают меньше по заслугам. В том числе и потому, что у нас-то всегда есть веские оправдания, а у них нет. Логично же?
"И пусть никто не уйдет необиженным" Почти по Стругацким, но более жизненно.
Вот и получается, что ситуация зависит от того, кто описывает ситуацию. В данном случае у психолога. Для младших - старших любят больше. Для старших - младшие вообще в киселе купаются.
А теперь о главном.
Если нет объективных данных о том, что родители не любили, а посчитать их сложно, чаще не любят всех детей, так вот, если у вас более-менее здоровая адекватная семья - перестаньте считать "знаки любви".
Вы здоровы? Самостоятельны? Можете себя обеспечить? Вас любили достаточно.
Это не говорит о том, что вы психологически здоровы. Всегда есть повод поработать в психотерапии, если нужно. Но бесконечно прорабатывать обиду на родителей - посчитайте, оно того стоит? Сама обида стоит себя?
И нюанс про детей, "оставшихся дома".
Да, вас могли "выгнать" практически насильно из дома. Да, могли просто "вынудить" уйти из "нечеловеческих условий". А ваш брат или сестра остались. Думаете он остается в комфортных условиях? Уверены? Может просто вы стали более самостоятельны раньше? А благодаря кому?
От перестановки мест сумма обид не меняется. Да и сумма любви тоже.
Вашему брату или сестре помогают? Следят за его здоровьем? Подкидывают денег на новую машину, а вам нет? А теперь подумайте вот о чем: любая помощь чем-то оплачивается. В какие долги загоняется ваш "односемеец"? Он их не чувствует? А вы уверены? Он инфантилен и слаб? Не это ли плата?
Ну и да. Если ваш взрослый брат/сестра более инфантилен, чем вы, если ему помогают больше, звонят когда он болеет чаще, подкидывают на лекарства, или ту самую чертову машину - может ему и доверяют меньше, чем вам? Как взрослому человеку? Естественно, его не могут бросить. И тем самым усугубляют его положение.
Он привыкает жить так. Он не становится полноценным взрослым. Он и дальше будет рассчитывать не на свою подушку безопасности, а на родительскую. А родители не вечны...
Так кому "повезло" больше?
Сейчас порядок рождения не всегда определяет, кому как будет житься. Вполне возможно, вас воспитывали жестче и вы стали успешнее именно потому, что родители были более опытны в вашем воспитании. Ну или просто повезло.
Кстати, по классике, "старший детина", даже получая внешнюю благосклонность и оставаясь при родителях, "наследует" и заботу о них в старости.
Так что, так ли вам "не повезло"?
P.S. Я ни в коем случае не стремлюсь обесценить ваши страдания и чувства. Я лишь показываю вам другую, возможную, сторону ситуации.
На этом, пожалуй, все.
***
Спасибо, надеюсь было интересно.
Автор: Шелудяков Сергей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru