Она всегда вежлива, пунктуальна, с идеально подобранной помадой. Сдаёт отчёты раньше срока, не опаздывает на встречи, даже когда метро решило сыграть в апокалипсис. У неё красивый почерк, а на куртке — ни одного катышка. В общем, всё как надо. Только вот одна беда: жить ей, по-человечески, некогда. Потому что надо быть хорошей. Отличной. Безупречной. Чтобы ни у кого ни одного повода не было сказать: «Ну, могла бы и лучше».
Это она — взрослая девочка-отличница. И если вы сейчас тихонько вздохнули, потому что чувствуете, что где-то там, за отчётами, стиркой и самокритикой живёт именно она — значит, давайте поговорим. Потому что синдром отличницы — это не милое детское «я получила пять с плюсом», а взрослая, упакованная в стресс и тревожность история про выгорание, обесценивание и хроническое недовольство собой.
Откуда в нас растёт эта «отличность»
Начинается всё красиво: в первом классе вы получаете свою первую пятёрку. И в глазах мамы загорается тот самый свет. Гордость, любовь, признание. Кто ж не хочет любви? Вот вы и стараетесь. Потом — кружок, олимпиады, медаль. И всё это с той самой целью: быть «хорошей девочкой». Такой, с которой у учителей не болит голова, а у мамы — душа.
А потом вы вырастаете. Но привычка-то — осталась. И теперь вы не можете просто «делать свою работу» — надо «делать лучше всех». Не можете «побыть уставшей» — нужно «держаться». Не можете сказать «не хочу» — потому что хорошая девочка не отказывается, не грубит, не лезет со своими чувствами. Она улыбается. Даже когда внутри — хочется выть.
Почему это разрушает
Потому что вы превращаетесь в фабрику одобрения. Вы не живёте, а постоянно сдаёте экзамены. У начальника, у мужа, у ребёнка, у соседки тёти Нади. И в каждом случае — вы должны быть на 5+. В результате — вы не можете расслабиться. Нельзя же просто полежать и ничего не делать, вдруг кто-то подумает, что вы лентяйка?
Парадокс: вы делаете всё, чтобы быть хорошей, но внутри — ощущение, что вы всё ещё недостаточно. Потому что планка-то каждый раз выше. Сегодня вы приготовили три блюда и вымыли пол — отлично. А завтра это уже база. Значит, надо не просто ужин, а ужин, презентацию на работе и с ребёнком поделку на конкурс «Моя мама — супергерой».
Знаете, что общего у синдрома отличницы и беговой дорожки? Оба не заканчиваются. Только на дорожке вы худеете, а тут — сгораете.
Где жизнь, Зин?
Проблема в том, что отличница живёт не собой. Она — для. Для других. Чтобы не подумали плохо. Чтобы одобрили. Чтобы не расстроить. И в этой бесконечной гонке за «быть нужной и правильной» теряется главное — собственная жизнь.
Вам не хочется идти на эту встречу — но вы идёте. Не хочется помогать коллеге — но помогаете. Не нравится быть всё время сильной — но держитесь. Потому что иначе — как это? Не соответствовать?
А потом вы смотрите в зеркало и думаете: «А я вообще кто?» Где мои желания, мои радости, мои капризы? Где тот день, когда я ничего не должна?
И вот тут наступает момент истины: всё, что вы делаете, чтобы заслужить любовь, вы делаете в ущерб себе. Потому что любовь, которую нужно зарабатывать, — это не любовь. Это сделка. Причём невыгодная.
Как слезть с этой отличной иглы?
Представьте, что внутри вас живёт маленькая девчонка в крахмальном фартуке. Она натянула «пятёрочное» платьице, заплела идеальные косички и уже протягивает дневник — «Подпиши, мам». Сядьте рядом и скажите ей спокойным голосом: «Я выросла. Дальше я рулю сама». Этот разговор — стартовый пистолет: без признания проблемы ни одна гонка не начинается.
Дальше придётся устроить себе курс «шоковой терапии несостоятельности». Начните с маленьких, управляемых катастроф. Оставьте дома идеально вылизанную презентацию и выступите по памяти. Ничего криминального, просто проверка: сможете ли вы выдержать дрожь колен и не сорваться в привычный спасительный перфекционизм? Мир, скорее всего, не рухнет. Коллеги сделают ага, а вы поймаете первое опьяняющее чувство: «Неидеальность переживаема!»
Затем договоритесь с собой об эксперименте длиной в неделю. Каждый день — один акт «несовершенства». Опоздайте на пять минут и честно извинитесь, а не стройте из себя молнию МакКуина. Приготовьте ужин без трёх блюд и фирменного соуса, просто макароны с сыром, и наблюдайте: никто не падает в обморок от кулинарного скучного четверника. Записывайте результаты в «дневник провалов» — потом перечитаете и посмеётесь, сколько сил уходило на дежурное «быть самой-самой».
Но важно не скатиться в анархию. Вместо оценки «пять» введите новую шкалу — «по кайфу». Спрашивайте себя: «Мне сейчас по кайфу делать это идеально или достаточно “нормально” и пойти пить какао?» Часто вторая опция выигрывает с разгромным счётом. Это не лень; это осознанная экономия жизненной батарейки.
То, что раньше называлось «надо», переводите в плоскость «хочу/не хочу». Если «не хочу», ищите варианты: делегировать, упростить, отказаться. Отличница внутри будет визжать: «Предадут! Осудят!», — но визг с каждой тренировкой стихает, будто вы убавляете громкость на старом магнитофоне.
И ещё один трюк: включите внешнюю поддержку. Расскажите подруге или партнёру, что вы в программе «антиотличница». Договоритесь о кодовом слове — пусть напоминают им в моменты, когда у вас, как у бойцов спецназа, опять «зуд безупречности». В паре смеяться над собственными фантомами куда веселее, чем в одиночку рыдать над недопечатанным отчётом.
Финишной прямой здесь нет
Это марафон без медали, зато с призом под названием «свободное время». Каждый раз, когда поймаете себя на желании «сдать ещё один экзамен», задавайте простой вопрос: «А что я получу, если не сделаю?» Ответ чаще всего изящен: тишину в голове, четыре лишних часа сна и ощущение, что жизнь — это не бесконечный урок, а, чёрт побери, перемена с погоней за счастьем по коридорам.
И знаете что? Мир вполне выдержит, если вы станете не «лучшей версией себя», а просто собой. Настоящей. Не идеальной. Не удобной. Зато живой.
Узнали себя в описании? Сколько времени тратите на получение отличной оценки, а сколько на себя? Делитесь в комментариях