Состояние выжатого лимона. Сил нет. Ощущение, что земля уходит из-под ног. Уходит, а я ничего сделать не могу. И не хочу. И сил нет. И сны тяжёлые. И обстановка на работе гнетущая. И точки опоры нет ни внутри себя, ни во вне. Мой мир рушится, а я просто наблюдаю за этим...
Именно в таком состоянии я пребывала вчера почти весь день и, наверное, сегодня буду...
Хотя вроде бы вчера всё хорошо начиналось. Проснулась в пять утра, до шести лежала. Не скажу, что выспалась, т.к. уснула накануне только около полуночи, но было норм. Вышла на работу заранее, прогулялась по Пушкинской аллее, вдыхая аромат цветущих яблонь.
Пришла на работу, взялась за дело. Коллеги обсуждали проведённые выходные на приусадебных участках и начало "полевых" работ. Не удивительно, выходные были по-летнему теплые - +25°С.
Потом пришла как бы по делу бывшая коллега и начала выведывать, кто как живёт и хвастаться, как хорошо живёт она. Она, в свойственной ей манере, подходила к каждому, с кем работала, и "мило" щебетала. После такого "щебетания" обычно чувствуешь себя опустошенным. Она очень энергетически тяжёлый человек. Про таких говорят "энергетический вампир". Хотите верьте, хотите нет, но такие люди есть...
Бывшая коллега постояла около меня минут 10, и после её ухода я поняла, что меня как будто выключили, забрали жизненные силы...
Дальше всё пошло как по накатанной под откос. Вначале я выслушивала истерики и недовольства, потом сама оказалась под раздачей...
В обеденный перерыв решила перезагрузиться и сходить прогуляться до набережной.
Сходила, но перезагрузки не случилось😞...
После обеда меня стала провоцировать коллега, и я поддалась на эту провокацию. Чувствовала себя после этом весьма скверно. Глушила своё состояние работой, но помогало мало... Около 19.00 пошла домой без сил...
На фоне отсутствия жизненных сил опять начала думать о своей жизни и не принимать её. Дома расплакалась и весь вечер не могла успокоиться, заедала своё состояние по старой схеме сладким и жалела себя... Понимаю, что это путь в никуда, но остановиться не могла...
Ищя поддержки, поделилась особенностями своего состояния с близким человеком. В ответ получила неприятие и нотации, правда в весьма мягкой форме... От этого стало ещё больнее... А хотелось просто просто банальных слов поддержки... Они, правда, потом они последовали, но мой мозг их уже не воспринимал...
Я для себя решила, что теперь всё у меня для всех будет нормально. Окружающим меня людям не обязательно знать о моем состоянии, они это не поймут. А если и поймут, то помочь не смогут или не захотят. В конце концов это моё состояние и изменить его могу только я... Любой человек - это и саморазрушающаяся система, и самовостанавливающаяся...
Уснула в тяжёлом душевном состоянии около полуночи, несколько раз просыпалась ночью. С четырёх утра не сплю вообще. Сон не принёс облегчения. Но нужно двигаться дальше. Есть дела, которые необходимо делать... Запереться в квартире в разгар рабочей недели я не могу себе позволить. Нужно ждать выходных...
Всем добра❤