В прошлых постах я начала рассказывать о том, как строит отношения человек, которого когда-то недолюбили.
Он выбирает себе роль «малыша» или «взрослого» и в партнеры выбирает человека с похожим складом личности.
⠀
Сначала, встретив «вторую половинку», оба партнера впадают в эйфорию и безмерно радуются, что больше не одни. Но проходит не так уж много времени, когда отношения двух половинок наталкиваются на реальность – половинки хотят получать, а не делиться. Да и привязать к себе партнера, контролируя каждый шаг, тоже не удается.
Взаимное недовольство, реализуемое в пассивной агрессии, начинает постепенно расти.
Но агрессия – ещё не повод для развода.
Отношения, зацементированные чувствами вины и страха, не так-то легко разрушить.
⠀
Каждый в паре боится, что его вновь бросят.
Каждый боится пережить боль нового отвержения.
Каждый боится, что больше не найдет того, кто готов занять место «хорошего взрослого».
Каждый уверен, что если от него отворачиваются, то только он и никто другой, виноват в подобном отношении. А все потому, что он изначально плохой, да ещё и недостаточно старается.
⠀
Чтобы избежать страха и вины, каждый партнер, как только обстановка накаляется, старается наладить отношения, что позволяет паре продержаться ещё какое-то время до следующего витка напряжения.
Кроме того, чтобы защитить себя от опасности быть брошенным, «взрослый», порой, выбирает себе «малыша» попроще, без особых запросов. А в процессе отношений старается ещё и занизить его самооценку. Такой подход тоже неплохо скрепляет их союз.
⠀
Некоторые пары укрепляют пошатнувшуюся конструкцию кем-нибудь третьим – заводят отношения на стороне.
«Малыш» может найти себе другого «малыша» - от любовников/любовниц до коллег по работе, с которыми он может побыть «взрослым», отыграв подавляемый против собственного «взрослого» гнев. А может найти другого, более хорошего или не такого контролирующего «взрослого» и использовать его как дополнительный источник питания.
⠀
А «взрослый» может найти себе другого «взрослого», в отношениях с которым он может побыть «малышом», напитываясь от него ресурсами, которые потом принесет в собственные отношения, чтобы накормить своего «малыша».
«Взрослый» может заводить себе и несколько «малышей» – он будет их кормить, а они - поддерживать его самолюбие и спасать от депрессии.
⠀
В общем, возможно множество различных конфигураций. Главное, чтобы отношения можно было держать под контролем, избегая риска отвержения, и чтобы у третьего были хоть какие-нибудь ресурсы, которыми можно подпитать себя или своего партнера.
Такой вот получается круговорот ресурсов.
⠀
Продолжение следует ⏩⏩
⠀
© Юлия Ивлева
Запись на консультацию в WhatsApp по номеру 8-916-48-2-48-33.
#психология #гештальт #отношения #семья #брак #агрессия #конфликт #измена