Именно такой посыл сквозит во многих мамских бложиках и статьях, даже если они немного заземлены фразами «возможно, я не лучшая мать» / «я никого не осуждаю» / «да, я понимаю, когда…» и прочее такое.
Холивары на тему как лучше воспитать, советы для родителей детей и родителей с трудными подростками цветут и процветают в социальных сетях, мессенджерах и на Дзене в том числе. Тут каждый, имеющий детей, может мнить себя экспертом. И даже не имеющий. Видела, как девушка, работающая учителем, важно заявляла, что ее подростки любят, она их уважает и понимает, а родители этих подростков не ценят и не уважают личность собственных детей.
Мне сразу вспомнился американский фильм (названия не помню), где пара разбилась в автокатастрофе, а их дети перешли на воспитание к младшей сестре мамы. Эта сестра была совсем молодой и ранее старшая дочь и та самая тетя, которой теперь предстояло воспитывать своих племянников, прекрасно ладили. Девочка доверяла тете свои секретики, они немного посмеивались над косностью и несовременностью родителей и старшей сестры мамы. А когда тетя стала опекуном детей, то отношения с девочкой стали совсем иными. Там был эпизод, когда тетя-опекун в отчаянии прибежала к старшей сестре прося о помощи. Несовершеннолетняя девочка пожелала тетеньке-опекуну, с которой еще недавно секретничала, идти лесом со своими нравоучениями, а сама пошла на свидание с мальчиком. Опекуну было понятно, что произойдет на этом свидании. Кроме того, тете, с высоты ее опыта, было понятно, что этому мальчику нужна лишь очередная победа, а ее любимая племяшка ему до ручки, и, скорее всего, о том, как он одержал очередную победу, скоро узнает весь район и вся школа. Старшая тетя, к которой новоиспеченная мать семейства обратилась за помощью, взяла бейсбольную биту, побежала к ним домой в комнату своей племяшки и не ошиблась: красавчик уже приобнимал девочку и не планировал останавливаться на достигнутом. Сказав пару ласковых, куда ему нужно проследовать – тетя замахнулась битой и приказала впредь ему не появляться в этом доме. Кавалер, едва не наделав в штаны, все понял и оперативно последовал к выходу.
Интересно, можно ли счесть такой метод воспитания молодежи правильным, с соблюдением всех современных важностей:
- Уважать личность ребенка;
- Понимать и поддерживать;
- Не орать на ребенка и т.д.
В фильме девочка хоть и разозлилась на тетю, но потом все поняла, и в семье наступила полная гармония. Но это в фильме, по жизни оно по-разному может быть.
Недавно разговаривали с приятелем о детях и родителях, так он рассказал, что от сестры и родителей хотел эмоциональной поддержки в сложных обстоятельствах, например, если обидели в школе. Чтобы старшие выслушали, приняли, разделили эмоции. Я же всегда скрывала, если подралась и если у меня какие-то проблемы. Мне наоборот, не хотелось, чтобы ко мне лезли, я сама во всем разберусь. И не потому, что не было доверия. Я не хотела расстраивать маму, да и не могла мама врезать моему обидчику, а вот я - могла. Можно, конечно, спорить о приемлемости таких методов решения детских проблем, но в рабоче-крестьянском районе с неотапливаемой школой в 90е это был вполне себе метод. Другого круга общения с другими ценностями и методами решения проблем просто не было, и я не знала, что где-то бывает по-другому. А мой приятель – коренной москвич и рос в других условиях, и вообще другой человек.
Все хором кричат о том, как они поддерживают и понимают своих детей, и как это правильно, в отличие от тех, что прессуют своего ребенка оценками и различными «ты должен». При этом, если кто-то, допустим, напишет, что его ребенок иzbил другого ребенка, и родитель его поддержал, не стал ругать, а сел и поговорил, принял его позицию и с уважениям отнесся к выбору, то такого родителя закидают проклятиями и обещаниями некоего бумеранга. А отцов, которые своим сыновьям советуют не плакать, а дать сдачи хулиганам, не терпеть обзывательства, частенько обвиняют в отсутствии эмпатии, взирают свысока и даже агрессивно хейтят. И эти люди учат понимать и поддерживать.
Все интернетные пассажи о том, как поддерживать детей и правильно их воспитывать очень холиварны, поскольку упираются в обстоятельства и личности детей и родителей. То, что идеально подойдет для одного ребенка, совсем не годится для другого. Многие сейчас, приосаниваясь, пишут «я никогда не кричу на своего ребенка». Это релевантно современной парадигме воспитания в семье и порой эффективно, особенно если ребенок не творит дичь. А если он пытается при помощи родительского телефона и карты оплатить кучу электронного реквизита для героя из онлайн игры тысяч на 500? Иногда поговорить можно и это будет эффективно, а иногда и нужно эмоциями показать, что ребенок творит дичь, и в угол поставить (фу, как не современно).
Краеугольным камнем любого воспитания является привитие ценностей, определенного образа жизни. А с этим часто бывает полный фэйл. Сколько революционеров и западников 19 века вышло из религиозных семей, и сколько детей этих самых революционеров и социал-демократов бежало молиться в церкви. Сталин закончил семинарию и стал генсеком и маршалом СССР, а его внучка Ольга поменяла имя на Крис и относится к деду и СССР крайне отрицательно. У «понимающих» интеллигентных родителей порой вырастают до жути инфантильные дети, и я подозреваю, что в том числе и от этого глобального понимания и отсутствия волшебного пенделя в ситуациях, явно его требующих.
У меня тоже есть ориентиры в воспитании детей.
Во-первых, это самостоятельность и способность самому решать проблемы (в том числе с оценками, справками для лагеря и общением с другими детьми и взрослыми – учителями, тренерами). А мы с мужем чем можем – поможем. Чтобы к 18 годам ребенок стал полностью самостоятельным и шел покорять карьерные и прочие нужные ему вершины. Мы, конечно, поможем кое-где деньгами, если дети будут плотно учиться и не будет возможности самому себя содержать. Только вечеринки, дорогая одежда, курорты и съем жилья сюда не входят. Хочешь снимать квартиру/комнату и учиться – вертись сам.
Во-вторых, это наличие семьи и детей в перспективе. Нам это важно-важно. Будет ли важно нашим детям – время покажет.
Получится ли у нас реализовать свой воспитательный проект – не покажет даже время. Если дети действительно пойдут по желаемому для нас пути и справятся со сложностями, совсем не факт, что это произошло благодаря нам. Как педагог, я знаю, что лучшее воспитательное средство – это социальная среда, коллектив, в котором человек хочет получить место под солнцем, чьи идеалы и ценности он разделяет. Человек социален по своей природе и всегда идентифицирует себя с той или иной группой в той или иной степени. Именно на этом и построен метод Макаренко. Только сегодня создать похожие условия для ребенка, растущего в мегаполисе с интернетами и кружками по интересам, крайне сложно. Нужно, чтобы семья была тем самым авторитетным сообществом, но ей постоянно приходится конкурировать с онлайновыми сообществами геймеров, двором и классом, друзьями и подружками. А там свои плюшки, которыми родители не располагают по определению. Дать звание самой симпатичной девочки класса или самого грозного хулигана школы родители не могут, и порой не хотят. А ребенку вот это надо. И стать хулиганом он хочет может быть совсем не потому, что ему типа любви или одобрения не хватает. А как же уважение к детской личности и индивидуальности, личному выбору? Может паренек сам это выбрал, а не от недолеченного СДВГ и детских травм? Нужно ли его корректировать и перенаправлять? И что делать, если ребенок просек эту попытку его скорректировать и перенаправить?
100% работающих воспитательных рецептов нет, а это значит, что любые методы и установки на уровне методов, типа «никогда не кричать на детей», работают постольку-поскольку, сильно привязаны к конкретным обстоятельствам. И если что-то получается в воспитании, это совсем не повод расправлять плечики перед другими, менее удачливыми родителями. Вполне возможно, что в этом не заслуга родителей, а также возможно, что желаемый результат – лишь вершина айсберга, за которой прячется корень будущих проблем.