Она — сильная, всё тянет на себе.
Он — как мальчик: потерянный, безответственный, вечно «не в ресурсе». Она оплачивает счета, строит планы, берёт ответственность.
Он — просто есть. А потом — уходит. Или обижается, что «ты всё решаешь сама».
И она остаётся одна — с болью, с усталостью, с вопросом:
«Почему я всегда становлюсь мамой в отношениях?»
🎭 Женщина-опора: кто она?
Это та, кто всё держит.
Крепкая, надёжная, включённая.
Она может и починить кран, и накормить, и морально вытянуть партнёра из депрессии.
Она берёт контроль — потому что «иначе всё развалится».
Она не позволяет себе слабость — потому что «иначе некому».
Она — супергерой. Но без плаща.
И она устала. Потому что её рядом никто не держит.
🧒 Мужчина-ребёнок: как его узнать?
Он не агрессивен. Не жесток. Он может быть даже милым и нежным.
Но — инфантилен.
- Он не хочет ответственности.
- Он избегает разговоров «о серьёзном».
- Он не строит планы, не принимает решений.
- Он обижается, как мальчик.
- Он ждёт, что его будут вдохновлять, мотивировать, поднимать с дивана.
И на фоне сильной женщины он просто отдаёт руль ей в руки.
❓Почему вы снова и снова попадаете в этот сценарий?
Это не случайность.
Это внутренний психологический сценарий, заложенный ещё в детстве.
1. Вы росли в семье, где всё зависело от мамы
Если в вашем детстве мама была «опорой всему» — уставшая, но сильная,
а папа — слабый, пассивный или отсутствующий,
вы выучили:
«Женщина — это та, кто спасает. Мужчина — это тот, кого спасают».
И теперь вы повторяете этот сценарий. Даже если мечтаете о другом.
2. Вы доказываете свою нужность через полезность
Вы боитесь, что без пользы — вас не полюбят.
Поэтому стараетесь быть незаменимой:
зарабатываете, мотивируете, организуете.
Но за этим — страх быть ненужной, если вы просто «есть».
Без функции, без пользы.
3. Вы боитесь настоящей зрелой близости
Созависимые сценарии часто притягивают именно эмоционально незрелых мужчин.
Потому что с ними — привычно.
С ними вы чувствуете себя контролирующей, «выше».
А зрелый, сильный мужчина — это вызов. Там нужно отпустить контроль, довериться, быть настоящей.
И это может пугать.
📖 История
Клиентка, 34 года. Успешная, красивая, добрая.
Встречалась с мужчиной, который постоянно менял работу, забывал оплачивать счета, жаловался на судьбу.
Она думала:
«Надо просто поддержать. Ему тяжело. Он раскроется».
Она тянула всё на себе.
Через год — он ушёл. Сказал:
«Ты слишком сильная. Я рядом с тобой чувствую себя никем».
Девушка была в шоке.
Но терапия помогла ей увидеть: она сама включила этот сценарий.
Она не выбирала зрелого мужчину. Ей важно было быть «помощницей, спасающей».
Когда она отпустила этот паттерн — появилась другая динамика.
Сейчас рядом с ней — партнёр, с которым она может быть и сильной, и слабой. Без страха.
🛠 Как выйти из роли опоры и перестать воспитывать партнёра?
✅ 1. Признайтесь: вы хотите быть нужной или любимой?
Это не одно и то же.
Если вы строите отношения на том, чтобы быть полезной — проверьте:
«Меня любят за то, какая я — или за то, что я делаю?»
✅ 2. Учитесь доверять и отпускать контроль
Поначалу будет страшно.
Вам захочется снова всё сделать самой.
Но попробуйте остановиться и сказать:
«Я не обязана решать всё одна. Я могу попросить, ждать, принимать».
Это не слабость. Это путь к зрелым отношениям.
✅ 3. Изучите свои сценарии — с психологом
Вы не просто так выбираете «мальчиков».
Чаще всего — это травмы детства, деструктивные роли:
- спасатель,
- мамочка,
- контролёр.
Освободившись от них, вы начнёте видеть других мужчин. И по-другому вести себя с ними.
✅ 4. Выбирайте зрелых — даже если непривычно
Зрелый мужчина — это не всегда тот, кто бросается с букетами и страстными смс.
Он может быть спокойным, уравновешенным, тихим.
Но за ним — надёжность, эмоциональная зрелость, партнёрство.
Поначалу будет непривычно.
Но это и есть рост.
📌 Главное не забыть
Если вы снова и снова в роли «мамы» для мужчин — значит, где-то внутри вы не разрешили себе быть просто женщиной.
Той, которую поддерживают, любят, уважают.
Не за функции. А просто так.
Вы можете переписать этот сценарий.
Если захотите.
Если начнёте с себя.
💬 Хочешь понять, почему ты снова и снова притягиваешь мужчин-детей?
Приходи на консультацию — и мы разберём:
- где у тебя включается роль «спасателя»;
- какие мужчины подходят именно тебе — но ты их пока не видишь;
- как строить взрослые, счастливые отношения, где тебя любят, а не пользуются.
Потому что ты не обязана быть опорой для всех.
Ты можешь быть собой — и быть любимой.
Статья была для вас полезна? Вы можете поделиться ей в своих соцсетях или с друзьями, так вы поможете большему числу людей увидеть материал. Также ставьте лайки, подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации.
Анна Баранова - практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ.
Больше практик и тестов, а также видео разборов в моем канале Telegram
Запись на диагностическую консультацию здесь: