В моей жизни долгое время не было ничего кроме желания любви. И я считаю это время одним из худших в своей жизни. Именно в этот период я сделала много ошибок, очень нервничала и страдала. Идея любви - была смыслом жизни, я считала любовь самым важным, что есть в мире. И мне кажется, немного ошиблась. Напишу об этом в этом посте.
В детстве я как и все узнала, что есть такое понятие - любовь. Это что-то хорошее, приятное, то, к чему все стремятся. В детстве я впервые услышала об этом. Я понимала, что любовь - это конфеты, это хорошо выспаться, это поболтать с друзьями. Помню фразу из фильма, которую тоже услышана в детстве: «Любовь - это когда тебя понимают». Я не задумывалась сильно о любви в детстве, но понимала, что когда со мной разговаривают ласково - любят, а когда кричат - не любят. И конечно я хотела, чтобы любили больше.
Потом я начала расти, появились влюбленности в одноклассников. Я не знала, что такое любовь, но понимала, когда влюбляюсь в человека. Хотелось, чтобы он отвечал взаимностью. Влюблялась я очень сильно, не могла пить, есть . И понимала, что любовь - это что-то очень сильное. Когда я «любила» не могла учиться, и любовь была злом. В эти периоды, в жизни оставались пустые черные пятна, потому что я не была ни на что способна, ничего не могла делать. Конечно я была немножко больной и нервной уже тогда, и поэтому так тяжело переживала влюбленность.
Я была влюбчивой, и мне это казалось забавным. Я могла заигрывать с мужчинами, мне это нравилось. Но тогда я еще была далека от того, что во мне поселиться огромная идея «любви». Но все же мне не хватило ума, личных ценностей, и я всегда уделяла любви слишком много внимания, особенно неразделенной любви. Я грузилась, страдала, все время думала об этом. Вместо того, чтобы учиться, что-то делать по дому, я всегда прокручивала мысль о каком-нибудь молодом человеке. Эти мысли были навязчивыми, но свое счастья я связывала только с личной жизнью. Однажды мне нагадали, что в 39 лет я встречу свою половинку. Помню, что это меня очень вдохновила и я подумала: я этим живу. Сейчас я понимаю, насколько это глупые и разные мысли. Можем быть не для всех, а только для больных людей.
После я влюблялась, разочаровывалась, чувствовала пустоту, у меня плохо складывались отношения с мужчинами. Но ко всему я была очень романтичной, и часто читала в литературе и смотрела в фильмах : там говорили, что любовь - это самое главное в жизни. Так любовь из просто аспекта жизни стала неврозом . Я все сводила к отсутствию любви: не складываются отношения, значит я не умею любить. Я имею капризных и тяжелый характер, значит была нелюбимой дочкой. Я страдаю, потому что меня никто никогда не любил. Любовь - стала грозным словом, а я никогда ее не получала, и не знала, как получить.
Еще немного в эту огромную черную дыру внутри меня добавила непонимания церковь - я читала в Библии, что главное - это любовь. Что Бог есть любовь. Конечно отчасти это так, и любовь прекрасное понятие. Но я его не ощущала, не понимала, не могла определить, что это. Поэтому гналась всегда за чем-то иллюзорным и прозрачным. Но очень хотела любви.
Однажды я прочитала - любовь, это движение в две полосы. То есть нужно давать любовь, и получать ее. Тогда я немного продвинулась, я стала больше улыбаться людям, пытаться им помочь. И все же, помогать было сложно, и не получалось. Иногда я не понимала, как помочь. Часто я смотрела фильмы, например, Ренаты Литвиновой, в которых она говорила - главное, это любовь. И ужасно завидовала, мне становилось очень плохо, ведь любовь была для меня недостижима. В конце концов, я чуть не сошла с ума, требуя любви с одной стороны и пытаясь понять, что это такое с другой стороны. Еще я была ужасно навязчива, ведь любовь я связывала все-таки с отношениями между людьми. И искала счастья только в общении с другими.
Но в какой-то момент все в голове перевернулось. Я поняла, что никогда не смогу понять, что такое любовь. Это такое абстрактное понятие, которое нельзя пощупать, описать. Насчет любви миллионы мнений. И перестала гнаться за ней. Я считала себя человеком, который рожден для любви. Но потом отпустила эту мысль, просто перестала думать об этом. Любовь - это часть жизни, и возможно не самая главная. А пытаться достичь чего-то, что не понимаешь, и то, что другие тоже не понимают - это странная идея. К тому же идея любви завела меня, как считаю в неправильное направление. Я слишком много чувствовала, была слишком эмоциональной, слишком много думала о своих влюбленностях, об отношениях. А иногда мне нужно было больше подумать банально об уборке, о своем развитии, о том, чтобы решить свои денежные проблемы и о других более приземленных вещах.
Важно сохранять идею любви, ведь мы живым в обществе. И любовь иногда является ответом на все вопросы, помогает жить вместе. Любовь к себе приносит радость и удовольствие. Но для меня любовь - это слишком сильная эмоция, а я не люблю сильных эмоций. Люблю спокойствие. И когда более менее, но хоть что-то понятно. А любовь понять очень сложно)