Сын саратовских новых русских поступил в столичный ВУЗ. Пишет родителям письмо:
«Дорогие мама и папа! У меня все хорошо. Учеба мне нравится. Только нет у меня нормального транспортного средства: все мои одногруппники ездят в университет на автобусах, а я, как дурак, на машине…»
Папа с мамой пишут ответ: «Здравствуй, дорогой. Мы рады, что у тебя все хорошо. Купили мы тебе автобус, чтобы ты был как все. Извини, но пока нет ничего лучше „Икаруса“. Ты не расстраивайся, „Вольво“ пригонят уже через пару недель. Твои папа и мама».
* * *
Разговор двух официантов:
– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.
Другой.
– А ко мне вчера зашел новый русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
* * *
К перекрестку подъезжает «Мерседес 600», в то время, когда на светофоре уже загорается красный свет.
Он, не долго думая, прибавляет скорости, но ему в бок все равно врезается КАМАЗ.
Приехали дэпэесники, начали разбираться.
Спрашивают у водителя «Мерседеса»:
– Скажите, пожалуйста, чем Вы руководствовались, когда спешили на красный свет?
Тот отвечает:
– Ну, я думал, что машина у меня мощная, шустрая, должна проскочить.
Спрашивают водителя КАМАЗА:
– Ну, а вы о чем думали, когда въехали этому товарищу в бок?
Водитель КАМАЗА:
– А фиг ты у меня проскочишь, урод!
* * *
Приезжает новый русский на заправку, заплатил, все, как положено, начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит он к кассе и спрашивает:
– Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
– Так вы двигатель-то выключите!
* * *
Разговаривают двое новых русских, и один другому хвастается:
– Я вчера на своем «Мерине» так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались!
Друг ему в ответ:
– Это что! Вот я вчера на своем «Бумере» так развернулся, что задний номер сумел прочитать!
* * *
Останавливает нового русского гаишник и просит открыть багажник. Тот, не долго думая, выполняет его просьбу. В багажнике гаишник обнаруживает автомат и интересуется:
– Это что?
– Калькулятор.
Гаишник не понял и говорит:
– Калькулятор должен быть с кнопочками.
– Тот, что с кнопочками – для предварительных расчетов, а этот – для окончательных…
* * *
Тихо джипами шурша, «крыша» едет, не спеша…
* * *
Пришел новый русский с женой в дорогой магазин – галстук выбирать.
Новый русский просит:
– Покажите мне, пожалуйста, тот зеленый.
Супруга:
– Совсем что ли с ума сошел? Какой зеленый? Ты же в нем как идиот будешь!
Новый русский:
– Ну, тогда малиновый!
Супруга:
– Милый, ты пятнадцать лет носил малиновый пиджак, а теперь еще и галстук такой же хочешь?
Новый русский:
– Ну, а синий?
Супруга:
– Ты бы еще голубой сказал, нам еще в доме гомосексуалистов не хватало!
Тут новый русский достает пистолет и убивает ее. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
– Я, пожалуй, черный возьму…