- Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди! - Папа, а как я получился?
— Сынок, в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.
- Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце. - Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
— Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
— Да! И где же ваш муж?!
— В двухнедельной командировке в Японии.
- Ма! Я женюсь!
— Ну, ты уже взрослый! Решай сам. А как звать—то твою избранницу?
— Серега!
— Ой! Так это же пацан!
— Ни чего себе пацан, 38 лет!
- Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
— Вы к кому?
- А к кому вы посоветуете?
- Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!
- Мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
- Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
- Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
— Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
— Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
— Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
- Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
— Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
— Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
- Один другому в очереди к ceксопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить.
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх..., вверх.., пока ты не скажешь "красный свет! "
- О`кей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
- Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
— Ты не откажешься переспать со мной.
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
- Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
— Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
- Жена: - У вас, у мужиков, на уме только ceкс, а нам, женщинам, нужно внимание.
Муж: - Внимание, сейчас будет ceкс!