Сложно представить искренние, доверительные и надежные отношения в паре без глубокой эмоциональной близости. Нечасто можно увидеть пару, у которой с течением времени сформировался такой уровень близости, что уязвимость и открытость не отвергается ими, а, наоборот, служит для них опорой и поддержкой.
Кто-то грезит о такой близости и усиленно ищет ее, а кто-то сторонится и всячески старается избежать ее в отношениях. Также люди могут подменять понятие близости чем-то другим, например, сексом или совместным времяпрепровождением круглосуточно. Однако вне зависимости от того, как мы определяем для себя близость и что она для нас значит в нашей системе жизненных координат, каждый из нас желает удовлетворить эту потребность в отношениях, даже если мы открыто заявляем, что нам это не нужно.
Чтобы высвободить потребность в близости, нужно преодолеть ряд страхов. Они блокируют мотивацию человека, заставляют его делать шаг назад в развитии доверительных и принимающих отношений.
Опираясь на опыт групповой работы, я наблюдал как участники удерживали себя от эмоционального контакта с другими, чтобы дистанцироваться от близких отношений. То, что они делали в терапевтической группе, было отражением их поведения с близкими людьми в обыденной жизни. Они боялись возникновения близости, где их страх напрямую был связан с болезненным опытом прошлого.
Можно выделить следующие варианты страхов близости:
1) Страх импульсивности.
У человека есть опасение, что его сексуальные или агрессивные мысли могут выйти из-под контроля, если он позволит себе более близкий эмоциональный контакт.
Например, участница группы, при обсуждении появления нового участника-мужчину на следующей встречи, делится своей фантазией, что если она будет на него смотреть, то у нее возникнет сексуальное влечение, чего она бы не хотела. У нее есть страх, что она не сможет совладать с ним, а это может привести к тому, что ей захочется изменить своему партнеру.
То же самое касается и гнева. Участник группы может избегать эмоциональной вовлеченности, чтобы предотвратить разрушительные действия, которые представляются ему в фантазиях.
2) Страх брошенности.
Этот страх шепчет, что нельзя привязываться к людям, потому что они могут исчезнуть из жизни человека. В группе для участников боевых действий этот страх проявляется отчетливо ярко, хоть он и не является специфичным для этой категории людей. Несмотря на то, что у всех участников группы есть боевой опыт и они понимают какого это терять близких людей на поле сражения, именно боль утраты не давала им контактировать друг с другом на уровне чувств. Эмоциональное сближение оживляло болезненные раны прошлого.
Или другой пример: участница из другой группы говорит, что она не хочет привязываться к группе, потому что со временем кто-то уйдет из группы и ей не хочется страдать из-за этого. То же самое происходит с ней вне терапевтической группы. Она эмоционально дистанцируется от противоположного пола и спустя небольшое время ее отношения распадаются.
3) Страх слияния.
Можно сказать, что этот страх противоположен страху брошенности. Человек держится в стороне от отношений, боясь, что потеряет в них себя. Например, в группе участник говорит:
«Я боюсь соглашаться с мнением других в группе. Если приму мнение участника, то как будто мое мнение становится неважным и я теряюсь, словно группа поглотила меня».
Человек боится, что потеряет ощущение собственных границ – где начинается он, а где другой.
4) Страх уязвимости.
На мой взгляд, это самый распространенный страх из всех остальных. Человек закрывается от других потому, что он боится показаться несостоятельным, слабым, уязвимым или униженным. В его жизненным опыте есть эпизоды, когда за эмоциональным раскрытием следовало предательство или высмеивание его чувств.
В группе, как правило, такой участник предпочитает молчать. Его охватывает фантазийный страх, что если он раскроется, то на него начнут нападать и он не сможет себя защитить, как это было в детском возрасте. Или участники подумают, что он малозначительный или некомпетентный специалист.
Все эти варианты страхов близости присутствуют в человеческих взаимоотношениях. Каждый этот страх сцеплен с негативным опытом прошлого и неприятной фантазией. Он, как палка в колесе, препятствует развитию близких отношений в паре и удовлетворению этой естественной потребности.
Осознание этих страхов и проживание их в безопасной среде, например в терапевтических отношениях группы, помогают человеку присвоить себе новый опыт взаимодействия и стать чуточку счастливее в паре.
Если вам понравилось, что я пишу, то можете поддержать меня лайком, комментарием или поделиться публикацией с близком человеком.