Вот такое очень тяжелое письмо от женщины с письменной консультации. Публикую с ее разрешения ⤵️
«Дорогая, Ольга!
Я пишу Вам, потому что больше не понимаю, что реально, а что — ложь. Мой муж десять лет (!) был тем самым мужчиной, о котором мечтают: нежным, заботливым, преданным. Он носил меня на руках в прямом и переносном смысле: выхаживал после выкидыша, ночами сидел у моей больничной койки, строил для нас дом буквально своими руками. Я видела, как он плакал, когда мне было больно.
Потом мне поставили онкологию, слава богу, 2 степень. Но мы не сразу узнали, что шансы на выздоровление хорошие. И муж тоже был рядом, взял весь быт и детей на себя. Выносил из-под меня утки после химии. Я помню, как он был счастлив когда все закончилось.
И я думала, что после таких испытаний, после всего того, где он показал себя с самой лучшей стороны, я могу доверять человеку целиком и полностью.
А потом… будто кто-то щелкнул выключателем. Сначала это были мелочи, раздражение по пустякам. Потом — унижения под видом шуток: «Ты же умная, а тут такая глупость». Потом — первый удар. В прямом смысле, он бил меня по рукам и голове. И оправдание: «Ты довела». Потом бил уже регулярно, не очень часто, раз в месяц-два, но это было реальное избиение. Почему я не ушла? Я как-то не могла и до сих пор не могу сложить в голове этот пазл, как будто моего любимого мужа забрал демон и мне выдали кого-то другого в его образе. И еще долго самым глупым образом надеялась, что он вернется обратно или расколдуется.
У меня не было подозрений в любовнице и сейчас я до сих пор уверена, что тогда ее не было. Не в этом была причина. Сейчас когда я уже все же ушла у него появились какие-то постоянно сменяемые девки, которых он без за зрения совести возит в наш дом, который строил для наших детей. Каждый раз они новые, знаю, так как хорошо дружу с соседкой и по камерам тоже вижу.
Мой вопрос не в том, что делать. Я уже закончила эту историю, я ушла и на днях нас разведут. Я много работала с разными психологами и мне стало гораздо легче. От Вас я хотела бы только одного - ответа на вопрос, на который мне пока не смог ответить никто из специалистов. Но без этого ответа я не смогу выздороветь до конца. Почему это все произошло? Что случилось?
Почему мужчину, который целовал мне руки после мытья посуды («чтобы не грубели»), больше нет. Вместо него появился чужой, с тем же лицом, но с глазами, в которых я видела и вижу ненависть. Кто он на самом деле? Тот, кто рыдал у моей кровати? Или тот, кто бил меня ногой по рёбрам?
Помогите мне понять, не оправдать!.»
(Друзья! Поскольку я часто пишу по вашим запросам и стараюсь ради вас, поставьте, пожалуйста, лайк за мои труд и подпишитесь на мой канал)
—-
Мой ответ:
"«Я очень хорошо понимаю, почему Вам так нужен ответ на вопрос, что случилось с Вашим мужем, и почему без этого ответа Вы не можете выздороветь полностью. Причем на самом деле Вам нужна даже не сама причина, Вы хотите закрыть что-то на более глубоком уровне, чем знание этой причины. Потому что хотя Вы пишете, что никто из специалистов Вам на это не дал ответа, я думаю, что это не совсем так. Ответ на этот вопрос Вам дадут даже в первой десятке комментариев у меня в блоге, если Вы разрешите опубликовать Ваше письмо. И уж тем более на него ответил бы любой мало мальски грамотный психолог.
Из чего можно сделать вывод, что Вам не нравится не то, что Вам не дали ответ, а то КАКОЙ именно этот ответ.
И предполагаю, что не устроило Вас то, что Вам озвучили несколько наиболее вероятных причин и сделали это немножко небрежно (не специально) в духе «какая разница, почему». Это тот момент, который мне самой не очень нравится у некоторых психологов - когда работают «как правильно», по методичке, а не с истинным запросом. И здесь Вас сразу оттолкнуло 2 момента:
1. Пренебрежение, пусть и невольное, к Вашей боли, к Вашей разбитой жизни и, конечно же, к жизни человека, с которым Вы когда-то были очень счастливы. Это невольное пренебрежение как будто зачеркивает те светлые годы, а значит зачеркивает большую часть Вашей жизни.
2. Вам нужен не предполагаемый список наиболее вероятных причин, Вам нужна ТОЧНАЯ причина! Только тогда у Вас сложится пазл.
Заранее корю себя за популистскую фразу, но у Вас «не закрывается гештальт». Знание точной причины на самом деле очень важно, потому что оно помогает упорядочить хаос, который возник в Вашей жизни. И тогда вместо внутреннего разрушения Вы бы чувствовали, что разбитую на осколки Вашу жизнь можно хотя бы как-то склеить в некую условную вазу, поставить ее подальше на полку и уже со спокойной душой зажить дальше, зная, что эта ваза, которая когда-то так радовала Вас, не равнодушно выброшена в мусор чужими руками, а все же есть, пусть Вы ей больше и не пользуетесь.
Я предлагаю Вам вместе со мной побыть немного детективами, чтобы вычислить эту «точную причину».
Начнем с того, что у такого поведения Вашего мужа могло быть несколько причин, конечно, и для начала их выделим, как первоначальные версии и будем затем индуктивным методом исключать одну за другой:
1. У него все же была любовница, о которой Вы не узнали. Когда мужчина влюбляется в другую, он часто как будто резко меняется и начинает реально ненавидеть свою жену
2. Ваш муж был очень созависимым человеком, то есть он находился в отношениях с Вами не только из любви, но из страха оказаться одному. Из этого страха он делал все, чтобы Вы его не бросили. И любые, даже самые трудные моменты и поступки, были для него лучше, чем расставание. Но в какой-то момент он «осмелел», стал более сильным или укрепился в Вашей зависимости от него, и начал мстить за годы «унижений»
3. Он изначально был таким, но долгое время удачно притворялся или Вы не особо обращали внимание на «красные флаги»
4. Он сошел с ума. Не в прямом смысле, а в том, что в его мозге начали происходить какие-то изменения, которые внешне были недостаточными для того, чтобы его реально записать в сумасшедшие, но в отдельных моментах это давало сильный сбой в поведении
5. Он слишком долго жил ради Вас, жертвовал собой, но это состояние угнетения от нереализованных желаний копилось и наконец рвануло.
Теперь нам нужно выбрать наиболее вероятную версию.
Это сложно, потому что чужая душа потемки. Кроме того, есть такой момент, что каждый человек это не монолит, который не меняется в течение жизни. В нем многое может быть заложено - и либо когда-то проявит себя, либо будет дремать до конца жизни. И вот проявит или нет - это ключевой момент, который зависит от внешних условий. Когда некий мужчина ведет себя с одной женщиной как негодяй, а другую носит на руках, дело не в женщине, дело в совокупности условий.
Ключевой момент Вашей ситуации это то, что он начал Вас бить.
Далеко не каждый мужчина, у которого есть любовница, который созависим, и который жертвовал всем, так себя ведет. Многие тихо (ну или громко) собирают вещи и уходят. Или ведут себя еще как-то, но не избивают.
И это первая зацепка.
Давайте теперь исключать неподходящие версии. Я бы первой убрала причину 3, что он притворялся. Срок 10 лет слишком большой для этого, абьюзеры и прочая нечисть проявляют себя гораздо раньше, им крайне сложно сдерживать себя дольше нескольких месяцев.
Любовницу я бы тоже не особо рассматривала. В сложных жизненных ситуациях любовница часто является опорой для мужчины, делая его жизнь легче и таким образом невольно и улучшая отношения с женой.
Дальше уберем последнюю причину - что он всем жертвовал ради Вас. Здесь нет прямой корреляции с физической агрессией. Тут более частое поведение - либо уйти, либо зажить для себя, забив на других.
Остаются 2 версии - что он заботился о Вас из страха быть брошенным и что он «сошел с ума».
И я бы выбрала причину «сошел с ума» как основную, а созависимость - как условие, которое усугубило состояние. Ибо не каждая психическая болезнь себя проявляет и все же не каждый сумасшедший агрессивен.
В пользу этой версии говорит и возраст. Многие дремлющие латентные психопатии вылезают как раз после 40. А 45 лет это как раз период серьезной перестройки организма, такой условный «поворот на старость», если так можно сказать. Это безумие гормонов, ранний климакс плюс тяжелое психологическое состояние. Снижение тестостерона усиливает в разы раздражительность, а повышение кортизола (которое как раз происходит из-за стресса) усиливает агрессию. Впрочем, это могут быть даже никак не проявленные и поэтому не продиагностированные микроинсульты и начинающийся атеросклероз. Такие заболевания могут сильно менять личность человека. Если все это умножить на череду пережитых испытаний, то даже без изначальной созависимости, это «ядерный коктейль».
Поэтому Вам стоит относиться к мужу, как к больному человеку. Его действительно подменили, забрали прежнего хорошего - забрала болезнь. Это очень печально, но так бывает. Вы здесь не виноваты и, возможно, не виноват и он»
(Не забудьте подписаться, а то потом не найдете мой потрясающий канал) и спасибо за лайк)
Подписывайтесь на мой телеграмм - там гораздо больше интересного материала, без цензуры, и с комментариями действительно умных людей)
Читайте также:
Почему чем больше в женщине мужской энергетики тем она притягательнее?
Мужчина понял, что он ценен для женщины, и перестал стараться
Почему одним женщинам все, а другим ничего?! При всех равных данных
Про роковых мужчин, после которых не построить другие отношений
Почему есть женщины, которые нравятся большинству мужчин
Топ-5 главных женских ошибок в попытке заинтересовать мужчину
О чем молчат мужчины: 14 главных мужских секретов, которые вам не понравятся
Крепкие семьи держатся на мужском терпении, а не на женском
⠀