Последнее время ловлю себя на мысли, что РПП "лечится" только опытом и натаскиванием себя на новые привычки. Т.е. лекарство - время и замена привычных алгоритмов действий. Похоже, других вариантов нет.
Спросите меня где в этом всем психотерапия? Она - спусковой крючок, средство, чтобы захотелось в этом копаться. Чтобы появилось желание выйти, наконец, из замкнутого круга. Разомкнуть привычные механизмы.
А еще она способ увидеть все под другим углом. Посмотреть на свою жизнь со стороны.
Мне в этом смысле очень помог блог. Я писала, потом спустя какое-то время перечитывала то, что вроде сама же и сформулировала, и иногда впадала в шок от разворачивающейся картины. А уж с комментариями я и вовсе иногда попала впросак. Напишу статью, через несколько дней возвращаюсь, увидев, что появились новые комменты, и диву даюсь, потому что позиция тех, кто меня критикует, мне кажется оправданной. Я бы сама себе это написала, если бы просто была сторонним читателем. За два дня что-то поменялось и я вижу новые нюансы, которые не видела, когда писала.
Единственное, с чем я абсолютно не согласна и мое отношение не поменялось ни на грамм - хватит в этом копаться!
Не хватит. Никогда не хватит. Потому что мне еще копать и копать. И говорю я это теперь не как теоретик, а как практик. Потому что мне удалось в нежном возрасте свернуть куда-то не туда и десятилетиями брести, набивая бесконечное количество шишек и ссадин, но даже не пытаясь выбраться на ровную дорогу. Такое ощущение, что я все взрослую жизнь шла в нескольких метрах от обычной, "человеческой" дороги, фактически параллельно с ней. Кровью и потом добывая себе еду, иногда потребляя откровенный мусор, но упорно не сдавалась и предпочитала доказывать всему миру и самой себе, что это какой-то мой выбор и мой собственный путь, который я просто обязана преодолеть.
Кому обязана? Зачем? Какой в этом смысл? А неизвестно, сама не знаю. Но шла и жрала от усталости и безнадеги.
На простом примере объясню, как это происходило. Пришла вчера заказывать очки. До закрытия магазина было 1.5 часа. Мне казалось, что уж за полтора часа я со всем справлюсь. Не справилась. Вдруг осознала, что одни из новых очков я буду носить постоянно. Т.е. ежедневно и с любой одеждой. Впечатлилась и зависла. Пыталась представить, как с этим быть. Мне же их придется надевать и с повседневной одеждой, и с праздничной, и со светлой, и с темной, и даже в спортзале и т.д. А для меня очки всегда были элементом декора, украшательством. Дополнением к образу.
В результате я мерила, и мерила, и мерила. Смотрю дело к закрытию. А я так и не определилась окончательно, а их же еще разметить надо, и все оформить. Т.е. до закрытия салона явно не успеваю. И внутренне понимаю, что если уйду - расстроюсь. И так переживаю, что теперь привязана к необходимости, все время ходить в очках. Еще и процесс растягиваю.
Чтобы сделала я еще совсем недавно? Ушла бы. Даже не спросив, а что, собственно, выгодней женщине, которая меня консультировала. Я бы просто попрощалась, извинилась и ушла, чтобы не задерживать.
А тут мне пришла в голову мысль, спросить, а как ей предпочтительней? И получила честный ответ, чтобы я продолжала выбирать и таки оплатила две пары дорогих очков, это ее деньги, она готова ждать и ей выгоднее закрыть эту продажу. Вышла из салона почти в 10 вечера. Купила. На выходе уже откровенно с ней смеялись, потому что нам обеим пришлось, как в "Миссия невыполнима" пролезать под датчиками. Интересный опыт - почувствуй себя Томом Крузом! 😁
И, понимаете, ничего такого значительного в этой ситуации нет. Обычная житейская ситуация. Но тональность от произошедшего абсолютно другая! Я могу оценить разницу того, как бы я себя ощущала, если бы ушла, и как я чувствовала себя вчера. Диаметрально противоположные ситуации. А всего-то и надо было - спросить по-русски, через рот, как человеку предпочтительней. Но смысл в том, что я перестала додумывать за людей и за мир в целом. Вернее, перестаю. Не всегда еще. Бывают и обратные ситуации. Но все чаще я склоняюсь к тому, чтобы не строить из себя жертву обстоятельств и собственного бессилия, а предпочитаю разбираться в происходящем на месте.
Про что это для меня? Про отсутствие необходимости все время защищаться и чувствовать себя лузером. И это одна из "шкурок" моего РПП. У моего любимого Шрека есть крылатое выражение, которое я обожаю:
"Великаны как лук! Они многослойны!" (с)
РПП многослойно. Перестать жить в придуманном тобой мире - избавиться от одной из приросших к тебе шкурок, равно стать чуточку менее объемной и довольной жизнью.
Всех обняла! Очки вчера не сфотографировала, чтобы не зависать над фотографиями и не думать, что ошиблась с выбором. С меня станется. Люблю. Умею. Практикую. 😁 Так что покажу, когда будут готовы, 30 июня. Линзы из Германии будут ехать, поэтому долго. Но выбрала нейтральные. Тонкие. Чтобы ко всему подходили. Потом обзаведусь украшательствами и излишествами. Сначала база.
