Хочу продолжить с красивой фразы Лакана, из прошлой статьи.
Лакановское желание — погоня за призраком: «Любовь — это отдать то, чего у тебя нет, тому, кто в этом не нуждается».
В этом парадоксе заключена суть его теории желания: мы стремимся к чему-то, что принципиально недостижимо, а партнёр в отношениях становится одновременно и объектом вожделения, и источником вечного разочарования. Почему даже в самых страстных союзах человек чувствует, что «чего-то не хватает»? Как теория Лакана объясняет эту экзистенциальную недостаточность?
Objet petit a — объект, которого не существует.
Лакан вводит понятие objet petit a (фр. *objet petit autre* — «объект-другой-малый») — неуловимый «осколок» желания, который мы бессознательно ищем в Другом. Это не конкретная черта партнёра, а нечто, что *символизирует* утраченное наслаждение, связанное с ранним детством.
Например:
- Тон голоса, напоминающий материнскую колыбельную
- Улыбка, которая ассоциируется с безопасностью
- Даже привычка опаздывать, повторяющая динамику отношений с отсутствующим родителем.
Objet petit a иллюзорен: партнёр лишь намекает на его существование, но никогда не воплощает полностью.
Как писал философ Славой Жижек: «Любовь — это согласие искать в Другом то, чего у него заведомо нет».
Детская травма как источник взрослого желания
Лакан считал, что корни «недостачи» лежат в младенчестве. Когда ребёнок отделяется от матери, он теряет иллюзию слияния и входит в мир языка, правил, запретов. Это травматический разрыв, создающий изначальную нехватку — ту самую «дыру в реальном», которую мы безуспешно пытаемся заполнить через отношения (и не только).
Пример: Мужчина выбирает партнёрш, которые эмоционально холодны, повторяя сценарий отношений с матерью. Он надеется, что на этот раз «заслужит» их любовь, но каждая новая связь лишь подтверждает его детскую рану: «Я недостаточно хорош». (об этом есть писала подробнее в других статьях).
Почему партнёр не может быть «достаточным»?
1. Желание питается отсутствием.
Для Лакана желание — это не потребность (её можно удовлетворить), а *структура*. Оно существует только как «отсрочка»: стоит достичь объекта, как он теряет ценность. Например: страсть угасает после свадьбы, потому что брак «убивает» запретность, которая подпитывала влечение (пример не про все браки).
2. Любовь vs. наслаждение.
Лакан различает удовольствие (plaisir) и наслаждение (jouissance). Удовольствие социально приемлемо (романтика, забота), а наслаждение связано с запретным, разрушительным — ревностью, болью, властью. Партнёр часто становится полем битвы этих сил: мы хотим и стабильности, и страсти, но эти цели противоречат друг другу.
3. Большой Другой диктует правила.
Социальные нормы («Большой Другой») говорят нам, каким *должен* быть партнёр: надёжным, сексуальным, успешным. Но эти требования абстрактны и недостижимы. Женщина, мечтающая о «принце», разочаровывается, обнаружив, что реальные мужчины не соответствуют сказочному шаблону. Здесь опять происходит внутренний конфликт. Человек часто ищет что-то несуществующее или даже пытается перекроить партнера под определенные, часто не реалистичные, требования.
Как недостача управляет нами?
- Синдром «вечного поиска»
Человек меняет партнёров, как перчатки, считая, что «идеальный» ещё впереди. Но каждая новая связь разваливается, как только исчезает эффект новизны — ведь objet petit a снова ускользает.
- Роман с женатым мужчиной (замужней женщиной)
Запретность отношений создаёт иллюзию, что именно этот мужчина — «тот самый». Но если он разводится, магия исчезает: objet petit a был в самом запрете, а не в человеке.
- Созависимость как попытка «слияния»
Пара пытается стать «одним целым», отрицая личные границы. Но чем ближе партнёры, тем острее чувство, что «чего-то не хватает» — ведь слияние уничтожает саму возможность желания.
Как жить с «недостачей» и выстраивать отношения?
1. Любить «нехватку» в Другом.
Принять, что партнёр не заполнит вашу пустоту, но его собственная «недостача» делает его уникальным. Например, его застенчивость — не недостаток, а часть личности, которая вызывает нежность.
2. Отказаться от позиции «всё или ничего».
Перестать требовать от партнёра, чтобы он был «абсолютно всем», «идеалом». Зрелая любовь — это выбор в пользу конкретного человека с его ограничениями и недостатками, которые есть абсолютно у всех.
3. Играть с желанием, а не подавлять его.
Осознать, что «недостача» — это двигатель страсти. Вместо того чтобы бежать от неё, можно создавать ритуалы, которые поддерживают динамику: например, сохранять личные хобби, чтобы оставаться загадкой друг для друга. Игра в целом важнейшая часть любых отношений, потому что в отношения вступают «детские части» личности, чтобы дополучить утерянную когда-то любовь. Поэтому может быть в юморе, флирте, в сексе, любая, которую пара сама изобретет, тем самым подписывая желание друг друга и сохраняя интерес даже спустя 20 лет брака.
Желание — это не проблема, а условие человеческого существования. Если бы партнёр мог стать «достаточным», любовь потеряла бы смысл. Именно вечная «нехватка» заставляет нас искать, творить, удивляться. Принять эту истину — значит перестать требовать невозможного и начать ценить реального человека, который, как и вы, обречён желать.
Автор: Екатерина Бровко
Психолог, Психоаналитик Семейный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru