Как принять взрослое решение о разводе и пережить развод с минимальными потерями.
Представьте, что ваш брак - это старый дом. Дом, в котором когда-то было хорошо, уютно и спокойно. Вы строили его с любовью, с уверенностью, что это — навсегда. Воодушевленно выбирали шторки и планировали, куда поставить диван. Но с годами что-то пошло не так. Трещины в стенах, фундамент просел, крыша протекает. Да и шторки уже не радуют, а все чаще раздражают.
Что делать?
Ремонтировать? Переехать и начать новую жизнь? Продолжать жить и наблюдать, как дом медленно рушиться? Каждый принимает свое решение.
С семьёй — сложнее. Но очень похоже.
Особенно, когда приходит понимание, что как раньше уже не будет. В какой-то момент приходит осознание, что единственный выход - развод. Кажется, что это конец. Но, если оба супруга - эмоционально взрослые люди, то развод — не крах. Это трудная, но честная точка. Она требует зрелости. Ответственности. Уважения — даже в расставании.
Но, зачастую, здесь происходит следующее.⠀
Многие на этом этапе… застревают. Психологически не во взрослой, а в детской позиции. Кто-то внутри боится ответственности, кричит «ты виноват!», хлопает дверью, требует внимания и ищет, кто прав. Часто именно на этом этапе один из супругов приходит за помощью к психологу. А второй закрывается в своем домике, защищаясь позицией: «не нужен мне никакой психолог, это у тебя с головой проблемы, вот и иди, лечись…» И начинается игра в «прав-виноват».
А брак — это не про правых и виноватых. Это про двоих, которые в какой-то момент перестали быть рядом. И, если в развод вступают двое людей, биологически взрослые, а психологически застрявшие в более ранних кризисах, начинается война:
🔸 обиды, как «ты разрушил мою жизнь»
🔸 месть через вещи, деньги, детей
🔸 пассивная агрессия
🔸 игнор, манипуляции, ультиматумы
Что делать если "я то все понимаю, а он/она не хочет даже слышать"?
Даже если «второй взрослый» пока не готов, достаточно одного, чтобы остановить эту войну.
За 12 лет практики я точно знаю: в терапию чаще всего приходит только один из супругов. Парадокс в том, что когда у одного из пары отпадает внутренняя потребность играть в эти игры, когда психологический возраст меняется на более взрослый, второй тоже меняется. Семья - это система. Меняя одну деталь, меняется весь организм, вся семейная система.
Если вам в нынешнем состоянии плохо, то важно позаботиться о своем взрослении, о разрешении своих внутренних кризисов. И тогда будет проще найти наилучшее решение.
Сохранить отношения, если в них ещё что-то живо. Или разойтись. Но, сделать это с минимальными потерями, максимально цивилизовано.⠀
Семейный кризис — это не приговор, а точка роста. И если вы сейчас стоите перед выбором: разводиться или нет, — не торопитесь принимать решение, пока не разберётесь в себе. Иногда достаточно нескольких встреч с психологом, чтобы понять, чего именно вы хотите и как лучше поступить.
Если вы чувствуете, что застряли, если внутри вас бурлят обиды, страх или желание «наказать», — пишите @efimkina_psyholog. Я помогу вам найти выход и двигаться дальше с минимальными потерями для себя и своих близких.
Потому что развод — это не про то «кто прав», а про то «как жить дальше».
Еще о теме разводов можно почитать в подборке: Разводы, измены, повторные браки.
Статьи, которые могут вам понравится:
2. Как пережить развод и отпустить обиду.
3. Развод и дети: как не утонуть, если семейная лодка дала течь.
____________________
С уважением, Яна Игоревна Ефимкина — практикующий психолог с 12-летним стажем, психотерапевт кризисных состояний. Провожу очные консультации в Балашихе, мкр. Железнодорожный, в студии «Разум и Чувства» и онлайн по всему миру.
Помогаю взрослым женщинам и мужчинам в точках кризиса: после развода, в период неопределённости, при сложностях в отношениях, внутреннем тупике, при выгорании и потере опоры.
Запись на консультацию:
WhatsApp: wa.me/79296886849
Сайт: efimkina.ru
Общение и больше полезного в моем Телеграм канале.