Недавно ко мне обратилась с вопросом клиентка, замужняя женщина, успешная в работе и семейной жизни, с 18-ти лет живущая отдельно от родителей. Ее мучила одна проблема: ей скучно общаться с мамой. Ну нет такой внутренней потребности — ни вести длинные телефонные беседы, ни встречаться лично.
Надо сказать, что моя клиентка лет до 25-ти, хоть и жила отдельно, оставалась "маминой дочкой" и во всем искала у нее поддержки и мама всячески этому потакала. Нередки были и ссоры, ведь, как признается девушка, характер у обеих не сахар.
Но со временем моя клиентка поняла, что встречи с мамой ее угнетают, после них она ощущает себя выжатой, как лимон. Она не хочет делиться с родительницей подробностями своей жизни и даже просто дружить. Хотя всегда готова прийти на помощь, если потребуется. Маму этот факт, конечно, сильно обижает, ведь она привыкла "рулить" дочерью. Плохая ли дочь моя клиентка? Давайте попробуем разобраться.
Итак, у нас есть два варианта: забить на чувство вины и общаться с мамой в комфортном режиме (возможно, не общаться вовсе) или проработать свои что-то, чтобы с мамой хотелось общаться.
Могу сказать одно, такой выбор встал потому, что хотя моя клиентка и стала взрослой, зрелости ей пока не хватает. А как стать зрелой, если мама такого примера не показывает? Она как жила жизнью дочери с малых лет, так и продолжает это делать. Возможно, она помогает, возможно, дает неплохие советы, но дочь пытается сепарироваться, и злость в этот момент — очень важный индикатор. Он показывает, что кусочек ее жизни, кусочек ее энергии, кусочек ее витальности уходит к кому-то другому (т.е. к маме). Если говорить грубо, мама питается жизнью дочери.
При этом мама не одинока и несчастна: она работает, у нее есть подруги и какие-то свои занятия, о которых она не очень-то распространяется. Но при этом хочет знать все детали жизни дочки. А как в такой ситуации научиться рассказывать о себе, не ощущая себя на допросе?
Читайте также: Отвечаю на ваши вопросы: почему пожилые люди "зовут" смерть?
Мы общаемся с теми, кто:
- нас выдерживает, т.е. выдерживает наши эмоции;
- нас чему-то учит (но есть риск вырасти из этих штанишек);
- позволяют нам быть такими, какие мы есть, т.е., в частности, не навязываются, если мы не хотим общаться.
Тут мы, очевидно, наблюдаем исключение из второго варианта: с мамой было интересно, пока она могла чему-то научить, но сейчас выслушивать одни и те же советы нет никакого желания.
Плюс контроль. Представьте себе ось, где есть два противоположно направленных вектора: контроль и любовь. А ноль — это точка баланса, когда есть и то, и другое в равных долях. Соответственно, чем больше контроля, тем меньше любви. И есть правило, как этим разумно пользоваться: давать свободу и уменьшать контроль. Это маме.
А что делать дочке, чтобы не испытывать чувства вины? Ведь все вокруг говорят, с детства внушают нам, что маму надо любить, что мама у нас одна и с ней нужно общаться как можно чаще, что она не вечная и жалеть потом будешь.
Читайте также: Отвечаю на ваши вопросы: как найти "своего" психолога?
Я посоветовала этой девушке строить отношения с мамой не из позиции родитель-ребенок, а из позиции взрослый-взрослый. То есть не искать одобрения мамы своим действиям, а научиться гордиться своими достижениями самой и в таком ключе предподносить их маме. Умея принимать себя со всеми своими особенностями, мы учимся принимать других со всеми их несовершенствами. И это один из самых сложных уроков нашей жизни. Именно в эту сторону я бы рекомендовала направить терапию, а вовсе не на чувство вины или желание общаться. Это все само устаканится, когда девушка научится принимать себя.
Друзья! Вы можете задать мне свои вопросы анонимно через специальную форму. Или записаться ко мне на приём через Ватсап или Телеграм по номеру +7 981 197 9730, и мы вместе найдём решение волнующих вас проблем.