"Не страшно потерять людей, которым ты не нужен, страшнее потерять себя, с целью завоевать их любовь". Автор неизвестен.
Обычно, человек с дефицитом любви зациклен на себе и своих потребностях, своих переживаниях. Он очень ждет, что его кто-то полюбит и сделает счастливым.
Он долго может жить в мечтах и иллюзиях, ждать чудесной встречи, которая изменит его жизнь, и тогда он, наконец - то, обретет свое долгожданное счастье.
Очень часто людям с низким уровнем любви свойственно попадать в зависимые от другого человека отношения, мириться с недостойным отношением к себе, терпеть то, что терпеть нельзя.
Но ведь так хочется быть кому-то нужным, чтобы тебя хоть чуточку любили....
В детстве любовь родителей так важна для ребенка, что он готов на все, чтобы заслужить ее.
Заслуживая любовь, ребенку приходится терпеть и мириться с тем, что ему не нравится, неприятно. Так он привыкает не жаловаться, не просить, не показывать вида, что ему плохо или что-то не нравится (а вдруг мама недовольна будет).
Он словно закрывает свои чувства на замок и как стойкий оловянный солдатик терпеливо переносит страдания, проглатывает сквозь слезы обиды и разочарования, глубоко прячет свою боль и свои желания.
Себя он принимает только таким, каким хотят видеть его родители., когда он заслужил их похвалу, внимание, одобрение. Когда они его принимают. Так он учится быть удобным для своих родителей - только бы родители не отвернулись от него, не оставили, только бы они были им довольны.
Страдая от нелюбви и испытывая острую потребность в ней, человек ждет, что кто-то утолит эту жажду любовью. Кто-то встретится и полюбит его, и сделает его жизнь ярче, красивее, счастливее. Это шанс, который подарит ему тот, неведомый другой. И тогда он почувствует себя нужным и значимым.
И станет счастливым.
Создав семью, такой человек может стремиться угождать своему партнеру, буквально предугадывать его желания.
А может начать проявлять повышенную бдительность, всячески оберегая свое счастье: только бы сохранить отношения, только бы партнер его не променял ни на кого, не покинул.
Каждый случайный взгляд в сторону кажется предательством. Задержка на работе - изменой. Начинается тотальный контроль за партнером. Ревниво отслеживаются звонки, разговоры, требуется полный отчет за каждый сделанный шаг. А воображение услужливо подсказывает мрачные картины расставания или предательства...
Постоянный страх заставляет человека искать способы удержать партнера любой ценой. Естественно, что на семейных отношениях это сказывается далеко не лучшим образом. Подозрительность, контроль, недоверие не делают отношения лучше, а атмосферу в семье здоровее.
Люди с низким уровнем любви имеют низкий уровень самопринятия, как мужчины, так и женщины. Они не верят в себя, им плохо с собой.
Все это мешает любить по настоящему, мешает иметь нормальные отношения.
Лууле Виилма, автор книг о здоровье и отношениях, пишет:
"Сумей женщина понять сущность своего внутреннего беспокойства и освободить свой страх “меня не любят” (ожесточение от того, что ее не замечают или, по ее мнению, не понимают, не берегут, не любят, не уважают, не ценят ее преданности, самоотверженности и т. д. – все это от страха меня не любят) – то она не кидалась бы с головой в самоунижение.
Женщине, которая, унижаясь, надеется, что муж за это станет ее любить, следовало бы знать, что самоуничижение притягивает к себе унижение, и эту женщину станут унижать и впредь... Не испытывай женщина страха, она не перебарщивала бы со своей заботливостью, не дергала бы мужа и детей по пустякам, не растрачивала бы себя попусту. Вычищенный до блеска дом муж оставит без внимания, если на пороге живым укором возникает изможденная, заплаканная жена.
Стерильная чистота и образцовый порядок, как и любая чрезмерность, вносят в жизнь напряженность".
"...Если бы мужчина простил своему страху "меня не любят", то его подсознание или рассудительность открылись, он понял бы жену, требующую, по его мнению, чего-то бессмысленного или невозможного, он не чувствовал бы себя виноватым и не озлоблялся бы.
Тогда мужчины перестали бы спасаться бегством от жен, выбирая путь самоуничтожения".
Если же случилось так, что людям пришлось расстаться друг с другом, то такой человек может переносить расставание очень тяжело и крайне болезненно, вплоть до появления социофобии. Страх отношений - это когда хочется закрыться, спрятаться от других, жить без отношений. Это тоже способ избежать боли от предательства, отвержения, нелюбви, пережитых когда-то.
И жить так, продолжая страдать.
Иметь взаимную любовь - это нормально.
Любовь - это желание счастья другому.
Зависимость - это "я хочу", "дай мне", "не могу без тебя".
Настоящая любовь - это ровные, стабильные отношения, а не как на качелях: то любит, то не любит. Для любви нужна любовь.
Если ждать, что кто-то тебя полюбит и сделает счастливым, то можно и не дождаться.
Начинать надо с себя.
Все люди разные. У каждого есть свои положительные и отрицательные черты.
Нужно учиться быть внимательным к людям и проявлять к ним интерес и видеть то хорошее, что есть в каждом человеке.
Уметь слушать других.
Быть терпимым к недостаткам других.
Когда мы делаем хорошие дела, мы нравимся себе. И тогда появляется внутренняя спокойная уверенность в себе. И любовь к себе.
Когда мы любим себя, для нас не таким важным становится то, как относятся к нам другие.
Американский психотерапевт Дженет Войтиц определяет здоровые отношения как такие, когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый может сказать:
— Я могу быть самим собой.
— Ты можешь быть самим собой.
— Мы можем быть самими собой.
— Я могу расти (духовно и личностно).
— Ты можешь расти.
— Мы можем расти вместе.
Отношения двоих требует постоянной работы над собой, совершенствования в разных сферах: физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной. Только в таком случае могут развиваться здоровые крепкие отношения.
Желаю вам любить и быть любимыми.
Сайт: https://psiholog-ahramenko-i-v...
Помощь в исцелении детских психологических травм, травмы отвержения.
Записаться на консультацию можно в сообщениях
Viber, WhatsAp: 8 - 921-389-05-17