Вы можете быть взрослым, самостоятельным, добрым и при этом ненавидеть себя. Не вслух, не открыто — но через требования, постоянную самокритику, ощущение, что с вами что-то не так. Ваша жизнь может быть снаружи вполне нормальной, но внутри — глухо и холодно, как в доме, где не ждали.
Бывает, человек всю жизнь живёт под чьим-то чужим взглядом. Родители, которым всё было не так — «ты слишком эмоциональный», «ты не такой как твой брат», «что-то с тобой не так»... Они давно не рядом, а этот голос — всё ещё внутри. И он продолжает оценивать, сравнивать, критиковать, отвергать. Вы пытаетесь быть лучше, добрее, успешнее — чтобы, наконец, получить то, что не случилось в детстве: признание. Только оно всё не приходит.
Исследования показывают: то, как к ребёнку относились в первые годы жизни, напрямую влияет на его способность к самопринятию во взрослом возрасте. Согласно теории привязанности Джона Боулби, дети, которых принимали и утешали, вырастают с внутренним ощущением “я окей”. А те, кого отвергали, стыдили или игнорировали, формируют уязвимую самооценку и склонны к самокритике и перфекционизму. Эти данные подтверждаются и современными нейробиологическими исследованиями — например, работами Аллана Шорa и Даниэля Сигела.
Удивительно, как часто за тревожностью, чувством вины или прокрастинацией стоит не лень, не слабость, а боль от того, что вас не принимали. Нежелание начинать — это страх, что опять обесценят. Невозможность расслабиться — потому что внутренний судья не даёт. Одиночество — потому что вы не верите, что вас можно любить просто так.
Вы могли слышать, что «нужно просто полюбить себя». Но попробуйте полюбить того, кого внутри себя вы не принимаете. Кого учили стыдиться чувств, эмоций, слабостей. Себя настоящего — с тревогой, с ошибками, с уязвимостью. То, что отвергли снаружи, вы начинаете отвергать внутри.
Мы учимся относиться к себе так, как к нам относились значимые взрослые. Даже если это было жестоко.
Иногда люди говорят: «Это просто характер». Но часто это — след. След того, как с вами обошлись. Вас не принимали — и вы не принимаете себя. Вас не слушали — и вы не слышите себя. Вас стыдили — и вы сами себя стыдите. Вы не родились с этим. Вы это усвоили. Это было когда-то способом выжить — а стало привычкой жить против себя.
Психологическая наука сегодня ясно говорит: устойчивое чувство “я — нормальный” не рождается из рационального убеждения. Оно формируется из опыта — эмоционального, телесного. Исследование о самосострадании (self-compassion) показывает: способность быть добрым к себе, особенно в моменты боли, формируется не через логику, а через переживание принятия. Сначала — в отношениях, потом — внутри. Терапия, кстати, один из немногих способов получить этот опыт «по-новому».
Хорошая новость: то, что усвоено, можно переучить. Это не быстро. Не с одного совета в интернете. Но возможно. Мозг меняется. Реакции перестраиваются. И вас теперь можно любить не за что-то, а просто так.
Вы не обязаны быть идеальным, чтобы быть достойным любви. Особенно своей собственной.
Любовь к себе — это про границы, про отказ от насилия над собой, про честность. Это когда вы выбираете себя. Не потому что вы идеальны, а потому что вы живой человек. Не потому что заслужили, а потому что больше не хотите жить чужой нелюбовью.
Внутренний голос можно переписать. Через терапию, через отношения, через опыт, в котором вас принимают. Это не про “стать другим”. Это про вернуться к себе, которого вы всегда прятали — потому что думали, что он недостоин. Достоин. Просто вы этого не знали.
Автор: Ческидов Алексей Геннадьевич
Психолог, ImTT EMDR ДПДГ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru