Есть одна забавная закономерность, которую вы легко заметите, если хотя бы раз заглянете в разговоры разведённых женщин о бывших мужьях. Причём неважно, был это официальный супруг или просто «сожитель на пару лет» — итог всегда один и тот же: плохой.
Плохой, бесполезный, ленивый, не зарабатывал, не любил, не ценил, не помогал, пил, молчал, орал, был скучным, или, наоборот, слишком весёлым — в общем, перечень причин бесконечен, но результат всегда одинаковый. Идея одна: всё из-за него.
Разговор с разведённой женщиной часто начинается с мантры:
— Я ушла, потому что устала. Он был диванный тюлень. Мне нужен активный мужчина!
И вроде бы всё понятно. Женщина устала, приняла решение, ушла. Молодец. Но стоит задать всего один уточняющий вопрос — «А зачем ты вообще вышла замуж за этого «тюленя»?» — и начинается что-то странное.
— Он был другим! — говорит она.
— Он притворялся! — добавляет.
— Я ошиблась, но теперь-то я всё поняла.
Но так ли это?
А может, дело совсем в другом?
Вот уже несколько лет я наблюдаю за тем, что говорят и пишут женщины, прошедшие через разводы. И вы знаете, что самое редкое признание, которое я слышал за всё это время?
«Я развалила брак сама. Я сделала ошибки. Я была неправа».
Такого почти не бывает. Даже в тех ситуациях, где очевидно, что женщина изменила, ушла к другому, разбила семью — всё равно виноват будет он. Потому что он был «не тот».
Потому что она перестала «чувствовать себя женщиной». Потому что не хватало романтики, потому что «он не уделял внимания», «он всё время был на работе» и прочие драматические объяснения, по сути маскирующие банальный уход.
Чем сильнее вина — тем громче обвинения
Чем больше женщина была вовлечена в ситуацию, где она повела себя некрасиво, тем активнее она потом отыгрывает образ жертвы. Это как защитная броня — удобная, гладкая, герметичная. Никто не подкопается. А если и подкопается, можно всегда включить вторую линию защиты:
— Это вы меня не понимаете! Я прошла через такое… вы бы не справились!
Разумеется. Кто бы спорил. Только возникает вопрос: если всё действительно было настолько плохо, зачем было тянуть это годами? Почему вышла замуж? Почему родила от него детей? Почему терпела?
И вот тут становится особенно интересно.
Парадокс: «все бывшие плохие», но женились на «лучших»
Знаете, какую фразу разведённые женщины произносят чаще всего?
— За хорошего мужчину женщина держится. Если уходит — значит, он плохой.
Логично? На первый взгляд — да. Но стоит копнуть глубже, и логика превращается в карусель. Ведь если женщина говорит, что все её бывшие были «плохими», это автоматически означает, что у неё никогда и не было рядом достойного мужчины. Но это же невозможно, правда?
Хотя бы один, хоть один, да должен был быть адекватным. Иначе — она же сама выбрала этих мужчин. Она сама их пускала в свою жизнь. Получается, сама и ошибалась?
А вот этого допустить никак нельзя. Поэтому даже если бывший был нормальным, ему припишут недостатки. Придуманные или преувеличенные. Чтобы оправдать уход. Чтобы сохранить образ «невинной страдалицы».
Неловкая правда, от которой бегут
Суть в чём: как только женщина признает, что её бывший был не таким уж и плохим, ей придётся сделать два опасных шага.
- Признать, что она ушла не от тирана, а от нормального мужика.
- Объяснить, почему ушла. И тут уже нельзя будет прикрыться сказками про «он обижал» или «я уставала от одиночества вдвоём».
Придётся признаться в том, что брак развалился не потому, что мужчина оказался чудовищем, а потому что самой стало скучно. Захотелось чего-то другого. Новых эмоций, флирта, признаний, драйва. А может — просто потому, что где-то в Инстаграме наткнулась на цитату: «Ты никому ничего не должна. Будь счастлива».
И вот тут-то и возникает главный внутренний конфликт. Потому что если признать, что муж был достойным, то и вина в разводе ложится уже не на него. А на неё.
Случай из жизни
Один мой знакомый познакомился с женщиной на сайте знакомств. Красивая, интеллигентная, разведена, говорит — муж был абьюзер, изменял, унижал. Словом, классика жанра.
Спустя пару месяцев случайно выяснилось: именно она ушла к другому, начав переписку ещё в браке. Тот самый «абьюзер» просто узнал об измене и ушёл. Всё. Никаких драм, никаких скандалов.
Знаете, что она потом сказала?
— Ну, он же сам меня к этому подтолкнул. Он мало уделял внимания. Я чувствовала себя одинокой.
То есть, измена — это не ошибка, а «следствие».
Проблема зрелости
Настоящая зрелость — это способность сказать: «Я облажалась». Но это больно. Это страшно. Это разрушает образ. Поэтому легче сказать: «Он был ужасным».
- Удивительно, но женщины, которые действительно уходили из сложных, токсичных отношений, обычно не кричат об этом на каждом шагу. Они не пишут постов, не обвиняют. Просто молчат и живут дальше.
А вот те, кто ушёл по причинам поскромнее — бегут оправдываться. И чем громче крик, тем сильнее потребность убедить себя: «Я всё сделала правильно».
Вывод
Нет, мужчины не идеальны. И, конечно, среди бывших встречаются лентяи, предатели, безответственные. Но если у тебя все бывшие — сплошь плохиши, это уже не о них. Это о твоём выборе.
Уметь признать, что ты выбрала не того — это одно. Уметь признать, что ты сама была не права — совсем другое. И пока этого не произойдёт, следующий брак, скорее всего, закончится так же, как и предыдущий. С теми же словами:
— Он был плохим. Я заслуживаю лучшего.
Если у вас есть своя история, пишите в комментариях — особенно если вы вдруг осмелились признать, что и вы где-то были не правы. Уважения заслуживает не образ жертвы, а честность.
Подпишитесь на канал — дальше будет ещё интереснее. Обещаю: без сказок и без скидок на возраст или пол.