Когда мы не принимаем себя такими, какие мы есть, мы напрягаемся. Прямо внутреннее напряжение, которое мы даже не всегда осознаём. Мы недовольны собой. И это выливается, например, в агрессивное поведение в ситуациях, которые не предполагают такой реакции. В аутоагрессию - злость, направленную на себя.
Мы не всегда себе нравимся, потому что хотим соответствовать некоему идеалу. Он может быть навязан в детстве. Допустим, родители нас как-то оценивали, с кем-то сравнивали. Могут влиять первые личные отношения. И так далее. Мы это недовольство собой можем подавлять, но внутри оно будет оставаться. Вот мы и злимся потом по разным поводам - на себя или других. А можем и без видимого повода - потому что люди и ситуации зеркалят нам нас.
Мы не можем расслабиться, если не принимаем себя: а то ли я сказал(-а), правильно ли сделал(-а). Как я выгляжу со стороны? Или: я как-то выгляжу, как мне не нравится, надо это исправить. И прочее… Или всех этих мыслей может не быть в голове: мы просто бессознательно лавируем между социумом и собой. И устаём.
Так вот, принятие себя я вижу как расслабление. Ты просто позволяешь себе быть собой и не ругаешь себя за это. Причём, это касается абсолютно любых проявлений. Даже самых дурацких и некрасивых.
Вы только представьте, какое это удовольствие - расслабиться и просто позволить себе не переживать из-за того, какой вы человек, каковы ваши реакции, ваш внешний вид. И насколько это непривычно для многих из нас.
Как это выглядит на практике
Допустим, мама не может безусловно принимать своего ребёнка. И она не грызёт себя за это. Она говорит себе: да, я не могу принимать моё сокровище таким, какое оно есть… Я злюсь, раздражаюсь и хочу, чтобы ребёнок вел себя в каких-то ситуациях иначе. Со мной всё хорошо: я пока умею только так.
И наступает расслабление. Ты ничего из себя не строишь, не пытаешься быть кем-то другим. Ты - именно такая мама.
Поправились вы или сильно похудели. Смотрите (ударение на “о”) на себя в зеркало и думаете, например: "Капец, я поправилась! Придётся купить джинсы побольше. Когда найду в себе силы, скину вес." Отправили себе воздушный поцелуй и пошли дальше - жить.
Ну что вам даст переживание о своём весе прямо сейчас? Особенно, если вы пока ничего не можете или не хотите с этим делать? Ничего… Тогда какой смысл нервничать? Вы остались собой в любом случае - с любыми цифрами на весах. Расслабляемся.
Трудно говорить "нет". Вы принимаете в себе то, что на данный момент не умеете отказывать людям. Вы хотите быть хорошим человеком, удобным. Хотите иметь повод восхищаться собой и любить себя. И это (пока что) возможно только через вашу безотказность. Вы соглашаетесь на все просьбы и предложения. Позволяя себе быть не идеальным человеком. Нет идеальных вообще-то.
И в этом - расслабление. Вам не надо анализировать, когда отказать, когда согласиться, не надо что-то выдумывать. Вы всегда говорите ”да”!
Почему я рекомендую поступать именно так
Потому любовь к себе начинается с принятия себя сегодня. Не тогда, когда мы станем идеальной матерью, женой, подругой, лучшим другом, мужем и отцом. И не когда наша фигура будет потрясающе прекрасной, а поступки - только высокодуховными и осознанными.
Статья в тему:
Если мы способны принимать и любить себя лишь “какими-то”, это не любовь и не истинное принятие. Это постоянное напряжение и гонка за идеалом. И злость на себя. В этом нет настоящих нас - со своими травмами, переживаниями, жизненным опытом, взглядами.
Любить - это не хотеть изменить, улучшить. Это - принимать всё как есть. Потому что, по какой-то причине, это “всё” - именно такое. Это жизнь. И это красиво даже, в какой-то степени. Каждый из нас красив и неповторим.
Вы можете сказать: а как же люди, которые лишают жизней? И другие подобные. Они разве красивы? С точки зрения переплетения узоров их опыта других жизней, их кармы, кармы встреч с теми, кто от них пострадал, да. Но это моё сугубо личное мнение… Страшновато об этом писать, но ничего просто так не происходит. К тому же, такое проявление этих людей в нынешнем воплощении влечёт за собой печальные (или ужасные) события для них в следующих воплощениях.
Поэтому:
Что делать после принятия
Понятно, что об этом только пишется быстро и относительно легко. Процесс принятия может занять время. Легче пойти в духовные практики, работу с психологом, чтобы убрать причины непринятия.
Но сегодня я - именно о том, чтобы изначально причины не убирать. Не бежать себя “исправлять”. Потому что с нами всё хорошо. Мы и не можем быть другими на данный момент. Иначе были бы. Глубинное принятие кроется в признании этого факта. И сразу становится легче.
А вот дальше уже можно поработать с причинами того, что есть сейчас. Когда будете готовы. К тому же, карму никто не отменял. И от последствий своих мыслей и действий мы не убежим.
Идите в работу с психологами, расстановщиками, регрессологами. В управляемые медитации. И меняйтесь. Оставаясь в принятии к себе в любом случае.
Что можно сделать прямо сегодня
Разделите лист бумаги вертикальной линией по центру сверху вниз. Слева выпишите то, что вам в себе не нравится. Справа рядом с каждым пунктом напишите, почему, как вам кажется, вы сейчас именно такая/такой. И на каждый пункт проговорите себе поддерживающую фразу. Можете её записать рядом.
Пример:
Факт, который не нравится: я потолстела.
Причина: я заедаю стресс.
Фраза: Да, я поправилась. Потому что давно нахожусь в стрессе. Когда стрессую, я ем, чтобы испытать удовольствие и расслабиться. Когда буду готова, я проработаю этот момент.
Или: Да, я поправилась. Сейчас я так справляюсь со стрессом, и это нормально. Когда будет больше ресурсов, я попробую другие способы.
Как это работает:
1. Мы структурируем свои мысли.
И уходим от эмоционального осуждения к рациональному анализу. Через разъединение того, что не нравится, и причин этого. В результате снижается чувство тревожности и вины.
2. Мы принимаем, а не отрицаем.
Не игнорируем "проблему", но и не ругаем себя за нее. Это важный шаг перед изменениями.
3. Мы снижаем сопротивление.
Когда мы признаем причины своих особенностей (например, переедание из-за стресса), исчезает внутренний бунт: "Я плохая, потому что не могу взять себя в руки". И появляется понимание: "Это защитный механизм, и я могу его изменить, когда буду готова".
4. Мы фокусируемся на будущих изменениях.
Фраза "Когда я буду готова, я проработаю этот момент" настраивает на рост, а не на самокритику.
Принятие себя - это облегчение, расслабление и любовь. Попробуйте 🙂, если актуально.
С любовью, © Евгения Кошуба
Подборка всех статей:
