"Едешь за рулём, торопишься. Впереди водитель, который никуда не спешит! Хочешь проскочить на мигающий зелёный, а он не хочет. В итоге оба стоите на красном. Бесит!"
"Приходишь домой уставшая, а дома муж - раньше с работы пришёл. Поел, посуду в раковину поставил, и лежит на диване, отдыхает. Посуду не мог за собой помыть?! Снова я должна?"
"Бесят неудачники. Ну, что вы вечно жалуетесь?! Всё вам не так. Хватит ныть - бери и делай."
"Жена постоянно навязывает своё мнение! А, если я думаю иначе? Почему я должен подстраиваться и делать так, как хочет она? Раздражает это всё. И, чуть что, - обижается."
Миллион вариантов того, что может раздражать в других людях. Выше - не мои, но, точно чьи-то.
Почему нас раздражают люди
Мы живём в мире, где всё вертится вокруг нас и для нас. И это - не с позиции эгоизма, а с позиции законов жизни, если можно так выразиться. Ну и помощи нам. Помощью выступает всё, что есть в нашей жизни. Люди, ситуации, наше благосостояние, ощущение счастья или отсутствие такового. Всё помогает разгадать себя, разгадать задумку своей жизни. Вырасти над собой и улучшить свою жизнь. Таков мой эзотерический взгляд на мир.
Если рассматривать мир этой стороны, то люди, которых мы встречаем на своём пути, являются нашими помощниками. И зеркалами в том или ином виде (или фонариками, которые подсвечивают важное). При условии, что мы испытываем к ним эмоции. Люди, которые нас "не цепляют", - проходят мимо нас: мы можем даже не заметить их.
А вот, когда мы злимся на кого-то или раздражаемся, или обижаемся - испытываем любые яркие эмоции, которые считаются негативными, - то этот человек точно появился в нашей жизни, чтобы что-то подсветить нам о себе. Мы точно в чем-то похожи с этим человеком или хотели бы быть такими, да не можем. Так же работают и позитивные эмоции (в нашем дуальном мире эмоции часто разделяют на плюс и минус, но, по-сути, они нейтральны). Так вот, если нам кто-то нравится, то мы в чём-то похожи с человеком или можем (хотим) мыслить, действовать так же. И принимаем себя в этом.
Что делать
Для начала, быть честными с собой. И тогда, анализируя свои эмоции относительно других людей, мы сможем увидеть реальные их причины. Увидеть то, что мы в себе не принимаем или не осознаём, или не хотим замечать. Или, чего бы мы хотели, но не можем себе позволить. А далее мы сможем проработать в себе то, что подсветил нам другой человек. Или принять. Через это мы вырастем над собой и/или улучшим свою жизнь.
А, ощущая позитивные эмоции к другим людям, мы сможем лучше понять, узнать себя. Увидеть схожесть и порадоваться этому. Например, вы искренне восхищаетесь успехами талантливого человека. Какой плюс в этом для вас? Вы можете для себя отметить, что тоже верите в себя. Что не боитесь идти к реализации своих целей, раскрытию способностей. Или считаете себя тоже в чём-то классными. То есть, это, как минимум, укрепит вашу самооценку, даст лишний повод восхититься и собой.
Что же конкретно делать? Признать: во мне и правда есть то, что меня раздражает в другом (или обижает, или ещё что-то). Или, я бы тоже хотел(-а) быть таким(-ой), но не могу. Или, ко мне так относятся, потому что я сам(-а) к себе отношусь вот так. Ну и далее - или принять в себе то, от чего вы хотите избавиться. Или изменить.
Например (разберу две первые ситуации из начала статьи)
Первая ситуация - про водителя, который не спешит. Представим, что вас бы это тоже разозлило. Во-первых, этот водитель - помимо зеркала - вообще может быть рукой вашего Ангела хранителя 🙂. Успей вы проскочить на зелёный, вдруг встретились бы на следующем перекрёстке с другой машиной в ДТП? А вас от этого уберегли. Время благодарить, а не злиться и поливать грязью человека.
Во-вторых, вы тоже можете быть в чём-то медлительны. Когда-то вовремя не использовали выпавший шанс и теперь ругаете себя за это. Не можете решиться поменять работу уже полгода. Медленно и дотошно анализируете информацию. Тратите чужое время: например, обещали сделать что-то завтра, а не делаете уже неделю. И так далее. И это вам каким-то образом мешает в жизни. Или вы себя в этом не принимаете и мысленно упрекаете. Непринятие себя ведёт к непринятию других. Конфликтам, обидам и прочему. Ну и конкретно медлительность в вашем случае может объективно мешать вам добиваться больших высот. А может и не мешать, но вам бы хотелось соответствовать ритму жизни успешных людей (или вашего города).
В-третьих, вы, возможно, живёте в таком темпе, что вынуждены постоянно куда-то бежать, ехать, лететь. Торопиться. И дико от этого устали. Хотели бы замедлиться и перестать нестись по жизни в бешеном темпе, а не можете. И тогда, конечно, вас будут раздражать те, кто живёт более спокойно.
Примерно это может зеркалить вам всего одна ситуация на дороге, если рассматривать её через призму эзотерики.
Разберитесь, что именно вам подходит из вариантов причин, и измените что-то в себе. Или примите. Например, вы медлительны. Значит, важно понимать, что не любая работа вам подходит. Аналитическая, творческая и некоторые другие - да. А работа, где требуется быстрое реагирование на изменения - нет. Учитывайте это и не ломайте себя. Ведь вы способны превосходно трудиться там, где другим - более быстрым - будет скучно! И вы будете очень полезны на своём месте. И вас будут ценить. И ваша психика не будет страдать. Так примите свою особенность, не ругайте себя за неё и не пытайтесь изменить себя.
Также, если вы знаете, что можете и не выполнить обещание "завтра", то озвучьте срок в неделю - с запасом.
Или: вы понимаете, что устали жить в постоянной суете. Так позвольте себе перерыв. Отпуск. Да, у вас могут быть кредиты, амбиции и так далее. Не до отдыха. Но он вам объективно нужен. Вам это мир зеркалит. Где гарантия, что вас не остановят принудительно - через болезнь, например? Нет гарантии. А поехать в отпуск, согласитесь, приятнее, чем на больничную койку. Да хотя бы просто останьтесь дома на 3-5 дней.
Вторая ситуация - про мужа, который позволяет себе лениться и не мыть за собой посуду. Он может раздражать жену, например, потому что она, пусть и устала всё на себе тянуть, но мужу ничего об этом не говорит. Ждёт, пока сам догадается. Он не догадывается, она злится (обижается). Тут женщина может находиться в позиции жертвы. И ей это положение чем-то выгодно. Глобально - тем, что можно не брать на себя ответственность за свою жизнь. Это муж виноват, что ей тяжело. Это пробки на дороге виноваты, что она опоздала на работу. И так далее. Хотя, можно попытаться поговорить с мужем, договориться о правилах в их семье. Выехать на работу на полчаса раньше, если знаешь, что будут пробки. В этом и есть выход. А муж своим поведением зеркалит жене застревание в позиции жертвы, от чего может страдать вся её жизнь.
Или причина может быть в том, что мужу наплевать на просьбы жены о том, чтобы он тоже поддерживал порядок в их доме. Через это женщина, если будет с собой честна, сможет обнаружить свою заниженную самооценку, не достаточно крепкие личные границы. То есть, внутреннее позволение - поступать с ней наплевательски. Или отсутствие заботы о самой себе: уже третий год без отдыха работает; с подругами встречается только в телефонных разговорах, никак не выделит времени на то, чтобы прочесть книгу, которую так хотела.
А ещё муж тем самым может подсвечивать женщине, что она сильно устала, но не может позволить себе расслабиться. А муж может. И он её именно этим раздражает. Даже не тем фактом, что посуду не помыл, а тем, что при этом прекрасно себя чувствует, лёжа на диване и отдыхая. Считает себя вправе так делать. А она не может.
И другие причины могут быть. Навскидку написала несколько. В зависимости от причин, можно понять, что себе дать или, что в себе принять, а что изменить. И тогда перестать злиться и обижаться. Ну и параллельно улучшить свою жизнь.
Подытоживая
Чем более осознанно вы живёте, тем больше вы понимаете, что и поругаться-то не с кем в итоге 😀. Ну, то есть, можно, конечно. Но вот злость и обиду в себе нести - явно нет причин. Ведь, всё - для вас и про вас происходит. Для роста и развития. Для лучшей жизни.
Да, это может показаться и скучно в чём-то, и трудно, и слишком уж идеально. Если задуматься, то, так и есть, наверное. И всё же, когда ты видишь причины в себе, тогда и жить становится легче, лучше, и на душе как-то светлее - не тянешь за собой гнев и обиды. Ссор меньше, и нервы целее.
С любовью, Евгения Кошуба.
А тут писала, чем вредна жалость к людям:
Подборка всех статей: