Нам кажется, что ребенок учится взаимоотношениям с людьми тогда, когда идет в общество. А нет. До этого все уже готово, он уже прмерно научился. Потому что первичным агентом социализации является семья. Семья является первой школой отношений с людьми. В семье складываются представления о мире вообще: опасен он или безопасен, хорош или плох, люди относятся ко мне дружественно или нет, я - принят эти миром или отвергнут?
Первые чувства ребенок тоже переживает в семье: чувство любви, дружбы, долга, ответственности, опыт взаимоотношений, даже чувство справедливости - есть она или нет - все вкладывается очень быстро, в те года, когда нам кажется, что он еще ничего не понимает. Именно тогда мы все рушим.
Вообще семейное воспитание по своей природе основано на чувстве. Оно очень эмоционально по своему характеру, и воспринимается очень глубоко, в самое сердце. "Воспитывать" потом будут и детском саду, и в школе, и дяди на улице, но это не так мягко гладит и больно ранит, как отношения в семье. А все потому, что занимается семейным воспитанием родительская любовь к детям, которая вызывает ответные чувства ребенка к родителям.
Есть такое понятие - отношения привязанности. Оно формируется только в семье и составляет основу будущих взаимоотношений человека с другими людьми. Если они сформировались вовремя и соответственно возрасту, то и способность к здоровой привязанности по жизни будет сформирована и станет помогать человеку строить нормальные взаимоотношения.
Если ребенку не удалось испытать в детстве нормальное чувство привязанности с родителями, возникает и разрастается чувство тревоги по отношению к внешнему миру. Получаетя, мир опасен и меня в нем, кажется, никто не ждет.
Таким образом, главная функция семьи для ребенка на раннем этапе развития - обеспечить ему базисное чувство безопасности в семье, что будет являться для него гарантом безопасности при взаимодействии с внешним миром.
Да, формирование личности ребенка происходит не в идеальных условиях, и вообще стоит помнить, чтобы не расстраиваться, что идеальных условий для воспитания не существует. Но в своих неидеальных условиях мы, взрослые, можем выбирать, все ли ресурсы и возможности мы используем для наиболее благополучного взращивания собственного дитя. Мы можем делать "как делали с нами, и ничего же, выросли нормальным человеком" (вопрос еще). А можем делать "не так, как было со мной". Перенимая лишь лучшее, а в остальном стараться. А ребенок ничего выбирать не может, он лишь принимает то, что вы ему даете, и на этом основании узнает, какой он, мир.
Часто родители сами испытывают глубокие внутренние психологические проблемы. Они тоже имеют те или иные недостатки характера и поведения, которые могут передаваться детям в процессе семейного общения. Это будет улавливаться и восприниматься детьми. Опыт семейных взаимоотношений становится решающим для человека и тогда, когда он начинает строить свою семью.
Как выглядит удовлетворенная эмоциональная потребность ребенка в безопасности: ребенок внутренне, на уровне подкорки головного мозга твердо убежден, что его никогда не бросят, не предадут, не оставят, и что бы ни происходило, будут на моей стороне.
Такие дети растут не тревожными: мир интересен и сложен, но всегда рядом есть те, кто если что помогут, поддержат, и даже если поругают, то после - обязательно помогут исправить.
Самая моя нелюбимая и сжимающая все фибры души картина из школьной жизни - когда на совете по профилактике, который происходит с участием инстпектора по делам несовершеннолетних, происходит следующая картина. Инспектор, завуч, учитель давят на ребенка, буквально отчитывая его, угрожая поставить на учет. Это нормально для школы. Школа использует этот механизм бесед как крайний, когда все остальные способы заставить ребенка взяться за ум не принесли результатов. Но когда к этому давлению присоединяется мама: "Да, вот и я ему говорю-говорю, сил уже у меня с ним нет, ничего не понимает!" - это плохо, очень плохо.
Стоит ли говорить о том, что то, что ребенок слетел с катушек - это заслуга семейного воспитания? Где, в какой момент оборвалась эмоциональная связь с родителями? Что он доказывает, почему он идет в бой против всего мира? Об этом подробнее в статье Он несносен!
Бывает, что при хорошем воспитании в подростковом возрасте ребенок тоже слетает с катушек. Но такие мамы не встают яростно на сторону школы, и не додавливают своего человека всмятку, когда ему и так очень плохо. Они действительно сокрушаются, винят себя, и готовы помочь ребенку вылезти из этой ямы. Даже если он совсем не прав и родителям хочется провалиться сквозь землю, они скажут об этом дома. А здесь - или защитят, или как минимум промолчат, но не добьют заодно с чужими людьми.
Какой вывод делает неокрепшая психика ребенка? Мир опасен, меня некому поддержать, мнение чужих людей для родителей важнее моего, даже если я ошибаюсь, меня не поймут, в мире со всем нужно справляться самому, людям доверять нельзя. Это называется экстраполяция отношений с родителями на других людей. В какой то мемент жизни родители не защитили, значит, муж/жена тоже не защитят, рассчитывать в жизни можно только на себя.
Отсюда недоверие, закрытость от людей, постоянное ожидание подвоха. А всего-то надо было ребенка любить, защищать, оберегать, быть на его стороне в ситуациях взаимодействия с внешним миром, учить, подсказывать, где-то отпускать руку, но пока еще бежать рядом.
В пирамиде потребностей Абрахама Маслоу потребность в безопасноти стоит сразу после потребностей физиологических. Физиологические - это те, без которых выжить нельзя (в еде, тепле, крыше над головой, сне, кислороде и тд). Удовлетворенная потребность в безопасности - залог выживания на долгосрочную перспективу.