«Я для него все делаю, на трех работах работаю, все ради него! А он во че!» - обычное дело слышать эту фразу от родителей «трудных» детей. И это понятно. Что мы слышим между строк: «Мне стыдно, что мой ребенок так себя ведет. Я бы хотела, чтобы он вел себя хорошо, не доставлял мне и окружающим проблем. Его поведение означает, что я плохая мать. А я не хочу думать, что я плохая мать, я все для него делаю, знайте, что я мать хорошая. А он –плохой».
Дорогие родители, эта статья не в укор и не в обвинение. Просто предлагаю вам выдохнуть и спокойно ее прочесть, поглядев на ситуацию со стороны. Мягко, из самой глубины, из сути.
Ни один ребенок не рождается плохим. Ни один не рождается агрессивным, вруном, вором, драчуном, грубияном. Трудное поведение возникает не само по себе и не из случайного стечения обстоятельств, от нас не зависящих.
Трудное поведение ребенка возникает в результате целого комплекса факторов. Долго, методично, из самого детства, из самых мелких ситуаций, на которые мы даже не обращаем внимания, так как действуем автоматически, из глубины подсознания. Нам кажется, ничего такого, если я отвечу так, или вовсе не отвечу, отмахнусь. Маленький еще, не понимает. Из наших взглядов, мимики, жестов, которыми мы транслируем ребенку наше отношение к нему. Не так важно, что мы ребенку сказали, а важно, как. Сколько времени мы с ним проводили, когда он ждал, просил. Это все мелочи, там, далеко, в детстве. И вроде все в целом было нормально, и слушался он, не перечил. Ну маленький же был, ничего не понимал.
А потом все это быстро слипается снежным комом, слой на слой. Потому что ребенок растет, понимает все больше, да и не важно даже, что понимает - он чувствует, чувствует все, просто словами себе обозначить это не может. А мы не меняемся – все те же привычные модели поведения, нежелание обратить внимание, вникнуть в его проблему, обратить внимание на что-то хорошее в нем. Мы так привыкли, мы не думали, что это важно, мы думали он всегда будет ничего не понимать. А он сначала просто чувствовал, а потом стал сам отвечать себе на свои вопросы, делать выводы, а потом стал отдаляться, так и не дождавшись настоящего эмоционального контакта, и отдалился, выстроил стену, и стал выживать, как может. Любой уход ребенка в деструктив (сигареты, алкоголь, воровство, хамство, прогулы, уходы из дома) основан на недостатке эмоциональной связи с родителями.
Ни один ребенок не мечтает «быть плохим». Не мечтает, чтоб его не любили, ругали дома и в школе, не хотели с ним дружить, не мечтает портить свое здоровье, чтобы поменьше прожить. Каждый ребенок изначально хочет быть любимым, хорошим, успешным. Потом что-то идет не так. Кажется, что от его поведения страдают другие (в первую очередь родители), но на самом деле больше всего страдает он сам.
Просто он адаптировался к своей ситуации как мог. Хоть это поведение ему и мешает: мешает учиться, развиваться, вредит его общению со сверстниками, заставляет постоянно испытывать неуспех во всех сферах жизни, мешает быть хорошим. Очень трудно быть всегда тем, кого не любят, заранее подозревают в плохих поступках, кому не доверяют, не рады и не ждут.
В общем, трудный ребенок – это всегда человек, отражающий систему. Поэтому он на самом деле не «трудный ребенок», а «ребенок, которому трудно».
Недостаток эмоциональной связи с родителями является стрессовой ситуацией для психики ребенка. Вялотекущий, постепенный, «хронический» он влияет на психику ребенка гораздо глубже, чем кажется в моменте. А цвести пышным цветом начинает к подростковому возрасту после того, как ребенок ждал, надеялся, еще готов был «простить», свести на нет, но не получал, а потом захлопнул дверь. И пошел сам, как может. Вот тогда-то нам это и становится заметно.
А как известно, в каждого из нас заложен один из трех возможных механизмов реакции на стресс: «бей», «беги» или «замри». Это врожденная, природная данность, мы ее не выбираем. Связана эта реакция с особенностями нервной системы. Так, трудное поведение ребенка – это природная, автоматическая реакция, как бы неумение вести себя по-другому в ситуации стресса. А форму выражения этой реакции предлагают жизненные обстоятельства.
«Бей»- атакующая реакция на стресс. Эти дети склонны к агрессивному, демонстративному поведению. Они как будто специально выводят родителя из себя. Это похоже на месть: мне плохо из-за тебя, вот пусть тебе будет плохо из-за меня. Назло маме отморожу уши. Сказала не пустишь меня гулять допоздна? Тогда уйду и вообще не приду до утра. Они дерутся, могут обижать, оскорблять других детей, устраивать травлю. Спорят с учителями, нарушают дисциплину на уроке, переговариваются. И это все не значит, что им так хорошо. Нет, они находятся в постоянном эмоциональном дискомфорте. Просто их психика протоптала такую дорожку, чтобы найти свое место в мире, пусть деструктивное, но свое. По-другому их никто не научил.
«Беги»- избегающая реакция на стресс. Они избегают стрессовых ситуаций, как могут. Пусть в ущерб себе, ничего страшного, потерплю, лишь бы не стресс. Никаких конфликтов, пожалуйста, я все сделаю, как вы хотите. Предложили покурить? Хорошо, главное, чтоб не обзывались и не травили из-за отказа. Гулять буду тоже весь день после школы, лишь бы рано домой не прийти, не сталкиваться с родителями, опять будут выносить мозг весь вечер. Не подготовился к уроку – прогуляю, чтобы не попасть в неприятную ситуацию, родителям не скажу. Кажется, что ничего страшного в избегании стрессовых ситуаций нет, но на самом деле со временем это начинает портить наши жизненные планы. Ребенок уже не может прокладывать свою личную дорогу, он привыкает идти там, где безопасно, и только.
«Замри»- замирающая реакция на стресс. Это ступор. Психика ребенка реагирует на стресс отсутствием реакции, он замирает. Родителей раздражает, что он молчит, когда они ругаются, требуют объяснений или хотя бы извинений, а он молчит. Всегда молчит. Иногда даже улыбается, как будто издевается. Это молчание и улыбка ошибочно расценивается как провокация, но это лишь способ справиться со стрессом. Животные, чтобы сохранить себе жизнь, перед лицом опасности притворяются мертвыми, невкусными, или вообще делают вид, что их тут нет. Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь.
Детям трудно. Независимо от того, насколько «плохие» или «хорошие» качества достались каждому ребенку в наследство, от природы, по независящим от вас обстоятельствам, - значимые взрослые вокруг ребенка, его ближайшее окружение формирует в нем личностную направленность. Если родитель главной своей задачей ставит не материальное обеспечение ребенка, а эмоциональный комфорт и вовлечен в его воспитание, любые врожденные качества направятся в хорошее, правильное, конструктивное русло.
Предваряя возмущения типа «А кто же будет его обеспечивать?» скажу, что эмоциональная близость определяется не количеством проведенного времени с ребенком, а его качеством. Можно и 15 минут в день с ребенком поговорить так, что он будет наполнен вашим вниманием и любовью. Всему виной внутренняя вовлеченность родителя в личность собственного ребенка.