Соседка с дрожью в голосе, с болью и слезами на глазах обратилась за помощью, упомянув о ситуации с друзьями. Я попросила разъяснить поподробнее, и она начала...
«Сказать, что знаю их больше 15 лет, ничего не сказать. Мы знакомы почти со студенческих времён до зрелости, хоть и родились в разных частях страны. Познакомились на море и, как говорится, зацепились душами, настолько мир воспринимался нами похоже. А то, что ещё и дети были почти одного возраста, очень помогало в общении. Часто поддерживали друг друга, справляли вместе праздники, устраивали карнавалы с костюмами, с придуманными судьбами героев костюмов, викторинами, гаданиями, даже переехали в один и тот же город, правда не специально, но так уж вышло, чему очень были рады, как мне казалось, вместе».
«И тут, около года назад, — продолжала она, — с отцом семейства что-то начало происходить, он как выпьет начинал скандалить, причём не со всеми, а только с моим мужем. Я с начала не понимала, что происходит, а только потом узнала, и это стало первой ласточкой. Оказывается, умер его старший брат, а мой муж, был возраста брата, даже учился с ним на одном факультете, чистой воды проекция, но, зная человека как воспитанного и благоразумного, мы решили поддерживать его, но при этом не давать хамить, останавливая, возвращая к разуму, понимая, что человек проживает горевания, а это не самый солнечный этап в жизни».
Читайте также: Случай клиента, или Размышления о внешней тревоге
«И как оказалось зря! Отпор муж давал зрелый, не переходя на личности, хотя слышал от него очень болезненные гадости, но первый месяц друг, высказавшись, как будто бы сливал пар: приходил в себя и отправлялся на боковую. И мне казалось это хороший признак, человек, понимает, что не сдерживается и из него льётся вся агрессия, вся боль, которую он не может переработать. Что делают люди, когда им больно? Обращаются к специалистам. Но увы, это был не его случай. Мы прекратили выезжать с ними на природу, но посиделки продолжали. И вскоре, празднуя очередной новый год, услышали, что из друзей остались с ними мы одни, я не очень поверила этим словам, хотя сегодня понимаю, надо было».
«Как говорится, плохое забывается, а хорошее остаётся в памяти. С большим удовольствием через полгода мы пришли на день рождения отца семейства, который всячески показывал, как он нам рад, особенно моему мужу. Да это и понятно, компания, почти женская, и мужикам стоит быть поближе. Когда половина торжества со спичами и подготовленными тостами была уже позади, мы начали делиться неожиданными впечатлениями от недолгих поездок, и понеслось, та же песня, только с новыми акцентами. Переход на личности состоялся уже на исторические, очень значимые для нашей страны, да в таких словах, что у меня родилось недоумение и даже грусть. И я поняла, что наши пути расходятся».
Она сидела и тихо плакала, от печали и отчуждённости, от явного принуждения разделить точку зрения, не слыша противоположной аргументации, а главное от потрясения потери некогда близких людей. Когда я спросила, чего жаль больше, потраченных усилий, когда пытались вернуть друга к реальности, или его потери, а возможно от собственного бессилия борьбы за него или горечи замещения боли. Она задумалась и сказала, что есть всё перечисленное. И ещё она наконец поняла простую истину, что помочь человеку невозможно, пока он сам не хочет этого.
Когда я расспросила её поглубже, то оказалось, что настоящая работа приносит другу хороший доход, но при этом он потерял свой статус, к которому привык, и очень переживал от этого. Но с его упорностью и стабильностью, он смог выстроить все рабочие процессы, кроме отношения владельца к людям, пренебрежительного и унижающего, и страдал от этого, не позволяя шефу, а главное себе, быть собой, не проецируя его отношение на себя.
Читайте также: Почему важно самому приходить к психологу
Что делает человек, которого что-то до боли не устраивает в работе? Взвешивает и меняет или не меняет! Да, взвешивает, как в SWOT-анализе, что я приобретаю, что я теряю, что со мной происходит в момент потери и что происходит в момент приобретения. Для чего? Чтобы не потерять себя, приобретя деньги или другие материальные ценности, важные для него или семьи.
И вот оно. Я могу предположить, с большой долей вероятности, что здесь сработал механизм отыгрывания или регрессии. Сейчас объясню, что это и с чем его есть.
Отыгрывание — достаточно сложный психический механизм, когда человек пытается "отыграть" пугающую его ситуацию с кем-то другим, сменив роль с жертвенной на активную. Т.е. бессознательно, а это надо понимать обязательно, он воспроизводит травмирующую его ситуацию, пытаясь занять активную позицию. Возможно, чтобы увидеть, как больно другому и понять, что он не один страдает, возможно увидеть, как ещё можно с этим бороться, или понять, что можно относиться к проблеме, задевающей его, каким-то иным способом и взять его на вооружение. Но если травма не осознаётся, она будет искать выход вовне самым необычным способом, в том числе воспроизведением первоначальной ситуации, психика будет стремиться вернуться в начало боли, чтобы обнулить вопрос. И с начала ситуация будет воспроизводиться на сильных в окружении, а потом на сильных вне травмированного, с обвинением и обесцениванием всех заслуг другого.
Регрессия — возврат к моделям поведения, которые использовались ранее, в детском или подростковом возрасте. Кто-то обвиняет старших и значимых, нападая и пытаясь изменить ситуацию; кто-то плачет или ощущает себя «в домике», переставая дышать от страха; а кто-то убегает от решения проблемы, в тоску, печаль или безысходность.
Вот он механизм потери друзей, когда от других требуют защиты, нападая на них, и не оценивая того, что происходит с тобой. Этому надо учиться, и если на боль не обращать внимания, то потери неизбежны. Напомню, что признак здоровой психики проявляется, когда человек не использует один и тот же механизм в разных ситуациях, а действует в зависимости от ситуации.
Я знаю, всё в жизни меняется, просто разным людям необходимо разное время для адаптации в тяжелых ситуациях. Многие сегодня расстаются с близкими, любимыми, с друзьями, я не призываю этого не делать, я призываю не сжигать мосты и дать время человеку прийти в себя. А осознав себя, выбрать свой путь. И возможно этот путь, когда-то, вновь, пересечётся с вашим.
Друзья! Вы можете задать мне свои вопросы анонимно через специальную форму. Или записаться ко мне на приём через Ватсап или Телеграм по номеру +7 981 197 9730, и мы вместе найдём решение волнующих вас проблем.