Как мы выбираем партнеров?
Взрослыми мы стремимся закрыть дефицит из детства в других отношениях. Неудовлетворённость и детская нужда оставляют нас в самых ранних защитах: идеализации и обесценивании. Детские дефициты определяют фокус внимания и наш выбор.
Так вы встречаете человека, влюбляетесь по уши, а через год понимаете, что опять тот же сценарий.
🔹 Он казался идеальный, а оказался... ну, сами знаете
🔹 Вы снова пытались "исправить" партнёра
🔹 В итоге — разочарование, и вопрос: "Ну почему мне всегда не везёт?!" "Как я устала от этих горок и эмоциональных качелей!"
Как это работает?
Мы теряем связь с реальностью, идеализируем партнера и считаем, что уж он-то точно поможет обрести счастье (читаем: закроет наши детские дефициты).
Мы как бабочки, влюбляемся в свет и не замечаем опасности сгореть в пламени свечи.
А если вдруг неугодные качества партнера обнаруживаются, то начинаем убеждать себя – ничего, изменится.
Наш мозг — хитрый трюкач. Он подсовывает нам "понятных" партнёров:
✔ Если в детстве вас обесценивали — вас потянет к тем, кто будет это делать
✔ Если не хватало любви — будете влюбляться в холодных людей (чтобы снова попробовать "достучаться")
Почему?
Потому что:
- С "такими" нам знакомо, пусть и больно
- Есть иллюзия контроля: "Я знаю, как с этим справляться!"
- Надежда, что именно этот, наконец-то, даст то, чего не хватило в детстве
А тех, кто реально мог бы быть хорошим партнёром, мы...
❌ Игнорируем, потому что "Скучно!"
❌ Обесцениваем, "Да он просто не мой типаж!"
❌ Даже не даём шанса
❌Или они для нас "невидимки", мы их вообще не видим, не замечаем, потому что их "не существует" для нашей психики.
Потенциальных партнёров без похожего невротического компонента, мы обесцениваем, даже не успев как следует рассмотреть. Они не вызывают "бабочек в животе", не цепляют раздраженные невротические струнки.
И в этом обесценивании мы тоже теряем связь с реальностью, не дав даже шанса.
Что делать?
1️⃣ Осознать свои "грабли"
— Какие партнёры повторяются в вашей жизни?
— Что общего у них с вашим детским опытом?
2️⃣ Снять розовые очки
Перестать верить, что "он изменится". Людей не исправить — можно только выбирать тех, кто готов к здоровым отношениям.
3️⃣ Дать шанс "скучным" кандидатам, попробовать строить отношения без "улетных эмоциональных качелей", восполняя эмоциональный голод глубиной и искренностью с партнером. Те, кто не цепляет ваши старые раны, могут оказаться намного здоровее для полноценных отношений.
❇️Статьи на тему отношений:
8 базовых потребностей в отношениях
В чем секрет здоровых отношений и счастливого брака?
Для чего нам нужны отношения с другим человеком: отношения как близость
Потребность в другом: Как построить здоровые отношения?
Увы, наши защиты, когда-то спасшие нам жизнь, обрывают связь с реальностью и вводят нас в же заблуждение, в котором мы жили всё детство.
Если устали наступать на одни и те же грабли, давайте разберёмся вместе.
👉 В терапии Вы освоить навык замечать и выбирать партнёров не из травм, а из взрослых желаний.
Любовь — не реабилитационный центр. Не пытайтесь "вылечить" партнёра — ищите того, кто уже здоров для отношений.
А для этого нужно начать с себя:
Как выстроить здоровые отношения с собой?
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru