Есть матери, рядом с которыми вы с детства чувствуете тревогу, которую не можете объяснить словами.
Может быть, она не бьёт и не орёт. Или не всегда это делает.
Может даже быть очень «правильной»: у вас всегда было что поесть, вы были в чистом, мама ходила на собрания.
И всё это — как в театре. Потому что за закрытыми дверями происходило совсем другое.
1. Образ на публике — и ужас за дверью.
На людях она умеет быть безупречной. Её уважают, её хвалят, ею восхищаются. Один из её образов — доброжелательная, сильная, успешная.
И никому даже в голову не приходит, что дома она — другая.
Резкая, обесценивающая, раздражённая, всегда чем-то недовольна. Всегда кто-то виноват.
Вы могли видеть, как она с улыбкой встречает соседку, а потом тут же, закрыв дверь, называет её «жалкой» или «тупицей». И это постоянное раздвоение действительности лишает вас опоры: кому верить? Что правда? Почему мама — одна с другими и совсем другая со мной?
2. Жить на цыпочках, чтобы не разозлить.
С ней нельзя расслабляться.
Вы знаете: шаг в сторону — и всё.
Настроение меняется внезапно.
Вчера вы разговаривали спокойно, а сегодня вас игнорируют или обвиняют в неблагодарности, хотя вы даже не понимаете, чем вызвали этот гнев.
Вы учитесь чувствовать её тон, выражение лица, взгляд. Вы — как локатор. Сканируете, предугадываете, угождаете.
И внутри всё время напряжение: а вдруг опять будет «буря»?
3. Ваша боль — это «глупости».
Когда вы говорили, что вам плохо, в ответ звучало обесценивание:
— Не выдумывай.
— Истеричка!
— Ты опять раздуваешь из мухи слона.
Если вы плакали — это раздражало. Если вы просили объяснить — вас осаживали. Если вы делились радостью — могли услышать:
— Ну, и что тут такого?
Вы будто постоянно ошибались в своих чувствах. И в какой-то момент начали сомневаться: а что я вообще чувствую? и имею ли право это чувствовать?
4. Никакие усилия не делают вас «достаточно хорошей».
Вы старались — в учёбе, в помощи по дому, в попытках стать «правильным» ребёнком.
Но как бы вы ни старались — было мало.
Получили хорошую оценку?
— А почему не пять?
Подарили что-то с душой?
— Деньги некуда девать?
Сделали, как она просила?
— Такое делают без просьб!
Вы привыкли жить в режиме «быть лучше», потому что надеялись: может быть, если вы станете «идеальной», она вас полюбит. Но каждый раз получали лишь разочарование.
И вопрос, который до сих пор звучит внутри:
Почему меня всё время как будто недостаточно?
5. Ваши успехи — это её поле для соревнования.
Сложно принять свои победы, когда мама тут же высказывает что-то вроде:
— Ну, я в твои годы уже…
— Ты не думаешь, что тебе просто повезло?
— Да это у всех сейчас так.
Иногда она даже пыталась затмить вас: флиртовала с вашими друзьями, подчеркивала свою «молодость», говорила о себе в центре ваших событий.
И вы чувствовали — нельзя быть яркой рядом с ней. Нельзя быть успешной. Потому что это вызывает её злость, её обесценивание, её конкуренцию. Словно вы не ребёнок, а соперник.
6. У неё всегда кто-то «лучше вас».
Сравнения — это постоянный фон.
— Почему ты не как соседская дочка?
— Все люди, как люди, а ты...
— Кто с таким чучелом будет дружить — посмотри на себя!
И вы постепенно верите в это. Что кто-то всегда лучше, что с вами что-то не так. Что вы — «третий сорт — не брак».
7. Ваша жизнь — не ваша.
Нарциссичная мать не отпускает.
Вы — продолжение её, поэтому у вас должны быть такие чувства, которые ей удобны. Такие мысли, которые ей приятны. Такие решения, которые она одобрит.
Если вы пытаетесь отстоять своё:
— Ты эгоистка!
— Я всю жизнь тебе отдала, а ты!
— Ты предатель!
И вот вы уже виноваты за то, что выбрали себя.
8. Она всегда права. Всегда.
Пытались поговорить? Объяснить, что вам тяжело?
Высказать обиду?
Ответ почти всегда один:
— Ты всё выдумала!
— Это ты такая неблагодарная.
— Со мной всё нормально, это у тебя проблемы.
Признание вины невозможно.
Извинения? — Не знаю такого слова!
И постоянное требование признания:
— Родила такую тварь неблагодарную!
Что остаётся ребёнку рядом с нарциссичной матерью?
Недоверие к себе, сомнение в своих чувствах, постоянная внутренняя тревога, желание заслужить любовь. Ощущение, что вас не видят, не слышат, не учитывают. И при этом — стыд за то, что вы так чувствуете.
Но правда вот в чём: это не ваша вина!
Вы выросли рядом с матерью, которая не умела любить по-настоящему. Которая нуждалась, чтобы ею восхищались, а не чтобы быть с вами в контакте. Которая использовала вас, чтобы чувствовать свою власть, а не чтобы быть рядом, когда страшно и больно.
Это не вы были «не такой»: это она была слепой, глухой, неспособной на любовь.
Что можно сделать сейчас, если вы узнали в этом себя?
- Найти тех, кто смотрит на вас любовью с уважением.
- Учиться доверять своему внутреннему голосу.
- Постепенно возвращать себе свои границы, желания, решения.
- И постоянно повторять себе:
«Теперь ты — мой человек. Я рядом с тобой, я вижу тебя, я слышу тебя, я тебе верю».
Автор: Тимохина Анна Сергеевна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru