Думаю, каждый из нас имеет представление о высоком, может, даже зашкаливающем чувстве ответственности. Кто-то сам с ним живет, другие знакомы с такими людьми.
При чем же тут любовь, спросите Вы? Любовь здесь выступает как глубинная потребность, достичь которую можно только одним способом: быть хорошим или даже идеальным. «В противном случае я буду не таким, нехорошим, меня не поймут, не примут и любить не будут». А любовь нужна каждому.
Причин формирования такой модели поведения множество. Вот одни из самых распространенных:
- холодный значимый взрослый;
- дети зависимых родителей;
- сильное интроецирование (внушение), что значимого взрослого беспокоить нельзя.
Каждый ребенок тянется к любви и одобрению родителя или иного значимого взрослого (родитель, бабушка, няня и тд). И при определенных условиях ребенок начинает очень быстро взрослеть, стараясь нести ответственность и за свои действия, и за настроение окружающих. Обычно это начинается уже в раннем возрасте, тогда как психологически быть к подобному готовым просто невозможно.
Зачастую это сопровождается сильным чувством вины, причем вины токсической. А невозможность обратиться за помощью (взрослым нельзя досаждать, либо они все равно не помогут, так как не распознают потребности ребенка) вынуждает и справляться максимально самому, и блокировать часть своих эмоций и переживаний.
Взрослея, такие люди часто выбирают в себе в партнеры и/или руководители эмоционально холодного и нераспознающего потребности другого человека, повторяя модель детско-родительских отношений.
Сильное, даже порой болезненное стремление к контролю может напрягать окружающих (членов семьи / коллег) и нарушать их, казалось бы, размеренное течение процессов. Сказать такому человеку «Да чего ты, не парься» или подобное, конечно, можно, но вряд ли это что-либо изменит. Выполнять задачи не на высшем уровне становится недопустимым, сравни предательству самого себя или того, от кого такие установки были получены.
Также зачастую жизнь превращается в спасательство, возможно и всех вокруг, кому нужна или же кажется, что нужна помощь. А для оказания помощи часто приносится жертва: личного времени, сил и подобного.
Если Вы кого-то уже узнали из Вашего окружения, можно попробовать быть терпимей и устойчивей. Вы вряд ли сможете его изменить.
Измениться человек сможет в терапии. Это тонкая и планомерная работа над собой. В какой степени - все индивидуально. И это возможно лишь в том случае, когда человек сам хочет изменений и готов к ним. Готов хотя бы на первый шаг - обратиться к специалисту.
И в терапии постепенно прорабатывается навык распознования себя и своих потребностей. Умение чувствовать других - прекрасно. Но очень важно при этом не впадать в слияние, что сложно или невозможно при отсутствии опоры на себя. А также в контакте с терапевтом отрабатываются навыки взаимодействия с другими значимыми людьми (например, уметь не зажиматься, а открыто говорить о своих желаниях и чувствах).
Сталкивались ли Вы с проявлениями гиперответственности у людей в своем окружении?
Замечали ли Вы подобное в себе?
Как Вы с этим справлялись?
#гиперответственность #контроль #отношения #терапия