Сегодня хочу поднять животрепещущую тему, с которой все чаще обращаются на консультации люди с абсолютно разными социальными статусами, разного возраста и уровня IQ.
Тема, которая будоражит кровь и будоражит ум и сознание.
Про алкогольную, табачную, наркотическую зависимость знают все. Туда же трудоголизм и вещизм. А вот любовную зависимость не особо принято обговаривать в обществе. На самом деле сложность процессов, проживаемых в этой зависимости, сравнима с амплитудой проживания наркотической зависимости. Человек буквально подсаживается на крючок эмоциональных качелей и спрыгнуть с этой карусели, несущийся со скоростью 200 км/ч, никак не может.
Истинное удовольствие человек получает в контакте с другим человеком. Чтобы распознавали, слышали, чувствовали, сопереживали, ЛЮБИЛИ. Но часто такого контакта не случается. И человек уходит в зависимость, где получает удовольствие от соприкосновения с неодушевленным предметом. Любая зависимость - это тоска по Другому. «Так почему же тогда любовная зависимость имеет место быть», - возможно, спросите Вы, - «ведь контактируют же два человека»?
Давайте разбираться подробнее.
Здоровая близость с Другим похожа на парный танец. То сближение, то отдаление - и это НОРМАЛЬНО. У каждого есть свои интересы, и вместе хорошо и по отдельности тоже. Есть границы и понимание, что Другой - личность со своими желаниями и потребностями.
А в любовной аддикции один человек постоянно желает быть в слиянии с Другим, не ощущая себя совсем. Есть желание владеть Другим, его мыслями, чувствами, состоянием и воздухом, которым он дышит. Контролировать процессы, которые происходят у Другого. Т.е. в любовной зависимости нет границ. Другой человек является ПРЕДМЕТОМ зависимости, не воспринимается как личность, а воспринимается как объект, который должен удовлетворять потребность в дефиците любви у зависимого.
Зависимый человек в таких отношения не чувствует границ: «я не знаю, где я начинаюсь и заканчиваюсь, и я не знаю, где начинается и заканчивается другой». Такая модель взаимоотношений, конечно же, родом из детства - из взаимоотношений ребенка со значимым взрослым, когда не распознавались потребности (более детально разбирала в теме детской депрессии).
Объектное отношение к ребенку приводит к постоянному воспроизведению такой модели взаимоотношений во взрослой жизни.
Удивительный парадокс - в таких отношениях невозможно находиться - много боли, т.к. не распознают истинную потребность зависимого, и ему всегда мало партнера, НО и выйти из них тоже НЕВОЗМОЖНО - боль при расставании подобна смерти.
Получается «замкнутый круг».
Боль при расставании огромная, поэтому, чтобы ее избежать, человек раз за разом вступает в эти деструктивные отношения. Американские горки. То разошлись, то опять вместе. При каждом возобновлении отношений становится классно - гормон счастья дофамин вырабатывается всё больше и разливается по телу. Жизнь играет новыми красками: эмоции переполняют, крылья за спиной, бабочки в животе. Боль от недавнего расставания уходит, но ненадолго.
Зависимый четко осознает, что такие отношения никуда не приведут, и будущего нет, но в глубине души верит, что все возможно: партнер изменит-таки свое отношение, и прочие фантазии, которые в реальности не имеют места быть.
Такие отношения не развивают нас как личностей, в них много боли и страдания, и как итог - психологическое истощение от эмоциональных качелей. Реально человек испытывает ломку в теле при выходе из таких отношений. Колоссальные страдания. Ощущение, что опора ушла из-под ног, жизнь кончена, и нечем дышать. Хотя головой он может все понимать, но телесные ощущения будут говорить об обратном.
Самостоятельно справиться с такой историей сложно. На восстановление потребуется немало времени, и без профессиональной поддержки не обойтись, т.к. вероятность вступить на эту тропу вновь очень велика. Я и мои коллеги, работающие в реляционном гештальт-подходе, помогают человеку экологично трансформировать столь непростой опыт и действительно изменить жизнь к лучшему.
#отношения #зависимость #эмоциональные_качели