Детство — это "кухня счастья". Что подают там, то и едят всю жизнь
Когда я была маленькой, у нас на кухне всегда пахло корицей. Не потому, что мы жили в доме у бабушки из сказки — просто мама любила печь пироги по утрам. Я просыпалась от запаха теста и специй, как будто кто-то щекотал меня за нос. И знаешь что? Этот запах до сих пор вызывает у меня ощущение дома. Без слов, без объяснений — просто тепло внутри.
Вы замечали, что одни люди умеют радоваться мелочам — будь то чашка ароматного чая или первый снег, — а другие, даже имея всё, живут с ощущением, будто жизнь их «недокормила»? Этот «вкус к жизни» — не врождённый талант, а навык, который формируется в детстве. И главные повара здесь — родители, семейная система и те маленькие, но важные моменты, из которых складывается детство.
Так формируется вкус к жизни. Не через лекции или инструкции, а через мелочи. Через прикосновения, запахи, текстуры, голоса. Через те моменты, когда ребёнок чувствует: мир — не только безопасный, но и приятный. Что вокруг есть вкус, цвет, звук, который стоит прожить.
Представьте, что ребёнок — это губка. Он впитывает не только слова, но и эмоции, ритмы, привычки семьи. Если мама, заваривая кофе, каждый раз торопится, смотрит в телефон и не замечает его аромата, ребёнок усваивает: «Наслаждение — это что-то второстепенное». Если папа, получая подарок, тут же откладывает его в сторону со словами «Потом разберусь», малыш делает вывод: «Радость можно отложить. И забыть». А если в семье принято смеяться вместе, валяться в осенних листьях или завтракать без спешки, он учится: «Жизнь — это вкусно».
Многие родители думают: главное — чтобы ребёнку было хорошо. То есть сыт, здоров, ухожен. Но мало кто задумывается: а умеет ли он получать удовольствие? Умеет ли радоваться? Умеет ли чувствовать жизнь?
Потому что именно это потом становится основой уверенности, эмоциональной устойчивости, способности строить близкие отношения и даже находить своё дело. Если человек не научился чувствовать себя в детстве — он будет искать его всю жизнь. Иногда в людях. Иногда в еде. Иногда в тревожных ритуалах.
Клиническая практика показывает: многие взрослые, жалующиеся на «пресность» жизни, выросли в семьях, где эмоции либо подавлялись («Не реви, ты же мужчина!»), либо обесценивались («Какие ещё «не хочу»? Ешь, что дали!»). Одна моя клиентка, назовём её Ольгой, рассказывала: «У нас в доме было правило: если плачешь — уходи в свою комнату, чтобы другим не мешать». Сейчас Ольга — успешный юрист, но признаётся: «Я не умею праздновать свои победы. Закрыла дело — и сразу к следующему. Как будто остановиться нельзя».
Однажды ко мне пришла женщина, которая говорила:
— Моя дочь всё время хочет «ещё». Еще мороженого, ещё телефона, ещё подарков. Но она не радуется ничему. Словно ничего не даёт того, чего она ждёт.
Я спросила:
— А как вы проводите время вместе?
— Мы гуляем, читаем, играем… Но всё как-то «по графику».
Вот здесь и был ключ. Ребёнок не учился(а) чувствовать радость — потому что рядом взрослые тоже были заняты. Планами. Задачами. Ожиданиями. А вот самого простого — быть рядом и просто замечать, как тепло поднимается от чашки, как шуршат листья, как мягко плед касается кожи — этого не хватало.
И тогда я поняла: вкус к жизни начинается с допустимости чувствовать. Когда тебя не торопят, не перебивают, не отвлекают, не требуют. Когда тебе позволяют радоваться тому, что ты выбрал сам(а). Даже если это кажется глупым. Даже если это просто пузырьки в воде или скрип половицы под ногами.
В психологии есть такое понятие — сенсорное развитие ребёнка, то есть способность через запахи, текстуры, звуки, вкус, прикосновения формировать ощущение мира. Это не про обучение. Это про присутствие. Про то, как ребёнок учится чувствовать, что он жив(а), что ему можно радоваться, что он(а) достоин(на) внимания.
Есть интересное исследование 2015 года, проведённое в университете Миннесоты. В нём наблюдали за детьми, которые с ранних лет имели доступ к сенсорным ощущениям — тёплый свет, прикосновения, любимые запахи, музыка, вкусная еда. Со временем эти дети демонстрировали более высокую эмоциональную устойчивость, лучшее качество сна, большее доверие к миру и себе. Просто потому, что их радость считалась важной.
Психологи (например, Эдвард Троник с его знаменитым экспериментом «Каменное лицо») доказали: для ребёнка критически важно, чтобы взрослые «зеркалили» его эмоции. Когда малыш радуется погремушке, а мама улыбается в ответ, его мозг получает сигнал: «Твоя радость важна». Если же мама остаётся безучастной, ребёнок постепенно учится «глушить» свои эмоции. Позже это превращается во взрослое «Я вроде бы счастлив, но… чего-то не хватает».
То, как мы воспитываем детей, влияет на то, как они будут воспринимать радость во взрослом возрасте. Если в семье ценилась только польза — то и ребёнок будет искать её всю жизнь. Если радость была привязана к награде — то он будет думать: «Я должен заслужить хорошее». А если радость была повсюду — в запахе супа, в объятиях, в песне перед сном — то и во взрослой жизни этот человек будет легко находить вкус к жизни.
Один мой клиент, мужчина лет тридцати, пришёл с вопросом:
— Почему мне ничего не радует? Вроде бы всё есть. Но ощущение, что я просто существую.
Мы начали разбираться с детством. Он вспомнил: «Мама всегда говорила: "Не лежи, делай что-нибудь". Даже отдых казался ленью. А когда я играл — она напоминала, что "пора уже думать о будущем"».
Это было важно. Потому что если в детстве радость подавляется или игнорируется, то во взрослом возрасте она вообще теряется. Человек может иметь всё, но не чувствовать вкуса. Может быть успешным, но не испытывать внутренней полноты.
Потому что радость — это не результат. Это состояние. И оно должно формироваться с ранних лет.
Если в семье нет места для медленного времени, где ребёнок может просто смотреть на облака, играть с травой, пробовать новое, слушать, как скрипит дерево — то и во взрослом возрасте человек будет спешить, работать, добиваться… но не сможет остановиться и просто быть самим собой.
Есть такая метафора: вкус к жизни — это как язык, который нужно развивать. И если с самого детства ты пробовал разные вкусы, то становишься гурманом. А если только функциональное питание — то потом не знаешь, что тебе действительно нравится.
Интересно, что часто родители сами не могут замедлиться. Они устали, заняты, выгорели. И тогда ребёнок получает установку: «Радость — после всего». После школы. После работы. После задач. И тогда он усваивает: «Хорошие чувства — это бонус. Только если ты сделал достаточно».
А ведь это ложная связь: чувство радости не зависит от заслуг. Оно принадлежит каждому. И чем раньше мы позволим ребёнку это прочувствовать — тем больше он будет жить осознанно, с благодарностью, с теплотой внутри.
Но есть и хорошая новость: «вкус к жизни» можно развить в любом возрасте. Вот история из практики: отец трёхлетнего Миши, узнав о важности совместных радостей, начал устраивать «вечера глупостей» — они с сыном дули на одуванчики, кричали в подушку и ели мороженое руками. Через пару месяцев воспитательница отметила: «Миша стал другим — более живым, любопытным». А папа признался: «Я и сам будто заново научился смеяться».
Вот почему я часто предлагаю родителям делать так называемые «ритуалы удовольствия». Это не обязательно что-то масштабное. Это может быть:
- Вместе открывать окно и слушать, как свистит ветер или поют птицы.
- Выбирать любимый сок и пить его медленно, закрыв глаза.
- Гладить животное и замечать, как кожа руки реагирует на прикосновение.
- Играть с водой в раковине, несмотря на то что «будет весь мокрый».
- Лежать на полу и наблюдать, как солнечный зайчик ползёт по стене.
Это маленькие практики, которые создают большой опыт. Опыт доверия к миру. К себе. К своим ощущениям.
Ещё один пример: одна мама, которая пришла с вопросом: «Почему сын такой тревожный?», вдруг сказала:
— Он почти никогда не смеётся от души. Только вежливо. Как будто боится слишком много радости.
Мы начали работать с ними как с семьёй. Предложили играть. Смеяться. Танцевать. Капризничать. Брызгаться водой. Прыгать по кроватям. Сначала было странно. Но через пару недель она сказала:
— Я в первый раз услышала его смех. Настоящий. И поняла, что давно забыла, как это звучит.
Это и есть возвращение вкуса к жизни. Когда ребёнок снова учится чувствовать. А родитель — напоминает себе, что он тоже имеет право на радость.
На самом деле, радость — это не навык, а право. И если ребёнок его не получает, то во взрослом возрасте начинает искать её везде: в покупках, в отношениях, в успехе. А они не дают того, что он искал: ощущения живости.
Еще можно сказать, что вкус к жизни — это как сенсорный след. Он остаётся с нами на всю жизнь. От него зависит, сможем ли мы оценить мягкость пледа, услышать, как поёт наша любимая песня, почувствовать, как сердце бьётся быстрее, когда видишь кого-то дорогого. Или же будем постоянно «в движении», но внутри — холодно.
Если ты родитель и хочешь, чтобы твой ребёнок рос с этим вкусом — начни с себя. Позволь себе чувствовать. Позволь ребёнку чувствовать. Не ради развития. Просто потому, что это часть человеческой жизни.
Что можно сделать уже сегодня? Попробуйте «эмоциональное наследие» — упражнение для родителей. Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В первой напишите: «Какие моменты радости из моего детства я хочу передать ребёнку?» (например, походы за грибами, чтение сказок перед сном). Во второй: «Какие установки мне стоит пересмотреть?» (допустим, «Сначала дело — потом удовольствие»). Затем выберите один пункт из первой колонки и воплотите его на этой неделе. Не «когда будет время», а прямо сейчас.
Одна мама в шутку сказала: «Я теперь как диджей эмоций — включаю ребёнку «радость» утром, «удивление» днём и «восторг» вечером». Кстати, её дочь как-то разбудила её в шесть утра вопросом: «Мама, а сегодня мы будем счастливые или как вчера?»
Исследования в области нейропластичности подтверждают: мозг обучается радости так же, как игре на пианино — через регулярную практику. Даже 5 минут в день, посвящённые «бесполезному» веселью (пускание мыльных пузырей, совместный танец под дурацкую песню), перестраивают нейронные связи. Со временем это становится естественной частью жизни — не «обязательной программой», а воздухом, которым дышит семья.
Так что вот вам рецепт, проверенный наукой и поколениями: разрешите себе и ребёнку быть несерьёзными. Ешьте торт на завтрак. Кричите «Ура!» просто так. Смейтесь над своими ошибками. Потому что «вкус к жизни» — это не про идеальные условия. Это про то, как вы вместе слизываете капельку варенья с ложки. И поверьте, эти капли со временем складываются в целое море счастья.
- Возьми своего ребёнка за руку и просто посидите рядом. Без плана. Без цели. Просто будьте вместе.
- Приготовьте вместе что-то простое. Например, чай. Пусть ребёнок почувствует запах, тепло кружки, послевкусие.
- Послушайте вместе звуки улицы. Спросите: «Что ты слышишь? Что тебе нравится?»
- Найдите аромат, который радует вас обоих. Это может быть мята, банан, старая книга, трава. И делайте его частью дня.
Это и есть формирование вкуса к жизни. Медленно. По капле. Через прикосновение. Через внимание. Через показ: ты имеешь право чувствовать. Ты имеешь право радоваться. Ты имеешь право просто быть рядом и знать, что ты желанный. Без предварительных условий.
Иногда мы боимся радоваться — потому что не помним, как это происходит. Но ребёнок напомнит. Особенно если ты не мешаешь ему.
Попробуй сегодня вечером просто посидеть с ребёнком. Без телефона. Без задач. Просто рядом. Посмотри, как он двигается, дышит, смеётся. И ты вдруг почувствуешь: радость — это не про будущее. Это про сейчас. И про то, что вы двое — живы. Здесь. Вместе.
Именно так мы учимся чувствовать. Именно так формируется вкус к жизни. Не через достижения. Через моменты, которые невозможно измерить. Но которые остаются внутри навсегда.
Если ты хочешь, чтобы твой ребёнок рос уверенным, эмоционально устойчивым, счастливым — не учи его радоваться. Разреши себе это. И ребёнок поймёт: вкус к жизни — это не цель. Это процесс. И он доступен каждому.
Потому что радость — не вознаграждение. Это часть человека. И если мы её не потеряем, то будем чувствовать себя дома — даже в самых непростых ситуациях.
Попробуй сегодня. Найди одну радость. Для тебя. Для ребёнка. И просто будь.
Это будет не потеря времени. Это будет начало.
Начало вкуса к жизни.
Для вас обоих.
Автор: Наталья Ахмедова
Психолог, Супервизор, Семейный психолог Коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru