В третьем классе я подружилась с Ленкой, которую все считали странной. Она вечно ходила в одном и том же свитере, плохо училась и смотрела на всех этим своим потерянным взглядом. Я помогала ей с уроками, давала списывать, защищала от девчонок, которые её дразнили, таскала к себе в гости. Короче, делала всё, чтобы она хоть иногда улыбалась.
К концу года Ленка втянулась в какую-то компанию и забила на меня. А у меня внутри образовалась дырка. Как будто кусок души вырвали.
Тогда я, конечно, не врубалась, что это первый звоночек. Первый пример схемы, по которой я буду строить отношения всю свою жизнь.
Мне сейчас 38. И я до сих пор тяну тех, кто тонет. Только масштабы теперь другие.
Мой первый муж Дима был гениальным гитаристом и конченым алкашом. Я была уверена, что моя любовь его спасёт, что я смогу показать ему, что жизнь — это не только бухло. Четыре года я таскала его по наркологам, устраивала на работу через своих друзей, закрывала его долги и терпела загулы. А потом он свалил к какой-то бывшей однокласснице, сказав напоследок, что я "слишком его контролирую". Вот как.
Потом была Иринка. После развода она впала в такую депрессию, что почти перестала выходить из дома. Потеряла работу, запустила себя. Я взяла шефство: возила к психологу (сама оплачивала), помогала с деньгами, искала ей работу, забирала её малого из сада, когда она не могла встать с кровати.
Через полгода Ирка познакомилась с каким-то мужиком в интернете, влюбилась по уши и стала отвечать на мои сообщения всё реже. А когда у меня начались проблемы на работе, и я сама попросила поддержки, она скинула голосовое: "Слушай, я сейчас так закручена с Олегом, давай потом поговорим". Это "потом" не наступило до сих пор.
И таких историй у меня вагон. Коллега с "временными" финансовыми трудностями, которые длятся третий год. Сосед с вечными проблемами в семье. Племяшка с её бесконечными кризисами в учёбе.
Я как губка впитываю чужие проблемы, бросаю все свои дела и мчусь на помощь. А потом сижу выжатая как лимон, опустошённая и одинокая.
Почему так происходит? Почему я как заведённая наступаю на одни и те же грабли?
Психолог, к которому я таки дошла (спасибо паническим атакам), говорит, что такое поведение часто родом из детства. У меня была мама с тяжёлой депрессией. С шести лет я научилась угадывать её настроение, успокаивать, когда ей было совсем хреново, готовить еду, прибираться в доме. Я рано поняла правило: если хочешь, чтобы тебя любили — будь полезной.
"Синдром спасателя", — называет это мой психолог. Человек с таким синдромом подсознательно ищет тех, кого можно спасти, потому что не умеет по-другому строить отношения. Потому что в глубине души уверен: "Если я не буду полезной, меня просто не будут любить".
Наташка, моя коллега, как-то брякнула фразу, которая меня прямо пробила: "Слушай, ты так классно умеешь заботиться о других. А кто заботится о тебе?"
Я даже не нашлась, что ответить. Потому что никто. Даже я сама.
В прошлом году меня накрыло конкретно. Паническая атака прямо посреди важного совещания, больничный на две недели, диагноз "тревожное расстройство". Врач в лоб сказал: "Если не поменяете образ жизни, следующий приступ может закончиться реанимацией".
И я начала меняться. Со скрипом, с откатами назад, но я учусь ставить границы. Учусь слышать свои потребности, а не только чужие. Учусь говорить "нет", когда чувствую, что ещё одна чужая проблема меня просто доломает.
Самое смешное — когда я стала меньше "спасать" других, некоторые отношения просто испарились. Как будто без моей постоянной опеки и заботы им нечем было питаться.
Зато появились новые — более ровные, взрослые, двусторонние. Люди, которые не только берут, но и дают. Которые видят во мне не только "скорую помощь", но и просто человека со своими загонами и слабостями.
Моя сестра, наблюдавшая все мои взлёты и падения в отношениях, недавно сказала: "Знаешь, в самолётах не просто так говорят сначала надеть кислородную маску на себя, а потом на ребёнка. Если ты отключишься, вы оба задохнётесь".
Вот это прямо в точку! Забота о себе — это не эгоизм. Это необходимость, если ты хочешь реально помогать другим, а не тонуть вместе с ними.
Теперь, когда встречаю человека с проблемами, я пытаюсь задать себе несколько вопросов:
- Этот человек вообще просит меня о помощи или я сама навязываюсь?
- Могу ли я помочь так, чтобы самой не загнуться?
- Будет ли этот человек хоть как-то работать над своей проблемой, или свалит всё на меня?
- Смогу ли я отступить, если пойму, что это всё меня разрушает?
Не то чтобы я совсем перестала помогать людям. Просто теперь стараюсь делать это осознанно, а не на автомате из страха, что иначе меня не будут любить.
Психолог говорит, что таким как я нужно научиться кайфовать не только от спасения других, но и от заботы о себе. Находить ценность не только в роли вечной палочки-выручалочки, но и просто в самой себе.
Это не лёгкий путь, я только в начале дороги. Иногда меня всё ещё тянет броситься решать чьи-то проблемы. Иногда я всё ещё чувствую себя последней скотиной, когда говорю кому-то "нет, извини, не могу помочь". Но я учусь. Учусь быть спасателем не только для других, но и для самой себя.
А вы как, тоже любите спасать утопающих? Как справляетесь с этой тягой тащить на себе чужие проблемы?