Как-то на консультацию ко мне пришла семейная пара. Они были вместе уже много лет, но оказались на том самом распутье, о котором не принято говорить вслух — когда не ясно, осталась ли любовь, или осталась только привычка быть рядом.
Он прямо задал вопрос, который, возможно, звучал у него внутри уже давно:
— Я не понимаю… Это любовь ещё? Или просто мы слишком долго вместе и не знаем, как по-другому?
Она молчала. Смотрела в пол, глаза блестели от слёз. В её взгляде было всё: усталость, обида, растерянность и, может быть, надежда — что кто-то, наконец, поможет разобраться.
Я увидела, что неудовлетворённости много с обеих сторон, было ощущение внутренней пустоты. Как будто каждый старался, как умел, но их старания разошлись в разные стороны.
И тогда мы начали с простого. С вопроса: «Чего именно не хватает каждому в этих отношениях?» За этим всегда стоят неудовлетворённые потребности — базовые, универсальные, но глубоко личные: в заботе, любви, принятии, безопасности, уважении, автономии, стабильности и т.д.
Ведь брак — это не про выживание под одной крышей. Это способ присоединиться к другому. Почувствовать: «я важен», «я нужен», «меня любят». Потребность в присоединённости — одна из самых фундаментальных социальных потребностей. Это стремление к устойчивым, надёжным отношениям, в которых мы чувствуем себя эмоционально защищёнными. Именно такие связи, как показывают исследования, поддерживают наше психическое и даже физическое здоровье.
Но вот парадокс: не сам брак делает человека счастливым. Счастливым делает качество отношений. А оно, как ни крути, напрямую связано с любовью.
Но что такое любовь?
Есть много определений. И все они по-своему верны.
Французский психолог Годфруа называет любовь особым видом привязанности, в которой сексуальное влечение соединяется с искренней заботой: хочется, чтобы другому было хорошо, спокойно, безопасно.
Роберт Стернберг, автор знаменитой треугольной теории любви, выделяет три важнейших компонента: Близость — эмоциональная близость, тепло, доверие. Страсть — физическое влечение, энергия, желание. Обязательства — готовность быть рядом, даже когда трудно.
Разные подходы. Разные акценты. Но в каждой из этих концепций есть общее: любовь — это не просто чувство. Это действие. Это внутренний импульс давать, заботиться, разделять.
Когда в семье есть любовь — зрелая, устойчивая, поддерживающая — тогда семья становится той самой опорой, о которой мечтает каждый из нас. Пространством, где можно быть собой. Где можно получить и дать то, что жизненно важно. Где потребности встречаются, а не конкурируют. Где, нет борьбы за власть.
Зрелая семья — это не идеальная ячейка общества. Это такое сообщество, где слышат, где разговаривают, где учатся быть рядом, несмотря на трудности. Где партнёры растут — каждый по-своему, но в одном направлении.
Как же сохранить и укрепить такую семью? Как сделать любовь не только чувством, но и делом?
Один из способов — осознанно смотреть на потребности друг друга.
Вот пять главных потребностей мужчин в браке, я их пыталась раскрыть в публикации «Зачем мужчинам отношения и чего им в них не хватает?»:
- Половое удовлетворение — не просто физиология, а ощущение нужности, притягательности, мужской силы.
- Спутница для отдыха — быть не только «мамой детей», но и той, с кем хочется отдыхать душой.
- Привлекательная жена — речь не о модельной внешности, а об ухоженности, уважении к себе.
- Домашний уют — пространство, куда хочется возвращаться, где порядок, покой и тепло.
- Восхищение — быть замеченным, оценённым, нужным. Мужчины редко просят об этом напрямую, но очень ждут.
А вот что особенно важно для женщин:
- Нежность — прикосновения, обнимания, добрые слова. Простое «я рядом».
- Возможность поговорить — быть услышанной, не перебитой, не исправленной. Быть понятой.
- Честность и открытость — когда не нужно догадываться и подозревать.
- Финансовая поддержка — не только деньги, но ощущение надёжности и стабильности.
- Посвящённость семье — когда она и дети — не на втором плане.
Разные потребности. Разный язык любви. И именно в этих различиях кроется причина множества конфликтов — не потому что не любят, а потому что по-разному выражают любовь и нуждаются в разном.
Она говорит: «Ты меня не слышишь».
А он думает: «Я же работаю, приношу деньги, разве этого мало?»
Он говорит: «Ты меня не хочешь».
А она чувствует: «Мне не хватает близости, слов, внимания…»
Вот почему так важно говорить: не упрёками, а словами изнутри. Рассказывать не о том, что не так с другим, а о том, что происходит со мной.
Иногда достаточно простого:
— Мне важно быть для тебя особенной.
— Я скучаю по тому, как мы раньше проводили время вместе.
— Я боюсь, что мы отдаляемся…
Любовь — это не громкое чувство. Это выбор, который мы делаем каждый день. Быть рядом. Понимать. Заботиться. Слышать. Видеть.
И если оба в паре готовы идти навстречу — пусть даже с разной скоростью, пусть с остановками — это уже много. Это уже дорога к зрелой семье. К настоящей близости. К тому самому «мы», за которое стоит бороться.
Автор: Галина Акшонова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru