«Всё лучшее — детям!», — гордо говорят некоторые родители, сообщая о том, как устроено у них в доме. Они считают, что этот лозунг звучит красиво и правильно. На самом деле такое правило тихо подтачивает семейные устои и создает серьёзные проблемы в будущем. Давайте разберёмся, почему чрезмерная любовь и вседозволенность могут принести ребёнку больше вреда, чем пользы.
Зацелуем и задарим
Родители, балующие детей без меры, чаще всего движимы самыми благими намерениями. Кто-то хочет дать ребёнку всё то, чего сам был лишён в детстве, кто-то стремится не быть похожим на своих строгих родителей. Некоторые взрослые тревожны и думают, что так защищают своего ребёнка от сложностей внешнего мира. Другие чувствуют вину из-за занятости и отсутствия времени — они пытаются «купить» любовь подарками и вседозволенностью. И получается то, что в психологии называют потворствующей гиперопекой.
Отличить здоровую заботу от гиперопеки довольно просто. Здоровая забота поддерживает ребёнка, но не лишает его необходимости сталкиваться с трудностями. Гиперопека же устраняет любые препятствия и мелкие неудобства на пути ребёнка, лишая его навыков самостоятельности и опыта проживания того, что приносит реальность.
Залюбленность может проявляться по-разному. В крайнем варианте — ребёнок ни в чём не встречает отказа. Он получает все игрушки, гаджеты и развлечения по первому требованию. Родители бесконечно оправдывают любые его ошибки и промахи. Более мягкие варианты — когда родители подстилают соломку, стараясь предотвратить даже небольшие разочарования или неудачи.
Смещение с царского места
Превращение ребенка в маленького идола — долгий и коварный процесс. Сначала всё может выглядеть безобидно и даже мило, особенно в дошкольном возрасте. Домашний принц или принцесса купаются в обожании близких и выглядят очень довольными. Но когда такой ребёнок идет в школу, становится подростком — начинаются проблемы. Он привык получать всё сразу, поэтому любое ограничение вызывает истерику и протест. Он тяжело справляется с неудачами, отказывается брать ответственность за свои поступки. Его отношения с друзьями складываются непросто из-за привычки быть «в центре мира». Ведь сверстники не понимают и не признают того, что он должен быть главным безо всяких на то причин.
Самооценка у «зацелованных» детей внешне часто выглядит завышенной и неуязвимой, но внутри это всегда хрупкая конструкция. Такие дети глубоко не уверены в себе, потому что не знают, как добиваться чего-то самостоятельно. Любая трудность вгоняет их в тревогу и панику. Им не дали освоить опыт преодоления проблем.
Мотивация у таких детей тоже страдает. Зачем напрягаться, если родители всегда придут на помощь? Они часто вырастают апатичными, безвольными и нерешительными. Избегают даже небольших сложностей, предпочитая путь наименьшего сопротивления.
Отношения с другими людьми также дают сбой. Ребёнок, привыкший к вседозволенности, часто становится эгоцентричным и невнимательным к чужим потребностям. Во взрослой жизни такой человек столкнётся с проблемами в партнёрских отношениях и дружбе, не понимая, почему другие не хотят жить по его правилам. От этого ему будет больно.
Остановиться уже сейчас
Чрезмерная любовь не решает проблем ребёнка, а умножает их в его будущем. Из такой любви вырастают взрослые люди, которые совершенно не готовы к реальной жизни. Они не умеют проходить через трудные периоды и справляться с фрустрацией. Это бомба замедленного действия, которая когда-то обязательно взорвется.
Родителям нужно понимать, что лозунг «Всё лучшее — детям» нарушает баланс в семье и иерархию. В семье важны интересы всех её членов. А когда ресурсы (которые зарабатывают взрослые) достаются в большем количестве младшему — это перекос. К тому же одна из основных задач родителей — дать ребёнку не просто комфорт, а инструменты для самостоятельной жизни. Не завалить его рыбой, которая закончится, а дать удочку и научить ловить эту рыбу.
Важно обратить внимание на то, что ребёнок:
• часто устраивает истерики при малейшем отказе;
• не умеет принимать решения самостоятельно;
• боится неудач и ошибок;
• игнорирует чувства и границы других людей.
Если это так, еще не поздно пересмотреть стратегию воспитания.
Что могут сделать родители:
• Учитесь спокойно говорить ребёнку «нет». Маленькие отказы учат ребёнка справляться с фрустрацией и делают его устойчивым. «Мы можем купить сегодня книжку, а эту игрушку мы покупать не будем».
• Давайте ему возможность проживать неудачи и ошибки. Это не значит оставить его без помощи, но стоит дать ребёнку шанс попробовать самому. «Девочка не захотела уступить тебе место на качелях, но мы сейчас подождем, пока она покачается и ты попробуешь вежливо попросить».
• Учите ответственности за свои поступки. Пусть он почувствует последствия своих действий (или бездействий).
• Поддерживайте баланс между поощрением и адекватными требованиями. Помните, что быть любящим родителем — не значит баловать ребёнка без границ.
• Рассказывайте о цене своего труда и цене денег. Ребенок не должен думать, что деньги и вещи просто падают с неба.
Родительство — это всегда баланс между любовью и здравым смыслом. Залюбленные дети — это не «плохие» дети, это просто дети, которым пока не дали шанса проявить свои возможности. И задача родителей — помочь им это сделать. Важно помнить, что настоящая любовь даёт не только заботу, но и право учиться на своих ошибках, получать собственный жизненный опыт и постепенно становиться взрослым человеком.
Поверьте, ваш ребёнок скажет вам спасибо, когда станет взрослым, сильным, ответственным и самостоятельным человеком. И вы сами скажете себе спасибо, что вовремя остановились и помогли ребёнку расти и взрослеть, а не только жить в комфортном «пузыре» вашей любви.
©Вероника Малова