В личных отношениях двух взрослых людей, которые являют собой семью или движутся в эту сторону (пока просто веселое времяпрепровождение вынесем за скобки, хотя ничего принципиально против не имею - свободные люди свободны во всем) мы исходим из нескольких важных постулатов:
1. Безусловная любовь (я принимаю тебя таким, какой ты есть без условий и без параметров) возможна только между родителями и детьми, от партнеров мы этого не ждем. Они не наши дети и не наши родители. При этом отсутствие безусловной любви и наличие условий не означает отсутствие понимания и принятия. Условия могут быть максимально широкими, а не конкретными до деталей. Условием может быть забота, тепло, верность, а не четкий борщ по вторникам или биркин по праздникам. По сути «в горе и в радости, в богатстве и в бедности» – это тоже условия и тоже договор. О договоренностях дальше.
2. Никто никому ничего априори не «должен» (потому что мы должны только своим детям до 18). Но отношения – это система договоренностей. А как и при заключении любого договора ( в письменной или устной форме) мы должны выполнять условия договора. Если же мы хотим его расторгнуть, то имеем право на это с соблюдением условий расторжения. В безусловной любви таких условий и договоров нет, потому что договор – это партнерские взрослые отношения. Которые без договоренностей невозможны. Договороспособность – это одна из 3х ключевых составляющих формирования характера зрелой личности.
3. Отношения – это не услуга и не только контракт. Очень многие успешные люди перестают воспринимать что-то кроме бизнес-структур и подходов, делая всё бизнес-проектом. Если скатываться в сервисную модель, то лучший сервис очевидно окажут профессионалы – содержанки и содержаны (в Москве таких не мало, и не только в сериалах). Договариваться – это как раз-таки идти на компромисс (win-win), понимая, что второй обладает своими желаниями и позициями (обсудим в следующем пункте). Если ваш партнер для вас – поставщик товаров и услуг и вы требуете от него максимально премиум-обслуживания без учета его потребностей, но взамен на ресурс (или хуже того уже и без обмена), то вы сваливаетесь в антидоговороспособность (=эгоизм) и прагматизм вместо духовности. Любви в таких условиях вырасти сложно. Хотя многие все равно ее наивно ждут и в такой модели.
4. Каждый в паре – это отдельная взрослая личность, у которой есть личные границы, ответственность за себя и необходимость саморазвития и самореализации. Это означает, что «на ручки» можно залезть надолго только самому себе (периоды болезни, временных трудностей, декрета – отдельно). Если хочется, чтобы всю материальную заботу и защиту на себя взял партнер (любого пола), то это попытка отыграть детство с папой. Особенно феерично, когда в паре папа – это жена.
5. Вместе с тем мы не бесполые существа. Есть понятие полового диморфизма, что применимо и к человеку. Мужчины и женщины во многом разные. Все древние религии и практики говорят о том, что есть разница в энергетических задачах и состояниях мужчины и женщины (условный Ян и Инь), все традиционные общества по-разному трактуют роль мужчины и женщины в семье. Как трансперсональный психолог-психотерапевт присоединюсь к этой позиции. Чем спокойнее и наполненнее женщина, тем легче мужчине достигать большего и возвращаться с большим мамонтом домой к жене. Поэтому как будто проактивность и лидерство как в семье, так и вовне – это больше мужская задача, а сохранение и накопление – женская. Беречь свою женщину и создавать ей пространство, где она будет поддерживать уют и тыл мужчины – задача мужчины.
6. Здоровые отношения – это отношения вне треугольника Карпмана (преследователь-жертва-спасатель) и вне дофаминовых нарциссических качелей (холодно-горячо; обесценивание приближающегося, идеализация отдаляющегося), это ровные стабильные окситоциновые чувства, которые часто гораздо спокойнее (и глубже), чем страсти и драмы. С учетом количества нарциссических травм (не путать с нарциссизмом) у людей – достичь этого дзена влегкую и сразу достаточно проблематично.
И вот этот микс весьма сложных самих по себе и тем более в сочетании состояний важно поддерживать в семье. Понимаем, почему так много вопросов/перекосов/споров/разводов и прочего? По сути у нас тут единство и борьба противоположностей, когда тезис и антитезис дают синтез. А если не дают, то никакого вам 1+1=3 и покой нам только снится.