Нарциссизм сегодня в топе всех тем. Кругом абьюзеры, нарциссы, манипуляторы, а у кого-то и психопаты. Психологи, коучи и просто авторы контента, чтобы привлечь внимание своей аудитории, рассказывают, как распознать абьюзера и вырваться из лап манипулятора, не пропустить десять красных флагов, задать правильные вопросы, чтобы еще на первом свидании распознать потенциального мучителя.
Действительно ли дела обстоят подобным образом и кругом нас окружают лишь нарциссы и психопаты?
Конечно же нет, хотя нельзя отрицать тот факт, что современное общество под воздействием Нельзя грам и других доступных возможностей для презентации себя миру, стало более нарциссичным, чем когда-либо. Но ведь это нас всех касается. Вряд ли часть общества поддалась современным влияниям и превратилась в жестоких нарциссов-абьюзеров, а другая чудесным образом этого влияния избежала. Предлагаю немного поисследовать эту тему.
Как правило мы слышим истории о нарциссах, об их манипулятивном, эксплуатирующем, ранящем поведении в контексте личных отношений, чаще всего любовных. «Жертва» рассказывает о том, каким ужасным человеком оказался ее партнер, как вначале все было хорошо, просто идеально, а потом он ее обижал, ею пренебрегал, отвергал. И вот он уже контролировал ее под видом заботы и задаривал подарками и вниманием лишь с целью захватить ее, завладеть ею. А потом, когда она уже совсем была завоевана, обесценил, предал, бросил, ну или просто стал относиться как к само собой разумеющемуся.
И вот мы всех начинаем мазать одной краской. Называть нарциссами и абьюзерами.
Какая на самом деле динамика может скрываться под происходящими процессами?
Во-первых, давайте на чистоту, все мы немного нарциссы и абьюзеры. В каждом из нас есть и садистическая и мазахистическая часть. Если мы действительно находимся в отношениях с абьюзером, то это лишь потому, что эта модель взаимодействия нам уже знакома. Какая-то часть психики его ищет, жадно высматривает в толпе. Неосознанно, конечно. Абьюзера мы тоже используем, ведь он дает нам возможность побыть в роли жертвы. Порой эта роль очень сладкая, в ней правда для некоторых есть очень много плюшек. И они ни за что не захотят с ними расстаться.
Кроме того, у всех нас есть детские травмы, которые, если не были залечены, неизбежно воскресают в близких отношениях и начинают кровоточить с новой силой. Иногда бывает так, что нам кажется, что человек нас ранит своим поведением. Но в действительности это мы ранимся об это поведение. И не у всех хватает мужества взглянуть в глаза своим детским травмам, разобраться со своей внутренней болью и начать выстраивать коммуникацию из здоровой, а не из травмированной части психики.
Мы не понимаем динамику, происходящую в отношениях, хотя порой сами ее закручиваем. И из этого своего незнания, невозможности объяснить чувства и поведение, возникающие во взаимодействии с партнером, навешиваем ярлык «токсичные отношения».
Что же происходит?
Бывает действительно партнер деструктивный.
А бывает люди просто не подходят друг другу, отношения изживают себя, проходит любовь. И в какой-то момент один из партнеров отстраняется или выходит из отношений. Как тогда другому справиться с тем, что его бросили, что его больше не любят, больше не выбирают? Ведь он столько для этих отношений сделал, столько в них инвестировал, столько от них ожидал. Ведь он еще любит. Он еще нуждается в другом. А его бросили. Это настоящее горе. Это настоящая утрата. И как в любой утрате мы проходим через стадии ее проживания. Одной из стадий, успешное прохождение которой, позволяет нам отделиться, психически освободиться от ушедшего человека, является злость. И чем сильнее мы сможем на человека разозлиться, тем быстрее и успешнее мы пройдем эту стадию, а значит быстрее сможем от него сепарироваться. Сможем разлюбить и перестать горевать по потраченному времени и не сбывшихся надеждах. Тут на помощь нам приходит вся эта информация об абьюзерах. Она помогает сгустить краски, соприкоснуться с собственной болью, увидеть, где мы позволяли нарушать свои границы, терпели больше, чем надо, делали больше, чем требовалось и НАКОНЕЦ-ТО РАЗОЗЛИТСЯ.
Поэтому не все наши партнеры такие уж страшные чудовища, просто нам очень важно увидеть их такими, чтобы помочь себе справиться с горем.
Злитесь на здоровье!
Автор: Любовь Шиленкова (Шиле)
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru