Роль "Агрессора"

Ранее я писала статьи на тему треугольника Карпмана, разбирала роль Спасателя во взрослой жизни (как Спасатели строят свои отношения). Сегодня я хочу остановиться на другой роли — "Агрессора":

1. Кто такой "Агрессор"?
2. Почему человек выбирает ведущую роль "Агрессора"?
3. Как "Агрессор" ведет себя в детстве?
4. Что происходит с "Агрессором" во взрослой жизни?
5. Что с этим делать?

Важно сказать, что Агрессор — это не про силу. Это чаще всего про внутреннюю боль, одиночество, уязвимость, на которую сверху надета броня. Это защита, которой Агрессор научился в детстве.

Почему человек выбирает ведущую роль "Агрессора"?

В детстве такой ребенок:

• унижен, оскорблен, наказан физически или морально своими значимыми взрослыми и членами семьи;

"Руки не из того места растут", "Ты испортил мне жизнь", "Заткнись!", "Сколько можно реветь?", "Марш в свою комнату, пока не успокоишься, не высовывайся оттуда!". Удары, шлепки, резкие хватания, наказания ремнем, ставить в угол.

• лишен принятия и поддержки;

Он приходит с вопросами, с переживаниями, а в ответ — тишина, игнор или раздражение. "У тебя все есть, чего ты ещё ноешь?", "Ты мальчик - не ной", "Мне сейчас не до тебя", "Сам виноват", "Спроси у кого-нибудь другого", "В книге найди", "Да как ты достал уже!"

• стал свидетелем агрессии в семье (между родителями или по отношению к другим детям).

Родители кричат друг на друга, хлопают дверями, один унижает другого при ребёнке, драки, унижения, обзывательства.

Или мама орет на старшую сестру, а ребёнок это наблюдает в ужасе, не имея возможности повлиять. А куда хуже, когда бьют брата/сестру и тоже нет возможности на это повлиять. В этот момент психика не выдерживает, появляется заморозка: "Чтобы выжить — надо быть сильным и опасным".

У "Агрессора" не было возможности выразить свои чувства — боль, страх, слёзы, растерянность. За них наказывали. Поэтому чувства уходят глубоко внутрь. А снаружи — гнев, раздражение, жесткость. Это привычный способ выживания. Научиться нападать первым, чтобы не напали на него.

Как "Агрессор" ведет себя в детстве?

• Ребёнок, который злится, дерётся, грубит.
• Тот, кто в школе срывает уроки, весь дневник красный и родителей часто вызывают в школу.
• Или наоборот — внешне спокойный, но со сдерживаемой агрессией внутри, которую никто не видел.

Что происходит с "Агрессором" во взрослой жизни?

• Им сложно быть в близости. Близость — это про уязвимость. А если я покажу свою слабость, меня могут отвергнуть. Поэтому легче держать дистанцию, быть "правым", контролирующим.
• Они часто обесценивают. «Ты сама виновата», «Не ной», «Чего ты придираешься?». В детстве они слышали подобные фразы от своих родителей и близких и теперь неосознанно повторяют их, ведут себя так же, как научили. За этим скрыта боль, что в его чувства когда-то никто не вложился.
• Они не просят — они требуют, приказывают, властвуют. Потому что просить — это зависеть от другого, это риск быть отвергнутым, униженным. Лучше приказывать, чем снова пережить отвержение.
• Гиперконтроль. Контролируя другого — можно почувствовать хоть какую-то стабильность. Особенно если внутри — хаос и неуверенность. "Лучше я тебя подавлю, чем ты меня разрушишь."
• Страх, что их бросят. Но никогда в этом не признаются. Поэтому сами первые могут устраивать дистанцию, конфликты, чтобы не столкнуться с покинутостью. «Если уйдешь — уходи, и я вычеркну тебя из жизни», «Мне всё равно» — защита от боли, которую не могут признать.
• Им сложно признавать вину. Вина = быть плохим. А плохим быть нельзя, иначе снова отвержение и покинутость. Поэтому проще нападать, чем признать ошибку.
• Они могут выбирать партнёров-Жертв. Тех, кто будет молчать, терпеть, ждать. В таких отношениях они чувствуют, что управляют ситуацией. Только за этим — огромный страх потерять контроль.

Что с этим делать?

• Признать, что за агрессией — боль. За контролем — страх. За обесцениванием — стыд и бессилие.
• Учиться говорить не обвиняя, а от себя: «Мне страшно», «Я чувствую напряжение», «Я боюсь, что ты уйдешь».
• Работать над границами: не нарушать чужие, но и не сдаваться под напором других.
• Идти в личную терапию, чтобы научиться быть в контакте с другим не через агрессию и контроль, а через доверие и уязвимость.

Автор: Волошина Светлана Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт Созависимость

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru