Давай разберемся, почему некоторые из нас годами таскают в себе чувство «я какой-то не такой» или «меня нельзя любить просто так». Это не просто «плохое настроение» — часто корни уходят в травму отвержения, которая формируется в детстве. И тут важны не только очевидные вещи вроде откровенного игнора, но и тонкие, почти незаметные моменты — те самые, после которых вроде бы «ничего страшного», но внутри что-то ломается.
1. Холодные отношения: когда любовь надо заслужить
Представь ребенка, которому родители редко говорят «я тебя люблю», не обнимают, зато постоянно требуют «веди себя хорошо». Так формируется убеждение: «Чтобы меня заметили, я должен быть идеальным». Это как в теории привязанности Джона Боулби — если мать эмоционально недоступна, у ребенка не складывается надежная база для исследования мира. Вместо этого — тревога и привычка «подстраиваться».
2. Наказание молчанием: «лучше бы меня били»
Знакомо чувство, когда близкий человек внезапно «отключается» и делает вид, что тебя не существует? Для ребенка это не просто обидно — это страшно. На уровне психики включается древний страх: «Если со мной не контактируют — значит, я умру» (Боулби называл это «протест-отчаяние-отделение»). Итог? Во взрослой жизни любой намёк на дистанцию в отношениях вызывает панику.
3. «Сегодня можно, завтра нельзя»: хаос вместо опоры
Непоследовательные родители (то ласка, то холод) или жесткие контролёры не дают ребенку главного — предсказуемости. Он не понимает правил: «За что меня сейчас накажут?» Боулби бы сказал, что так формируется тревожный тип привязанности — когда ты вечно настороже, потому что не знаешь, чего ждать от близких.
4. «Ты родился не вовремя»: стыд за само свое существование
Если ребенка не ждали, называли «обузой» или (что ещё страшнее) в шутку говорили «мы тебя в роддоме перепутали», это бьёт по самой основе личности. Неявное послание: «Тебя не должно было быть». Во взрослом возрасте такой человек может бессознательно саботировать успех — ведь если он «исчезнет», никто и не заметит.
5. «Не реви!»: запрет на чувства
Когда ребенку говорят «не ной», «терпи», «мужчины не плачут», он учится отрезать часть себя. Подавленные эмоции никуда не деваются — они уходят в тело (психосоматика) или превращаются в внезапные вспышки гнева. Боулби показал: дети, которым не давали выражать печаль или страх, во взрослом возрасте часто не понимают своих эмоций.
6. Нарциссические родители: «Ты — мое продолжение»
Если мать или отец видят в ребенке не отдельного человека, а «удлинитель» себя, возникает страшный конфликт. С одной стороны — «будь идеальным, чтобы я гордился», с другой — «не смей иметь свои желания». В терминах Боулби это нарушение сепарации — человек вырастает, но продолжает жить ради одобрения других.
7. Скрытое отвержение: когда вроде бы всё нормально… но не так
Самый коварный вариант. Ребенка кормят, водят в школу, даже улыбаются ему — но не интересуются его внутренним миром. Например, когда он рассказывает что-то важное, а родитель отвлекается на телефон. Казалось бы, мелочь? Но именно так формируется чувство: «Я неважен. Мои мысли никому не нужны».
Что со всем этим делать?
- Осознать, что это было. Не «они же хотели как лучше», а честно: «Да, мне недодали тепла, и это повлияло».
- Найти «переписанные сценарии». Например, если ты привык первым отвергать людей (чтобы не отвергли тебя), попробовать не убегать при первом же конфликте.
- Дать себе то, чего не хватило. Обниматься, если хочешь. Злиться, если обидно. Говорить «мне это не нравится» — без чувства вины.
Как писал Боулби, привязанность — это не роскошь, а базовая потребность. И если в детстве её не удовлетворили, во взрослом возрасте можно научиться давать её себе самому.
Автор: Александра Илюшникова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru