Что делать с непрошенными советами? Надо ли доказывать свои правила? Как защищать границы? Что вообще делать? Рассмотрим кейс клиентки.
КЕЙС:
У меня малыш, 6 месяцев. Свекровь очень помогает с внуком, но постоянно дает советы и оставляет комментарии по поводу ухода и воспитания ребёнка. Как кормить, как держать, как одевать, какие сказки читать. Все на словах, никакого давления – все процессы в итоге по нашим с мужем правилам. Но в моменте я не нахожусь, что ей ответить, а потом чувствую, будто бы не защитила себя. Как научиться отстаивать границы?
Ситуация, которую описывает девушка, вполне типична. Дело в том, что нормы и ориентиры для современных родителей существенно поменялись и мы живём в социо-культурной среде, где опыт по воспитанию детей мы преимущественно перенимаем уже не от предыдущего поколения (наших родителей), а, скорее от разноплановых экспертов. Правит бал идеология интенсивного родительства (а для многих даже – научного родительства, когда во главе всего исключительно докмед). Это не хорошо и не плохо, это данность нашего времени, нет никакого «правильного» родительства. Молодые мамы, осваивающие свою новую роль, нередко ощущают себя под двойным давлением – с одной стороны, есть актуальные рекомендации от топовых педиатров, нейропсихологов и проверенных консультантов по лактации и важно за ними уследить, с другой стороны – бабушка, которая воспитывала своих детей в устаревшей парадигме «не приучай к рукам, допаивай водичкой, надень шапочку и т.п.».
Здесь важно отметить некоторые нюансы:
- Стратегия «интенсивного материнства» может быть очень истощающей и изнурительной. В современных медиа оно так раскручено (и монетизировано), что порой сложно поверить, что это действительно не единственный возможный поход к воспитанию детей. Более того, он сравнительно новый в истории человечества (а точнее, преимущественно в западной культуре) и польза от него туманна. Эти строки пишу вам как человек, занимающийся изучением данного феномена и и пишущий на эту тему научно-исследовательскую работу. Миллионы лет люди обходились без интенсивного родительства. В том числе, растили поколение за поколением (включая нас с вами). Последствия отступления от норм интенсивного родительства не так катастрофичны, как это может восприниматься.
- Не каждое мнение, отличное от нашего, – это нарушение границ. Благодаря запретграммной или житейской психологии некоторые термины искажаются и мы начинаем рассматривать их, вырвав из контекста и отбросив существенную информацию.
- Не каждый совет несет за собой угрозу или критику. Он может быть просто репликой, высказанной вслух и не предполагающей каких-либо действий или изменений. Ваше право – принимать ли его, комментировать ли или просто оставлять без внимания.
- Отстаивание границ – это всегда защита собственных интересов. В чем здесь интерес матери? Мы наблюдаем плюс одного включенного в заботу о ребенке взрослого – бабушку желающую тратить энергию и время на внука. Отказ от выяснения «кто прав, кто виноват» и сохранение бесконфликтной коммуникации в этом смысле полностью защищает интересы мамы и семьи в целом – они не теряют «дополнительные руки», растить ребёнка помогает расширенная семья. В этом смысле выбранная тактика «просто промолчать» более чем отвечает интересам семьи (тем более, как описано, бабушка не внедряет свои методы).
- Таким образом, в подобных (на самом деле частых) ситуациях очень важно посмотреть на картину целиком и задуматься о своих интересах и потребностях. Именно это ключ к избавлению от негативного послевкусия несостоявшейся «защиты границ», которая в подобном случае была бы скорее неэффективной коммуникацией.
✖️Важно! Если ситуация с внедрением бабушкиного мнения обстояла бы иначе, рекомендация по коммуникации могла быть другой. Про стили коммуникации см. тут.
📌Резюмирую: отстаивание границ – это не всегда про то, чтобы отбиваться или как-то активно защищаться. Важно задаваться вопросами о том, каков расклад и что именно в моих интересах? И исходя из этого выбирать линию поведения (и стратегию коммуникации) – ту, которая наиболее эффективна в каждом конкретном случае.
