"Как я дошла до жизни такой?"
Иногда мне кажется, что моя жизнь — это сценарий плохой мелодрамы. Той, где зрители кричат героине в экран: «Да очнись же ты!» — а она всё равно идёт навстречу ветру, слепому дождю и собственным ошибкам. Я — та самая героиня.
Три года назад я сделала то, что называют «поступком, перечёркивающим всё». Я ушла от мужа. Не потому, что он был плохим, нет. Он прекрасный отец, надёжный, стабильный, добрый. Мы прожили вместе 13 лет. Тринадцать лет, в которых не было страсти, но была привычка, комфорт, безопасность. Я вышла за него, когда была слишком молодой, слишком наивной, слишком непонимающей, что такое настоящая любовь.
А потом у меня в жизни появился "Он".
"Любовь или безумие?"
Мы познакомились в 2015-м. Он писал, звонил, говорил те самые слова, от которых у меня закипала кровь. Я сопротивлялась. Даже когда забеременела от мужа, написала ему: «Оставь меня, у меня другая жизнь». Но он не ушёл.
А потом… общие знакомые, случайная встреча, его глаза, его руки, его слова: «Я не могу без тебя». И я — сломалась.
Я подала на развод. Муж не хотел отпускать, суды, слёзы, угрозы. Но я была уверена - это моя судьба. Я думала, что наконец-то дышу полной грудью.
"Цена любви"
А потом пришло осознание. Я бросила стабильность ради человека, который… любит меня «без проблем».
Он говорил «Ты же умная, справишься сама», когда у меня горели все сроки по проекту на работе, когда я регистрировала патенты, бегая по инстанциям до кровавых мозолей. Он не предлагал никакой помощи. Не поддерживал меня, если у меня было плохое настроение, не интересовался моими делами вне наших отношений. Но при этом — он любит меня.
Да, странной, извращённой любовью. Любовью, которая требует, чтобы у меня не было прошлого, проблем, груза. Любовью, которая ревнует к бывшему мужу, хотя сама не даёт ничего, кроме эмоций.
Он говорил: «Твои дети — это твои дети». Он не хотел вникать в их расписания, их будущее и даже как их зовут. Он и сейчас мечтает уехать в деревню, жить у печки, а я не представляю, как мой сын будет ездить в школу за 20 километроу и мне становится тревожно за своих детей.
"Разорванная"
Я разрываюсь. В будни — я хорошая мама. В выходные — я его роковая женщина. Я люблю его. Безумно. Искренне. Но что, если это не любовь, а зависимость?
Почему я терплю то, что никогда бы не позволила бы себе в здоровых отношениях? Почему мне больно, но я не ухожу?
Бывший муж до сих пор пишет мне «Вернись». Он готов помочь, поддержать, дать денег. Но я не хочу. Если вернусь — значит всё было зря. А если останусь с ним — значит предам детей.
"Что делать?"
Я не знаю как мне быть, но точно понимаю одно, что так больше нельзя. Я устала жить в этом бесконечном разрыве. Устала оправдывать его эгоизм, его истерики (да, у мужчин они тоже бывают!), его нежелание видеть во мне не только любовницу, но и мать, и просто человека со своими проблемами. Я не хочу быть «удобной». Я хочу быть счастливой.
Но пока я не решилась и всё снова и снова продолжается по кругу.
P.S. Если у вас был похожий опыт — как вы нашли в себе силы сделать выбор?