Сегодня поговорим о том явлении, которое есть у каждого, но многие этого даже не замечают. Это внутренние родительские голоса в нашей голове. Как они там оказались, как влияют на нашу жизнь, и что с этим делать — разберёмся по-честному, на простом языке и с примерами из жизни.
▎Чужие слова у себя в голове — что это вообще?
Сколько раз вы сталкивались с ситуацией, когда собираетесь сделать что-то для себя — например, позволить себе отдых или покупку, выбрать нестандартный путь, заявить о своих желаниях — а внутри вдруг появляется голос:
– “Ты что, куда тебе в отпуск, лучше поработай!”
– “Пока не добился результата, радоваться рано!”
– “Хорошие дети (жёны, мужья, работники) так себя не ведут!”
Вроде бы мы давно уже взрослые, свои деньги, квартиры, а слышим, что диктуют свыше. Смешно? Вовсе нет — это реальность практически каждого взрослого.
В психоанализе это называется «интроекты» – чуждые нам установки, которые так приросли к нашей картине мира, что мы и отличить-то свои мысли от чужих не можем.
▎Откуда берутся эти голоса
Вспомните своё детство. Мы приходим в мир чистым листом, и взрослые вокруг заботятся, учат, руководят и, главное, защищают нас от опасностей — реальных и мнимых.
Папа, мама, бабушка, учитель — все говорят свои “правила жизни”, потому что так надо, так принято, “я же тебя люблю, хочу как лучше”.
Случай из практики
(все случае предоставлены с позволения клиента, персональные данные изменены)
Однажды на сессии ко мне пришёл парень, Максим, ему 28. Говорит: “Постоянно чувствую себя виноватым, даже если хочу просто полежать и поиграть в приставку”. Слушаю его, выясняем: у него с детства звучало мамино — “Сначала дело, потом отдых! Только бездельник валяется!”. Эта фраза теперь включается всегда, когда он пробует расслабиться.
Мы долго можем не осознавать, сколько “правил” начала диктовать нам голова — не потому, что мы такие, а потому что в детстве это был единственный способ быть хорошим и заслужить любовь.
У меня самого был похожий случай: в первый же раз, когда задумался потратить приличные деньги на хобби, вдруг поймал себя на мыслях: “А если пригодятся? Родителей не подведи!”. Это не моя рациональная мысль, а голос моего отца, который переживал за стабильность семьи. Спустя годы этот его страх стал звучать уже моими устами.
▎Как чужие установки управляют нашими решениями — примеры из жизни
Вы удивитесь, сколько ваших “сдерживающих” решений вообще-то происходят не потому, что вы этого хотите, а потому что так принято было в вашей семье:
1. Жертвуем своими интересами ради других
Ваша подруга зовёт за компанию в кино, хотя вам совершенно не хочется. Но внутри раздаётся голос: “Отказывать некрасиво! Надо быть отзывчивым!”. Итог — выбираете не себя, а чужое удобство.
2. Боитесь говорить “нет”
Вам сложно отказать, просит начальник или друг. Миллион раз шли против себя, из-за чего мучались потом чувством обиды и злости? Присмотритесь: чей голос говорит внутри “отказывать — плохо, никому не нравятся эгоисты!”?
3. Выбираете работу не по душе
Сколько людей годами работают не там, где хочется, потому что “надо иметь стабильную зарплату, а ко всему новому относиться осторожно”. Этот страх перемен — голоса родителей, которым когда-то было реально непросто.
4. Устраиваете личную жизнь не по своим чувствам
Встречались люди, женились или выходили замуж, потому что “в 30 уже пора”, или “таких не отпускают”? Это установки о “правильном возрасте” и “как надо”, унаследованные из семьи.
5. Не позволяете себе радоваться результату
Многие мои клиенты признаются: не умеют радоваться своим победам — заслуги обесценивают, сразу находят, что “мог бы лучше”. А всё потому, что их с детства хвалили вот так:
– “Пятёрка? Ну молодец, а почему не две пятёрки?”
▎Почему чужие правила крепко сидят в нас годами?
Во-первых, это пугает — иметь своё мнение, отличное от родителей, и что-то поменять. В детстве-то по-другому было нельзя — от любви и принятия зависело буквально всё: безопасность, поддержка, ощущение собственной нужности.
Во-вторых, психика так устроена, что привычное кажется безопаснее, даже если это привычное — злая “бабушкина” ругань или постоянная жертвенность.
Есть такое понятие в психоанализе — “лояльность роду”, или семейная лояльность. Это когда даже во взрослом состоянии нам кажется, что, согласившись с собой, мы предадим родительские ожидания, а с ними — и самого родителя.
▎Родительские голоса бывают разные
Их условно делят на три типа:
1. Критические:
– “Ты недостаточно стараешься!”
– “Фу, кто так делает!”
– “Не высовывайся — посмеются!”
2. Запрещающие:
– “Не плачь, не будь слабым!”
– “Деньги тратить — глупо!”
– “Счастье надо заслужить!”
3. Ограничивающие:
– “Всё уже давно решено за тебя.”
– “Твоя мечта — не для таких, как ты.”
– “Лучше не выделяться.”
Чем моложе ребёнок, тем сильнее эти установки в него “разливаются”, проникают почти в кровь. Затем психика собирает из чужих фраз огромную внутреннюю библиотеку правил.
▎Как отличить свой голос от родительского?
Чтобы вычислить в своей голове чужую установку, прислушайтесь:
— Эта мысль чаще звучит категорично (“всегда”, “никогда”, “должен”?).
— За ней — чувство стыда, тревоги, вины?
— Не поймёте, почему “надо”, но чувствуете внутренний долг — это тревожный звоночек, что голос не ваш.
Частый признак — от внутреннего монолога (“ты должна”, “если не сделаешь — будешь плохим”) становится не по себе, настроение портится или вы чувствуете себя маленьким, а не взрослым.
Пример:
Женщина лет 40, зовём Таней, рассказывает на сессии: “Всегда делаю уборку по субботам, не потому что хочу, а иначе внутри такая тревога — как будто мама увидит и скажет ‘лентяйка’.” Хотя мама не живёт с ней уже 15 лет.
▎Почему важно научиться отделять своё от чужого
Жить по чужим шаблонам — значит всё время чувствовать, что ты что-то кому-то должен (и вечно виноват).
С другой стороны, уметь заметить чужой голос в себе — значит обрести важную долю свободы и спокойствия.
Это не про то, чтобы вдруг разлюбить родителей или спорить с их образом — наоборот, отделение себя даёт возможность строить с близкими честные, не “долговые” отношения.
▎Психоанализ: как он помогает отделиться от чужих голосов
Психоанализ не про то, чтобы “разоблачить” маму или папу. Цель — научиться жить собственными желаниями, понять свои настоящие чувства.
На консультациях мы вместе с клиентом учимся:
• отслеживать, каким событиям в жизни какие голоса соответствуют;
• давать себе право на свои желания, даже если они “неудобны”;
• замечать свою реакцию, когда внутренний критик шепчет “так нельзя”;
• пробовать новые способы реагирования (“как бы я поступил(а), если бы не было надзора родителя?”).
Со временем чужих голосов становится всё меньше, а свой делается всё увереннее и теплее.
▎История из практики: освобождение своего голоса
Мой клиент, Роман, 32 года, много лет не мог решиться переехать из родного города в столицу. Всякий раз, когда он серьёзно об этом думал, в голове раздавалось: “Ты что, уедешь — родители переживать будут, кто родителям поможет, ты эгоист?”.
Мы вместе стали разбирать: этот страх — не его, это прямой “эфир” из детства, когда его долг был заботиться о маме после смерти отца.
Роман стал учиться спрашивать себя: “А чего я хочу? Что меня радует?”. Через несколько месяцев он разрешил себе мечтать о переезде без чувства вины, а ещё через год — перебрался в другой город, помогая родителям дистанционно и не испытывая прежнего давления.
▎Как дать себе больше свободы: практика “разговора с внутренним родителем”
Хочу предложить вам практику, которая помогает осознавать и ослаблять чужие (родительские) голоса в своей голове. Делать её можно регулярно — и замечать, как “вас” становится всё больше.
Шаг 1. Замечайте нельзя, должен, стыдно
Каждый раз, когда поймали в себе мысль вроде “надо”, “должен”, “стыдно”, “все так делают” — остановитесь и мысленно задайте вопрос:
Чей это голос? Действительно ли я этого хочу? Или это кто-то из моего прошлого?
Шаг 2. Вспомните, кто так говорил
Запишите или просто вслух ответьте: “Это папин голос. Это мама переживала. Это бабушка так ругала.”
Разрешите своему “маленькому я” вспоминать, но не переносите это в теперешний выбор.
Шаг 3. “Переведите” установку на поддерживающий взрослый язык
Вместо “Как ты можешь себе это позволить!” скажите себе:
“Я вправе выбирать для себя. Так говорят мои родители, но теперь я взрослый и принимаю решения за свою жизнь.”
Вместо “Не высовывайся — сглупишь!” попробуйте:
“Я могу учиться новому, ошибки — это нормально.”
Вместо “Экономь, вдруг завтра конец света” —
“Я могу радоваться своим доходам и заботиться о себе.”
Шаг 4. Маленький бунт
Выберите небольшую ситуацию, в которой обычно бы действовали по-старому (“как учили”), и попробуйте поступить по-новому, исходя из своего желания.
Например:
– Пропустить уборку в выходные и позволить себе просто полежать.
– Сказать “нет” просьбе друга, если не хочется.
– Позволить себе купить что-то для себя, не ожидая наказания.
Запишите свои чувства до и после — часто сначала накатывает тревога, а потом приходит облегчение. Это и есть признак, что “вас” становится больше.
Шаг 5. Составьте свой список “чужих фраз”
Возьмите лист бумаги. В одну колонку — все фразы родителей, которые звучат у вас в голове (“все мужчины одинаковы”, “деньги — только тяжёлым трудом”, “радоваться — опасно”).
Во вторую колонку напишите свои актуальные убеждения — какие хочется иметь вы, а не ваши родители.
Пусть хотя бы несколько пунктов будут новыми — и читаемой эту колонку, когда старые голоса снова перекликаются.
▎Итоги: свобода внутри начинается с честности с собой
Чужие голоса не плохие и не хорошие, они — часть нашей истории. Они нужны были, чтобы вырасти, выжить, быть “хорошим” сыном, дочерью, учеником. Но взрослый человек всегда может выбрать: жить по старым сценариям или разрешить себе попробовать что-то по-другому — выбрать себя, свою жизнь и свои желания.
Быть иногда “неудобным” для родительского голоса — это не предательство, а взрослая забота о себе. Только так и строится настоящая самостоятельность.
Обращайтесь к себе честно, замечайте, где в голове звучит “эхо семьи”, и мягко давайте себе право быть другим. Это и есть взрослая психическая свобода — идти не по чужому пути, а по своему.
Если внутри всё ещё неудобно, страшно или тягостно — поговорите об этом хотя бы с кем-то: с терапевтом, со старым другом, ведите дневник.
Главное — помните, что вы теперь не ребёнок перед родительским судом, а взрослый, которому можно и ошибаться, и радоваться, и идти своим путём.
Ваша жизнь — ваша. Только вы можете услышать себя по-настоящему, если сделаете для этого место и тишину — посреди всех этих голосов прошлого.
Напишите в комментариях или лично:
– Какие родительские фразы вас держат до сих пор?
– Какие уже отпустили?
– Какие новые “свои” мысли появились у вас за последнее время?
Ваша история — тоже часть общего разговора о свободе быть собой.
С вами был психоаналитик, который точно знает: у каждого внутри целый “фанерный театр” родительских фраз, но и у каждого есть шанс услышать свой настоящий голос.