В каждой семье есть такие истории, которые потом передаются из поколения в поколение. У нас — это история про то, как я чуть не оказался банкротом из-за собственных родственников. Серьёзно! Смешно теперь, а тогда... Ох, тогда мне было вообще не до смеха.
Всё началось с того, что я, идиот такой, решил позвать родню на новоселье. Типа, смотрите, какой я крутой — квартиру купил! Ну как купил... В ипотеку на триста лет, но это такие мелочи, правда?
Был конец мая. Только-только сделал ремонт (половину денег, собранных на кухонный гарнитур, пришлось отдать сантехнику, который внезапно обнаружил какие-то дополнительные работы). Короче, жил на табуретке и спал на матрасе. Зато всё моё!
И вот звоню маме: — Мам, приезжайте на новоселье в субботу!
Мама, это отдельная история. Она у меня — командир танковой дивизии в отставке... В смысле, могла бы им быть, учитывая её организаторские способности и командный голос.
— Сынок, а кого ты ещё позвал? — голос у неё сразу стал таким... подозрительным.
— Да никого пока, думал с вами первыми отметить...
Большая.Ошибка.
— Как это никого?! А тётя Валя? А дядя Коля с женой? А Серёжа с детьми? Они же обидятся! И двоюродная бабушка Зина из Саратова как раз приехала...
Я начал считать в уме. Получалось человек пятнадцать, не меньше.
— Мам, у меня даже стульев столько нет...
— Ой, да ладно! — отмахнулась она на том конце провода. — Кто-то на диване посидит, кто-то постоит. Не королевский приём устраиваем.
Королевский приём... Ха! Если бы я знал, во что это выльется, клянусь, сказался бы больным и уехал бы на дачу к другу!
В общем, в субботу с самого утра я носился по магазинам. Купил одноразовую посуду (ну а что делать, если тарелок всего четыре?), какие-то салатики, нарезки, фрукты, игристое... Потратил почти половину зарплаты, между прочим!
И вот, в пять вечера раздаётся звонок в дверь.
Открываю — а там... ВСЕ! Вообще все! Родственники, о существовании которых я даже не подозревал. Типа: "А это Вася, муж двоюродной сестры тёти Гали". Какой, нафиг, Вася?! Какая тётя Галя?! Я этих людей в первый раз вижу!
Но самое "прекрасное" случилось, когда все эти незнакомые мне люди начали доставать свои сумки и пакеты.
— А мы тут немножко с собой принесли, — сказала мама, доставая откуда-то снизу полупустую бутылку минералки и пачку печенья.
"Немножко"?! Серьёзно?
Все остальные принесли примерно такой же "щедрый" вклад в общий стол. Кто-то банку солёных огурцов (початую!), кто-то пакетик конфет, тётя Валя — половину кулича, оставшегося с Пасхи (а на дворе, напомню, был конец мая).
Зато аппетиты у моих родственничков оказались... впечатляющими.
В течение получаса исчезло всё, что я купил. Абсолютно всё! Дядя Коля (который, как оказалось, был мужем сестры отчима моего отца или как-то так) уничтожил целую тарелку мясной нарезки буквально за минуту. А потом ещё и спросил: — А добавка будет?
Я стоял посреди собственной кухни в шоке. Мой стол — пуст, мой кошелёк — тоже, а эти люди смотрят на меня с ожиданием, будто я сейчас должен вытащить из холодильника запасной банкет.
— Эм... это всё, — пробормотал я.
— Как всё?! — искренне удивилась какая-то дальняя родственница, чьего имени я так и не запомнил. — Мы же только начали!
И тут началось самое "весёлое". Мама отвела меня в сторону и с той самой интонацией, которую я помню ещё с детства (когда я разбил вазу и пытался свалить вину на кота), сказала: — Сынок, ну что ж ты так плохо подготовился? Людей позвал, а угощения нормального нет!
ЧТО?! Я ИХ ПОЗВАЛ?!
— Мам, но я же...
— Никаких "но"! — отрезала она. — Вот тебе карточка от нашего семейного счёта. Давай, беги в магазин, купи что-нибудь существенное. И игристого захвати, мы ещё даже не выпили за твоё новоселье!
Стою, смотрю на эту карточку и думаю: "Погодите-ка... Семейный счёт? У нас есть семейный счёт? И я об этом узнаю только сейчас?!"
Оказывается, у родителей был общий счёт, куда складывались деньги на "семейные нужды". И мне, как "члену семьи", полагался к нему доступ. Правда, никто не удосужился рассказать мне об этом раньше. Видимо, ждали подходящего момента. Например, когда мне понадобится накормить толпу прожорливых родственников.
Делать нечего — побежал в ближайший супермаркет. Накупил всего: и горячего, и холодного, и сладкого, и солёного. Потратил прилично, но, думаю, семейный бюджет выдержит. В конце концов, это же для СЕМЬИ, верно?
Возвращаюсь с пакетами — а дома уже атмосфера... скажем так, весёлая. Кто-то нашёл мои запасы (которые я, между прочим, берёг для особого случая) и теперь все были, мягко говоря, в приподнятом настроении.
— О, смотрите, наш добытчик вернулся! — закричал дядя Коля, размахивая моим коллекционным напитком.
За следующие два часа исчезло и то, что я принёс. Абсолютно всё! Я даже попробовать ничего не успел — только разложил по тарелкам.
Думаете, на этом всё закончилось? Ха! Вы плохо знаете мою родню.
Через неделю раздаётся звонок. Мама.
— Сынок, тут такое дело... Ты в последний раз когда нашей семейной картой пользовался?
— В субботу, на новоселье. А что?
— Да тут какая-то странность. На счету минус пятнадцать тысяч. Ты что там накупил такого дорогого?
Я начал перечислять. С каждым пунктом голос мамы становился всё холоднее.
— И это всё ты съел?! — наконец выпалила она.
— Что значит "я"?! — опешил я. — Вы же сами привели толпу народа, которая всё сожрала!
— Не выражайся! Какая ещё "толпа"? Это наши родственники! И вообще, новоселье — это твой праздник, значит, и расходы твои!
Я чуть телефон не выронил.
— Но ты же сама дала мне карту и отправила в магазин!
— Я думала, ты немножко докупишь! А не будешь скупать весь магазин! Вот теперь папа говорит, либо берёшь расходы на себя, либо прощайся с доступом к семейному бюджету!
ЧЕГО?!
— Мам, это нечестно! Я не просил приводить всю эту ораву!
— Ах так?! Значит, мы для тебя теперь "орава"?! — в её голосе появились те самые нотки, от которых в детстве я старался спрятаться под кровать. — Ну, знаешь ли! Я папе так и передам!
И повесила трубку.
Следующие две недели я жил в состоянии холодной войны с родителями. Мама демонстративно не брала трубку, а когда я звонил отцу, тот говорил что-то вроде: "Не до тебя сейчас, мать очень расстроена".
Расстроена?! А я, значит, должен радоваться, что потратил кучу денег на людей, которых даже не знаю?!
В конце концов, не выдержал и поехал к ним сам. Захожу в квартиру, а там... снова полно народу! И все те же самые лица! Дядя Коля с куском торта, тётя Валя с бокалом игристого, какие-то дети бегают...
— Э... а что происходит? — спрашиваю у мамы.
— У тёти Зины день рождения, — отвечает она таким тоном, будто я должен был это знать.
— Какой тёти Зины?!
— Которая из Саратова, — шепчет мне на ухо отец. — Ты что, забыл?
Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОНА СУЩЕСТВУЕТ!
И тут меня осенило. Я понял, в чём дело! Это же... семейная традиция! Каждые выходные они собираются у кого-то дома, притаскивают с собой символические "дары" в виде пачки чипсов или пакетика конфет, а хозяин выкладывается на полную катушку. И должен быть счастлив и благодарен за такую "честь"!
— Папа, — тихо говорю я, отведя его в сторону. — А вы часто так собираетесь?
— Каждые выходные, — подтверждает он мои догадки. — То у одних, то у других. В следующую субботу, кстати, опять у тебя планировали.
У МЕНЯ?!
— Папа, но я же только что новоселье отмечал!
— Ну и что? Тётя Люда из Воронежа приезжает, она на твоём новоселье не была, обидится, если не пригласим.
Я почувствовал, как земля уходит из-под ног. Если такое будет происходить каждый месяц, я разорюсь быстрее, чем выплачу первый взнос по ипотеке!
Пришлось пойти на радикальные меры.
Вечером того же дня я собрал семейный совет. Точнее, попросил родителей задержаться, когда все разошлись.
— Мам, пап, — начал я серьёзным тоном. — Я все понял про наши семейные традиции. И очень их уважаю! — (тут я немного приврал, конечно). — Но у меня ипотека, ремонт и вообще... финансовые трудности. Я просто не могу каждый месяц кормить двадцать человек!
Мама уже открыла рот, чтобы возразить, но я поднял руку:
— Подождите! У меня есть предложение. Я готов вернуть деньги в семейный бюджет и даже... — тут я сделал драматическую паузу, — готов организовывать эти встречи у себя. НО! С одним условием: мы делаем всё по-честному. Каждый приносит нормальную еду, а не объедки со своего стола. И приносит столько, сколько планирует съесть сам. Либо мы скидываемся на общий стол заранее.
— Но так никто никогда не делал! — ахнула мама.
— Именно! И посмотрите, к чему это привело! Я остался без денег, вы — без доступа к семейному счёту, а дядя Коля даже не наелся!
Родители переглянулись. Я видел, что идея им не нравится, но логика была на моей стороне.
— Хорошо, — неохотно согласился отец. — Попробуем твой вариант в следующий раз. Но если кто-то обидится...
— Если кто-то обидится, что ему придётся принести нормальную еду вместо пачки печенья, это его проблемы! — отрезал я, чувствуя, что наконец-то победил.
Следующая суббота стала переломным моментом в истории нашей семьи.
Я разослал всем сообщение (пришлось собирать номера у родителей, потому что половину этих людей я до сих пор не знал): "Жду всех в субботу в 5. С каждого — полноценное блюдо на общий стол или 1000 рублей на закупку продуктов".
Знаете, сколько человек пришло? ТРОЕ. Мои родители и тётя из Воронежа, которая, видимо, не поняла новых правил.
Зато каждый принёс что-то существенное! Мама — огромную запеканку, папа — несколько бутылок хорошего игристого, тётя — торт из кондитерской.
Мы впервые за долгое время по-настоящему поговорили. Без суеты, без толпы, без этого безумного поглощения еды, будто завтра наступит конец света.
— Знаешь, — сказала мне мама перед уходом, — а ведь так даже приятнее. Можно спокойно пообщаться, никто никуда не торопится...
— И никто не остаётся голодным, — добавил я с улыбкой.
С тех пор наши семейные встречи изменились. Они стали реже, но качественнее. Иногда приходит много народу, иногда — всего несколько человек. Но всегда каждый приносит что-то стоящее на общий стол.
А семейная карта? Её я всё-таки вернул родителям. И знаете что? Через месяц отец сам принёс мне новую.
— Держи, — сказал он. — Ты доказал, что умеешь обращаться с семейным бюджетом лучше, чем все мы.
И это была чистая правда. Потому что иногда нужно просто сказать "нет" ненасытным родственничкам, чтобы сохранить не только свои финансы, но и нервы. А ещё — чтобы наконец-то начать собираться по-настоящему, а не ради бесплатной еды.
И да, дядя Коля больше не приходит. Говорят, нашёл какую-то другую родню, которая ещё не знает про его аппетиты. Что ж, им не позавидуешь!