Я не хотела становиться мамой...
Возможно в этой истории кто-то узнает себя, и для кого-то она будет терапевтической.
Одно из самых сильных и травматичных воспоминаний детства для меня - это когда я делала что-то что не вписывалось в концепцию хорошего, послушного и удобного ребенка, мать мне рассказывала о том, в каких муках она меня рожала, а от меня никакой благодарности не получила. И вообще, она для меня в этой жизни все делала, а я, неблагодарная, ничего в ответ.
И на тот момент (а было мне наверное лет 5, а потом и дальше это углублялось и прорастало лет до 12 точно) я твердо решила, что матерью не буду - это жутко больно, страшно, а бонусов никаких, потому что ребенок лишает родителя всей радости жизни, и жить еще приходится ради ребенка, а не ради себя, и жизнь из-за этого становится трудной и невыносимой, ведь ребенка нужно как-то "тащить" по этой жизни. Да, ну нафиг.
А потом лет с 25 меня пинали тем, что пора бы уже одуматься, часики тик-так, пора бы уже и родить бы. И я как-то думала, что вроде бы и правда пора, и "надо", а откуда-то из подсознания каждый раз стучало: это больно, это страшно, ребенок - это угроза твоей привычной жизни...
Это потом я стала умной, пошла в терапию и учиться, и распутала этот клубок, состоящий из вины за причинение боли самому дорогому (по умолчанию для маленького ребенка) человеку, вины за собственное появление на этот свет, ибо мне регулярно транслировали послание "не живи", созависимости, изменения родительско-детских ролей, необходимости быть хорошей, правильной и послушной, чтобы заслужить материнскую любовь и много чего еще.
И когда я все это распутала, оказалось, что я могу стать мамой. И что мне это больше не страшно и больно. И беременность - это потрясающее состояние чуда, и роды - хоть и не сильно приятно, конечно, но офигенный опыт практически выхода в космос, и декрет - это не сильно запарно (у меня как раз куча проектов родилось в это время)... И все установки которые были из детства просто рушились как карточные домики одна за другой.
А дальше видеть как растет рядом с тобой новый человек, который потом говорит тебе такие слова "Жизнь - это лучший подарок. Спасибо вам с папой за то, что подарили мне эту жизнь" - это ежедневный тренинг личностного роста и благодарности.
И в моменты нехватки ресурса я иногда ловлю себя о том, что начинаю говорить с ребенком фразами из моего прошлого - с той же интонацией, тем же тембром... И я словно не я, словно я стою в стороне и тихо офигеваю от происходящего, а потом словно выдергиваю себя оттуда и возвращаюсь в настоящий момент, где я - это я, а не моя мать. Где моя дочь - моя дочь, а не я. И где работают другие родительские модели и записываются другие установки и сценарии. Сценарии в котором есть безусловное принятие, значимость и любовь ребенка любым, по праву его рождения и существования, а не потому что он удобный, лучший и им можно хвалиться в обществе. В котором есть право говорить о своих чувствах и проявлять их без страха быть осужденным за них. Где нет манипуляций чувством вины и страхом отвержения.
И я как мать, вижу свою миссию в том, чтобы жизненный сценарий моей дочери был именно таким, а я при его реализации была собой во всей полноте себя - своих желаний, своей самореализации, и отдавала из изобилия, а не из дефицита, отрывая последнее. Не всегда получается, но путь понятен :)
Для всех во фразе "быть матерью" есть что-то свое - важное и ценное, поэтому поздравлений не будет. Просто хочу сказать, что став мамой, вы, дорогие, попали в самый крутой тренинг личностного роста ever.
==============
Больше в моем канале https://t.me/antiplankton