Некоторое время назад я поняла, что совершенно не могу воспринимать агрессию.
Я не могу смотреть фильмы, где присутствует агрессия и сцены насилия, пусть даже это и очень хорошие фильмы, которые однажды произвели на меня неизгладимое сильное впечатление.
Но я не могу, да и не хочу их вновь пересматривать.
Не могу видеть на экранах страдания, ни у людей, ни у животных.
Не могу на физическом уровне. Совсем не потому, что я уподобляюсь страусу, который прячет голову от любого стресса.
Я совсем не являюсь фальшивым позитивщиком, который будет притягивать за уши любые оправдания для того, что не оправдать, чтобы успокоить себя иллюзиями и самообманом.
Я не могу слушать агрессивную музыку, не могу слышать разговоры на повышенных нервозных нотах, не могу читать токсичные тексты.
Я вспомнила, как я себя ощущала, когда только переехала в Сербию. Опустошённость, разочарование, осознание бессмысленности. Совершенно эмоционально измученный человек, который лично на себе испытал все формы проявления агрессии третьих лиц.
Я несколько месяцев только восстанавливала свою нервную систему.
Потом, когда приехал мой муж, он на моём фоне был словно оголённый нерв.
Этот отпечаток постоянного многолетнего стресса было совершенно не спрятать.
Его напряженное состояние, внутренний психоз и ненужная суета просто сквозили из каждого его слова и жеста.
А я хочу заметить, что муж мой очень спокойный и медлительный, на моём фоне - он просто умиротворённая улитка.
Но мне, уже реабилитировавшейся после дискомфортной среды, очень было заметно, что муж приехал в таком же градусе стресса, как и я в июне прошлого года.
Сейчас, когда я приехала домой, я наоборот уже отвыкла от стресса, от сопротивления дискомфорту, подавления в себе неприятия, да и многого другого.
И я поняла, что мне ещё более невыносимо переживать опять то, от чего мне пришлось уехать, покинуть свою родную землю.
Я прекрасно понимаю, что сотрясать воздух совершенно бессмысленно, да я и не хочу никаких воззваний, типа - ,,Да что с вами, люди?", не хочу никаких стенаний и тщетных попыток докопаться до истины. К сожалению, здесь искать истину бесполезно.
И я очень остро ощущаю на себе разрушительную силу агрессивной атмосферы, которая ощущается и на сознательном и на подсознательном уровне.
И я ничего не могу с эти поделать.
Я не могу притвориться, что всё прекрасно, найти оправдания, уверовать в них и ими же отчаянно возгордиться.
У меня всё время возникает чувство, что моё сердце осталось в том городе, о котором поёт Корнелюк.
Мой муж очень любит эту песню... Из фильма нашей молодости.
Не буду ничего сравнивать и критиковать. Те времена ушли и унесли с собой свои ценности... В город которого нет...
И я просто жду.
Экономя каждую клетку своей нервной системы, экономя каждый джоуль своих энергетических ресурсов, экономя каждое доброе слово, улыбку и частичку эмоций, которые я не хочу растрачивать зря.
Я часто представляю свой будущий сад.
Большое количество самых разных растений, всесезонные цветы и кустарники, множество розовых кустов, самые разные цветы, с самыми разными ароматами, которые смешаются в воздухе и будут наполнять меня счастьем.
И я представляю большое розовое дерево, которое я мечтаю вырастить.
Представляю, как я гуляю по своему саду, представляю всё в мельчайших подробностях, не упуская из внимания ни одну самую пустяковую деталь.
Я буду жить простой жизнью самого обыкновенного человека, и буду совершенно счастлива в этом.
Мне очень хочется поделиться с вами своими визуализациями, передать все свои эмоции. Не знаю, получилось ли у меня это...
Дорогие мои друзья!
Просто берегите себя. Пожалуйста...
Благодарю ВАС за всё.
Ваша Белая ворона💖