Разрыв в созависимых отношениях

Разрыв в созависимых отношениях – как отлучение от груди

Когда двое взрослых людей оказываются в созависимых отношениях, их расставание часто напоминает мучительное отлучение ребенка от материнской груди. Это не просто разрыв, а настоящая экзистенциальная драма, где один партнер играет роль "матери", а другой – вечного "ребенка", и их связь держится не на любви, а на глубокой, болезненной потребности друг в друге.

"Мать" отказывается кормить – и начинается буря

Представьте мать, которая вдруг решает: "Хватит. Ты уже большой, я больше не буду тебя кормить." Она забирает грудь, иногда добавляя: "У меня болит, не трогай." А ребенок – он в шоке. Как так? Ведь это было его, это было частью его мира, его безопасности. Он кричит, бьется в истерике, льет слезы, требует вернуть то, что раньше давали без вопросов.

Для него это предательство. Невыносимая жестокость. Точно так же чувствует себя взрослый человек, живущий в роли "ребенка" в созависимых отношениях, когда партнер вдруг решает "перестать кормить" – перестает опекать, решать его проблемы, терпеть его беспомощность. "Как ты мог? Ты обещал(а) заботиться! Ты теперь бросаешь меня!" – и за этим следует буря обид, манипуляций, шантажа.

Со стороны может казаться, что "мать" – жестокая, бесчувственная. "Ну как ты можешь так поступать? Посмотри, как он(а) страдает! Сжалься, сделай что-нибудь!" – говорят окружающие. И "матери" действительно больно. Ее сердце разрывается от вины, от жалости. Но если она сдастся и снова "начнет кормить", ничего не изменится.

Разница лишь в том, что настоящего ребенка рано или поздно все равно отлучат от груди – иначе он не сможет вырасти. А вот в созависимых отношениях "кормление" может длиться десятилетиями, вплоть до старости или даже смерти.

Кто такая "мать" в созависимых отношениях?

Это не обязательно женщина. Это тот, кто взял на себя роль спасителя, опекуна, того, кто "знает лучше". Он(а) контролирует, решает, берет ответственность за другого, иногда даже с удовольствием – ведь это дает ощущение нужности, власти, смысла.

Но однажды у "матери" лопается терпение. Она устает. Ей надоедает тащить на себе взрослого человека, который не хочет расти. Она пытается "забрать грудь" – и тогда "ребенок" впадает в панику.

Как реагирует "ребенок"?

• Обида и шок – "Как ты мог(ла) так поступить? Ты же обещал(а) всегда быть рядом!"
• Манипуляции – "Из-за тебя я заболею! Ты доведешь меня до депрессии, до алкоголя, до самоубийства!"
• Призыв свидетелей – "Посмотрите, что он(а) со мной делает! Он(а) разрушает мою жизнь!"
• Поиск новой "матери" – если одна "грудь" закрылась, надо срочно найти другую.

"Мать" в этот момент испытывает смешанные чувства – злость, отвращение, жалость, вину. Она мечется между желанием наконец-то освободиться и страхом: "А что, если он(а) действительно не справится без меня?"

А если "ребенок" сам хочет сбежать?

Бывает и наоборот – "ребенок" вдруг осознает, что задыхается. Что его контролируют, что ему не дают дышать. Что эти отношения – не любовь, а тюрьма.

Тогда он пытается вырваться. Но проблема в том, что он не умеет жить самостоятельно. И первое, что он делает – ищет новую "мать".

Иногда это новый партнер, иногда – начальник, друг, терапевт, даже секта или гуру. Если повезет, новая фигура поможет ему вырасти. Но чаще всего он снова попадает в те же сети – просто с другим человеком.

Женщина, сбежавшая от деспотичных родителей к мужу-тирану. Мужчина, ушедший от властной матери к властной жене. Сотрудник, сменивший одного токсичного начальника на другого. Сценарий повторяется, потому что "ребенок" не научился быть взрослым.

Можно ли выйти из этого круга?

Можно. Но для этого нужны два условия:

• Желание меняться у обоих. Если только один хочет роста, а второй цепляется за старые роли – ничего не выйдет.
• Поддержка извне. Самостоятельно выбраться из созависимости почти невозможно – нужна терапия, группа, книги, здоровое окружение.

А если оба вырастут?

Тогда отношения перестанут быть "мать-ребенок" и станут партнерскими. Двух взрослых, которые:

• уважают границы друг друга,
• не пытаются контролировать или спасать,
• умеют брать ответственность за свою жизнь,
• и при этом выбирают быть вместе – не из страха, а из любви.

Это другой уровень близости. Более сложный, но и более глубокий.

Но чтобы до него дойти, нужно пережить боль отлучения.

Как ребенок, который учится ходить, падает, плачет, но все равно встает.

Как мать, которая сжимает сердце, но не бежит на каждый крик.

Как взрослый человек, который наконец-то решает: "Хватит. Я больше не хочу быть ни чьей матерью, ни чьим ребенком. Я хочу быть собой."

Автор: Андреева (Керро) Елена Алексеевна
Психолог, Супервизор, Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru