Подслушал у одного из психотерапевтов на днях: «Брак – это место, где двое сумасшедших договариваются, чьи иллюзии они сегодня будут поддерживать».
Вот так вот... А ведь правдиво в чем-то, верно? Особенно в конфликтах.
Наша психика устроена коварно: когда мы ссоримся, мозг буквально переходит в режим выживания. Мы перестаём видеть в партнёре близкого человека и начинаем видеть угрозу, которую нужно преодолеть/победить. Мы знаем, что в такие моменты в крови зашкаливает кортизол – гормон стресса, который отключает нашу способность мыслить здраво и сопереживать (Куда уж тут до сотрудничества). Мы кричим, доказываем, приводим аргументы – и при этом теряем самое главное: связь.
Мы привыкли воспринимать конфликт как войну, где должен быть победитель и побеждённый. Но в отношениях двух взрослых людей может быть иной сценарий – когда вы вместе против проблемы, а не друг против друга.
Животным плохо живется вместе в стаях, не комфортно. Там есть иерархии, там есть те, кто оказываются внизу иерархии. Но только так они могут выжить как вид, собираясь в группы. Человеку тоже нужен человек – никто не родился сам по себе и не построил в одиночку целый город; это делалось группами людей.
Мы вступаем в брак, наивно полагая, что любить – это естественное состояние. А потом с удивлением обнаруживаем, что любовь – это скорее язык, который нужно учить заново каждый день, когда слова вдруг теряют прежний смысл, а жесты требуют перевода. Ведь и брачные отношения – они не просто либо есть, либо нет; они требуют ежедневного подтверждения.
С годами приходит понимание: брак – это не про счастье. По крайней мере, не про то беспрерывное счастье, которое нам обещают романтические комедии. Это скорее про то, чтобы вместе делить не только радость, но и усталость; не только восторги, но и разочарования. Любовь состоит не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении (Кажется, это Антуан де Сент-Экзюпери).
Самые прочные браки, согласно наблюдениям исследователей семейных отношений, держатся не на страсти (Она, увы, переменчива) и не на общих интересах (Они могут меняться). Они держатся на странной, почти мистической способности двоих создавать общее пространство смыслов. Где созвучие разных голосов и есть возможность дать звучать каждому.
Философы, которых я очень люблю, говорят, что настоящая встреча между людьми возможна только в «промежутке» – в том пространстве, которое не принадлежит ни одному из них полностью. Брак и есть попытка удержать этот хрупкий промежуток.
Мы все в браке пусть даже немного, но лукавим – себе и друг другу. Лукавим, что всегда будем такими же влюблёнными. Что никогда не разочаруемся. Что полностью поняли друг друга. Конечно мы разочаруемся, либо не сможем понять до конца – в этом наши ограничения (Может быть тогда главная мудрость в том, чтобы где-то в глубине души знать правду и всё равно продолжать идти рядом?).
Автор: Можаров Роман Михайлович
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru