Я писала недавно о том, как хорошо развивать память, мышление, напрягаться и тренировать свой мозг. Я писала о том, насколько важно быть внимательной, и как это упрощает жизнь. Писала о том, что нужно слушать собеседника. Я много читаю, учусь, тренирую память, работаю. Стараюсь, чтобы мозг постоянно был загружен и решал какие-то задачи. Это очень важно, и конечно нужно развивать свои умственные способности. Но есть одно но. Об этом напишу в этом посте.
Не знаю как с точки зрения науки, связаны ли ум и шизотипическое расстройство и шизофрения. Говорят, что шизотипическое расстройство и ум не связаны. И человек с шизофренией может иметь достаточно высокий интеллект. В моем случае шизотипическое расстройство и трудности в развитии, особенно трудности в развитии умственных способностей шли рука об руку. Я даже считаю, что все симптомы шизотипического расстройства у меня проявились именно из-за того, что мозг недостаточно работал, был расслаблен. Я всегда была рассеянной и у меня были достаточно скромные умственные способности, это было заметно и в школе и на работе. Но кроме этого, я не задумывалась над этим, была легкомысленной, никогда не старалась «просто подумать». Жила и плыла по течению, не принимала решений, не делала выводов, в общем мозг не напрягала. Часто бесилась, много чувствовала, но вот почему-то не старалась разложить все по полочкам, и не уделяла времени обдумыванию ситуаций. Реагировала сразу и больше эмоциями. Как мне кажется, мозг настолько расслабился, что заболел. И после пережитых симптомов шизотипического расстройства я начала очень сильно вкладывать силы в тренировку умственных способностей. В основном начала читать и пытаться осмыслить ситуации, еще тренировала память и внимательность.
Сейчас мне легче, я связываю это с двумя моментами: во-первых, пью таблетки, а во-вторых тренирую и напрягаю мозг. Стараюсь, как уже говорила читать, слушать собеседника, рассуждать, делать выводы и т.д. И у меня сейчас нет звуков и голосов, бред не приходит в голову, или я слежу за тем, о чем думаю, не допускаю бреда. Я занимаюсь этим уже достаточно долго и вот, что случилось: я устала. Иногда просто не могу себя заставить слушать, читать статью. И в этом случае я решила жить как раньше, то есть иногда разговаривать формально, а не отвечать осмысленно на все, что мне говорят. Иногда выполнять какие-то вещи на автомате. На работе, например. Это конечно плохо, но моих ресурсов и энергии не хватает. И мне страшно, я боюсь, что мой мозг снова расслабится.
Во-вторых, сколько бы я ни занималась - я все еще остаюсь неразвитой. То есть мне не хватает памяти, я делаю глупости, совершаю ошибки, путаюсь, делаю неправильные выводы и т. д. И хоть я целыми днями стараюсь и вкладываю силы, живу более рационально, вдумываюсь и наблюдаю, мне все же очень тяжело. И впринципе мои умственные способности не изменились. Иногда я ужасаюсь просто своей глупости. То есть, у меня нет улучшений, я не развиваюсь. Вернее я все же развиваюсь, но очень мало. И я не жалуюсь. Просто хотела написать этот пост о том, что осознаю, что даже при всех усилиях, я не развиваюсь. И не разовьюсь, и не добьюсь больших результатов. Это нормально, это позволяет мне быть адекватной и трезво смотреть на жизнь и ситуацию. Я понимаю, что результат будет совсем небольшой.
Я пишу о разуме с вдохновением, но этим постом хотела показать изнанку обучения и тренировки своих умственных способностей. Результата очень мало, я не стала умнее, и за все это время ужасно устала. Что я делаю сейчас? Стараюсь смириться, пытаюсь принять себя такой, какая есть. Делать то, что могу, даже если это какие-то очень простые и мелкие действия. Пытаюсь приносить пользу, а если пользы не приношу, хотя бы не мешать. Но если принимать себя, то становится легче жить. Приходит радость даже от самых небольших событий, маленьких возможностей, благодарность за любые положительные моменты, которое есть в моей жизни.
Я все еще «опьянена» разумом, и не собираюсь бросать свои тренировки. Я обожаю все, что заставляет меня думать. Люблю читать. Разум принес мне спокойствие, цели в жизни, уменьшил стресс. Но с другой стороны я понимаю - выше головы не прыгнешь, и разума у меня как было, так и остается очень мало. Зато тем выше буду ценить любые его проявления.