Зависимый и созависимый - это пара, зачастую гарантирующая то, что зависимость будет продолжаться и усугубляться. Созависимый вносит свою "лепту" не со зла и не специально. Он боится остаться ненужным, он действует зачастую из долженствования. Он просто не знает как реально помочь и делает то, что привык, то, что видел у родителей в семье. Очень часто это повторяющийся родовой сценарий: мама ухаживала за пьющим папой, а дочь находит себе мужа, который вдруг оказывается алкоголиком.
Как поведение созависимого, его, вроде бы, помощь и забота усиливают алкогольную зависимость?
Через психологическое давление (недовольство, попрёки, стыжение) и финансовую помощь, которая приводит зависимого к утрате самостоятельности.
Алкоголизм - это не только личная трагедия того, кто употребляет, но и болезнь всей семьи. И в этом процессе часто появляется фигура так называемого созависимого человека - родителя, супруга или близкого, который, желая помочь, на самом деле становится частью разрушительного цикла зависимости.
Психологический прессинг и попрёки играют, как я уже сказала, важную роль. Мать или жена может постоянно напоминать сыну или мужу о его неудачах, о том, что он "ничего не достиг", "не такой как все", "погубил свою жизнь", "всё про@ал". Такие высказывания часто происходят в состоянии раздражения, обиды, усталости. У созависимого в этот момент взыграл "фактор справедливости", потому что все ресурсы слиты, а себе ничего не осталось. Для зависимого эти увещевания и скандалы воспринимаются как подтверждение его собственной неполноценности.
Эти слова не помогают, а лишь усугубляют эмоциональное состояние алкоголика, углубляя чувство вины, беспомощности, безнадёжности. В результате зависимый ещё глубже погружается в алкоголь, как в единственную "отдушину", где может временно забыть о своих проблемах.
Например, взрослый сын живёт за счёт матери, пьёт, потерял работу, а мать при этом то упрекает его, то заботится, спасает, жалеет - и тем самым удерживает его в состоянии эмоциональной регрессии и полной зависимости. Это те же эмоциональные качели, только здесь агрессия не прямая, а пассивная "Эх, сынок, сынок...Не такого сына хотела бы я иметь...В кого ты такой уродился?", "Вот что ты будешь делать, когда я умру? У кого на шее сидеть будешь? Да никому ты, кроме меня и не нужен. Ценить маму надо, а ты..." Вот от этого напиться хочется ещё больше, чтобы выключиться и забыться. Или даже немного, чтобы слова мамы летели мимо, казались чем-то несерьёзным.
Спасательство созависимого и "компенсация" последствий
Созависимый человек берёт на себя роль "спасателя": оплачивает долги, скрывает проблемы от окружающих, готовит еду, убирает, обеспечивает кров и одежду. При этом зависимый не учится решать свои проблемы самостоятельно. Он теряет навыки взрослой жизни, потому что всё делает за него другой человек. У него развивается выученная беспомощность и теряется вера в себя.
Вместо того чтобы столкнуться с реальными последствиями своего поведения (потерей квартиры, работой, деньгами), зависимый получает "подушку безопасности", которая позволяет ему продолжать пить, не рискуя слишком многим.
Эмоциональный контроль и манипуляции
Часто созависимые используют чувство вины, жалобы, истерики и угрозы, чтобы "вразумить" зависимого. Они говорят:
— "Я за тебя переживаю!"
— "Я одна тебя поддерживаю!"
— "Ты меня убиваешь!"
Такие фразы создают мощное эмоциональное давление, но не дают никакого конструктивного решения. Зависимый чувствует себя ещё более подавленным, виноватым и беспомощным. Его самооценка рушится окончательно, и снова — алкоголь становится способом заглушить боль.
У зависимого происходит поотеря самостоятельности и контроля над жизнью
С годами зависимый человек теряет связь со своими внутренними потребностями и возможностями. Он перестаёт принимать решения, планировать, учиться чему-то новому. Его жизнь сводится к двум вещам: мысли о выпивке и отношениям с созависимым человеком, который заменяет ему весь мир.
Созависимый же, в свою очередь, получает чувство значимости через заботу о зависимом. В крайних случаях созависимый чувствует, что наконец-то заслужил право жить, заботясь о зависимом. Это всё создаёт токсичную динамику, в которой оба партнёра находятся в состоянии эмоционального истощения, но не могут разорвать порочный круг. Они оба страдают.
Что можно сделать?
Для выхода из этой ситуации созависимому необходимо:
• Разорвать паттерны спасательства : прекратить компенсировать последствия употребления алкоголя зависимым.
• Установить границы : перестать финансово, эмоционально и в бытовом плане поддерживать зависимого без условий.
• Направить зависимого к специалистам : психотерапевту, наркологу, в группу поддержки.
• Помогать себе : созависимому важно начать работать над собой, возможно — в индивидуальной терапии или группах созависимых (например, Анонимные Семьи Алкоголиков).
• Не пытаться "переделать" другого силой чувств : любовь не должна быть источником давления и боли.
Созависимость — это не проявление любви, а проявление страха потерять контроль, страх быть ненужным, страх остаться одному. Но именно такое поведение усиливает зависимость, удерживает зависимого человека в состоянии эмоциональной деградации и парализует его способность стать самостоятельным.
Изменения начинаются с понимания: Спасение — дело самого зависимого. А задача близких — не мешать ему найти путь к выздоровлению.
_____________________________________________
Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек чересчур фокусируется на другом, старается контролировать его поведение, испытывает тревогу из-за его действий и страдает от последствий чужой зависимости. Созависимые люди часто чувствуют себя ответственными за жизнь другого, считают, что могут "спасти" его усилиями любви, заботы, самопожертвования.
Это люди приученные с детства пренебрегать своими потребностями, жертвовать собой. Часто это дети родитей либо страдавших от зависимости, либо имевших нарциссическое расстройство личности, либо инвалидов, либо лиц с психическими заболеваниями.
Автор: Александра Глебова
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru