Если деточки плохи — отцу-матери Конец. Если ж дети хороши, то родителям — Венец. Как можно не согласиться с сей русской пословицей? Другое дело: а кто виноват в печальном Конце, и чья заслуга в триумфальном Венце?
И порицать и славить следует всё тех же мам и пап. Причём все они изначально об этом прекрасно знают, только в первом случае делают вид, что ранее никогда об этом не слышали, а во втором — скромничают.
Но в оправдание первых можно сказать: "Не корите себя, уважаемые родители, за то, что у вас на выходе получилось то, что получилось, ведь мотивация-то у вас наверняка была созидательная.
Всё что вами делалось, непременно делалось во благо ваших дочек-сыночков. Просто грустно, когда и в воспитании ребёнка работает житейское правило "первый блин комом"! Бедные первенцы...
Впрочем, почему бедные? У первенцев куча преимуществ... Однако, сегодня не об этом. Сегодня мы с вами поговорим о том, что родители тоже люди, и они имеют право на ошибку.
И всё-таки незнание не освобождает от ответственности. И рано или поздно отвечать за свои ошибки придётся, если дети не запустят режим "Самовоспитания" и откорректируют в себе родительские погрешности.
✅ Почему родители не очень-то и заботятся о будущем своих детей и собственной спокойной старости?
...Но если родители понимают, что и будущее их детей, да и их собственная старость зависят от их воспитания, то почему они не очень-то об этом заботятся?
Во-первых, у нас не особенно широко распространена практика обучения как будущих, так и состоявшихся родителей. Во-вторых, почему-то для русского человека нет авторитетов даже в своём отечестве. В-третьих, потому что у нас широко распространена практика двух полярных стратегий воспитания.
Первая стратегия заключается в том, чтобы воспитывать своих детей так, как воспитывали нас, т.е. их родителей: "Меня так воспитывали и ничего — человеком вышел". А вторая стратегия прямо противоположная: "Я никогда своих детей не буду воспитывать так, как воспитывали меня!"
Ну да, иногда и первая, и вторая стратегия дают положительный результат. Однако ключевое здесь слово "иногда". И всё-таки главное в воспитании — это созидательная мотивация. С чего она начинается?
- Да с того, чтобы наш ребёнок был желанным! Чтобы муж и жена жили в любви, согласии и внутренней гармонии. Чтобы они не испытывали нужды ни в собственный стенах, ни в материальной стороне. Конечно же это к вопросу о социальной грани нашей жизни. Чего уж там греха таить, но именно эта сторона сегодня вгоняет в ступор молодые семьи, когда речь заходит о детях.
Вспомнились гениальные слова Уильяма Шекспира: "Кто в брак вступает втoропях, не позабoтившись о доме, тот скоро будет весь во вшах, как обoрванец на соломе!" За последние 450 лет ничего не изменилось.
И да, кто бы что бы ни говорил, но чем увереннее молодые семьи в завтрашнем дне, тем более высока вероятность того, что они решатся на то, чтобы завести детей. Но вот на воспитание детей это влияет мало.
🎨 10 условий, следуя которым можно вырасти "хороших", но главное "счастливых" детей...
А что значит "хороший ребёнок"? В моём понимании — это ребёнок, прежде всего СЧАСТЛИВЫЙ, т.е. удобный для себя, и только после удобный для родителей и для всего общества.
Так всё-таки, как же тогда вырасти "хороших детей"? Не думаю, что открою Америку, но постараюсь в сегодняшней публикации поделиться своими мыслями на правах профессионала, всю свою жизнь проработавшего с детворой.
Я не хочу никому давать советы, потому как точно знаю, что во-первых, непрошенные советы — дело неблагодарное.
Во-вторых, что получить инструмент и уметь им грамотно пользоваться — не одно и то же, ведь между чашей и губами много нежданчиков.
Ну и в-третьих, потому как среди моих читателей немало тех, кто добавил к статусу "отец/мать" старше-офицерское звание "дедушка/бабушка".
- И первое условие я обозначил: дети должны быть желанны и решение о том, чтобы их завести было: совместным, обдуманным и взвешенным. А это значит, что родители должны быть готовы к тому, чтобы выйти на новый социальный статус "родитель"!
По умолчанию родители искренне любят друг друга и ребёнок — это ни в коем случае не живой механизм для того, чтобы удержать мужа или сохранить семью. В ситуации, когда семья испытывает кризис гораздо дешевле, да и полезнее обратиться за помощью к специалистам (от психолога — до ЗАГСа и судопроизводства, если развод не устраивают одну из сторон).
- Второе условие — знание, понимание, принятие того факта, что цель семейного воспитания сводится к тому, чтобы дети росли и вошли во взрослую жизнь Счастливыми людьми. "Счастливый ребёнок — счастливый взрослый"! Но счастливыми дети растут у счастливых родителей.
А потому ещё до рождения ребёнка мы должны позаботиться о себе, чтобы ребёнок, будучи в утробе матери, чувствовал, что она счастлива. Тогда и он будет ещё до появления на свет нежиться в спокойствии и гармонии.
- Третье условие сколь банально, столь и трудно-выполнимо, если нашей целью является — счастливый ребёнок. И это — воспитание примером. Родители должны понимать тот факт, что дети хуже всего воспитываются посредством вербальных назиданий, советов и уж тем более наказаний. Дети воспитываются личным примером родителей.
А потому если мы хотим, чтобы наши дети были добрыми, мы сами должны быть таковыми. Если мы хотим, чтобы наши дети были умными и начитанными, мы сами должны постоянно стремиться к знаниям и находить время на саморазвитие посредством книг и размышлений.
Если мы хотим, чтобы наши дети были честными, мы сами должны следовать этому правилу. И это касается всего: уважения, человеколюбия, верности, трудолюбия, дисциплины, целеустремлённости и т.д.)
- Четвёртое условие, выступающее фундаментом счастья любого человека — это высокая самооценка. Именно об этом должны изначально заботиться родители. Правда стартом для этого выступает самооценка самих родителей.
То есть, если мама, с которой ребёнок проводит первые годы своей жизни не уверенна в себе (а дитя подсознательно это чувствует, ведь материнские чувства, и особенно страхи и неуверенность передаются на ментальном уровне и ребёнку), то как бы семья не старалась растить ребёнка в любви и обожании, самооценка последнего будет желать большего.
- Пятое условие напрямую вытекает из третьего — постоянная поддержка, стимулирование и мотивация на всё созидательное. И если кто-то думает, что это так просто, то должен вас огорчить, уважаемые мамы и папы, в основе всего вышесказанного лежат желание и умение слушать и слышать собственных детей. Не себя, а их!
Ведь "Хороший ребёнок" — это ребёнок не только хороший для родителей, и уж тем более окружающих, но прежде всего — хороший для себя самого. Ну да об этом чуточку выше я уже черканул.
Разумеется в каждого ребёнка природа закладывает такие качества, как: прямолинейность, честность, решимость, и упёртость (последняя при правильном воспитании к подростковому возрасту может и должна перерасти в упорство).
Родители часто забывают о том, что дети ДОЛЖНЫ воспитываться на собственном опыте, на своих шишках и ссадинах, как бы мы не старались их от этого обезопасить. Да что там дети, мы взрослые, также лучше всего воспитываемся на собственном опыте.
И пусть Отто фон Бисмарк, утверждавший, что мол "...только глупцы воспитываются на собственном опыте, я предпочитаю воспитываться на опыте других", перевернётся в гробу!
...Но тогда почему мы, взрослые, так больно наказываем наших детей за ошибки? Сколько историй я слышал, да и сегодня продолжаю слышать от своих воспитанников о том, что родители к ним несправедливы. А разве в нашем детстве не случалось такое, что мы, желая помочь своим родителям, косячили по полной? Вопрос в том, чем всё это для нас заканчивалось.
Прежде, чем выносить приговор своему дитя, подумайте о том, а какова была его мотивация? В большинстве случаев она — созидательна. Но тогда следует ли наказывать ребёнка даже если он нанёс какой-то материальный ущерб?
Мы напротив должны его обнять, улыбнуться и сказать: "Спасибо, Боже, что взял деньгами, а не здоровьем нашего дитя!"
То же самое касается и обучения. Ну как можно ребёнка ругать за плохие оценки, если тот старается учиться изо всех сил, но просто не всё у него получается. Да и мало у кого из детворы получается тащить все предметы на "хорошо и отлично". А нужно ли это?
Достаточно, чтобы у наших дочек-сыночков была сформирована привычка "всё делать хорошо"! Чтобы они с удовольствием бегали в школу, чтобы дружили с одноклассниками и уважали учителей. Этого достаточно.
Знаете, что говорят мои воспитанники? "Было бы правильно, чтобы класса до 6-7 в школе не было оценок, потому что и родители заточены на "оценочный результат", а учителя манипулируют оценками!" И я с ними полностью солидарен.
Ну и ещё один очень важный момент. Не бойтесь лишний раз, порою авансом похвалить своего ребёнка, причём не только за успешный финальный результат, но и за неудачную попытку. Именно в этом и заключается "родительская стратегия поддержки".
- Шестое условие — с первых лет жизни ребёнок должен знать правила, которым он будет неукоснительно следовать. Иначе никак.
Во-первых, это гораздо облегчит жизнь ему самому. Во-вторых, так проще будет и родителям. Причём, эти правила должны восприниматься нормой как и для 3-5-летнего ребёнка, так и для подростка.
- Седьмое условие следует из предыдущего: учитесь договариваться с детьми, а с подростками так это одно из главных условий взаимоотношений в формате "отцы и дети".
Как я упоминал выше, семейное воспитание работает до среднего подросткового возраста, а вот после с нашей детворой лучше всего общаться как со взрослыми, т.е. больше беседовать и договариваться.
- Восьмое условие — не забывайте о высочайшей значимости Социального аспекта воспитания. Социальная адаптация — это то, от чего зависит не только настоящее, но и будущее наших детей. Оно сегодня явно недооценивается.
Как социальный педагог заявляю: родители должны не только знать перечень самых основных социальных знаний, умений и навыков которыми должны владеть их детки в своём возрасте, но и помогать последним их приобретению.
Возможно кому-то будет в этом формате любопытна вот эта моя публикация:
- Девятое условие — смело привлекайте своих детей к тому созидательному, чем интересуетесь вы сами! Мой папа всю жизнь был в спорте, и поэтому у меня если и был выбор, то исключительно в формате: "Спорт или Спорт"? С тех самых пор ничего не изменилось.
Если моя мама с 3 лет водила меня в школу, где она работала учителем начальных классов (потому что сына не с кем было оставить), то я вместе с её учениками очень быстро научился и читать, и писать, в т.ч. собственные сказки и рассказы.
Дедушка мой, по маминой линии, был мыслителем и он не только пытался вместе со мною искать ответы на мои вопросы, но и постоянно провоцировал (через загадки, собственные задачки, упражнения и интеллектуальные игры) на работу мой юный нефритовый мозг.
А ещё мы с ним много мастерили, в том числе и рогатки, и пугачи, и миниатюрные пушки, играли в ножички и в пристенок, ну и конечно же часто выезжали на природу. Особенно я любил с ним рыбачить на реках Зея и Амур.
...И за это всем своим родным и близким я бесконечно благодарен. Ведь всё вышеперечисленное (кроме детских шалостей) всегда имели и продолжают имеют место сегодня в моей нефритовой жизни.
- Ну и наконец, десятое и последнее — уделяйте как можно больше личного времени своим детям. Беседуйте с ними, общайтесь, читайте, слушайте музыку, занимайтесь творчеством и спортом, путешествуйте, да вообще больше времени проводите вместе на природе (в походах или даже на даче).
А ещё не стесняйтесь своей детворе лишний раз напомнить о своих чувствах, обнять и поцеловать. Конечно, кормить детвору добром как кашей — не самая лучшая идея, Мера нужна и здесь, но вот забывать об этом очень важном аспекте семейного воспитания не стоит.
...И это касается в том числе и тех крутых родителей, которые искренне верят в то, что деньги в этой жизни решают всё. Но они крепко заблуждаются, считая, что власть денег чудодейственным образом превратит их детей из самых обычных, в каких-то особенно-уникальных.
Целиком и полностью разделяю мнение Эстер Селсдон, английской писательницы, которая призывала родителей "...вдвое меньше тратить на своих любимых чад фунтов-стерлингов и вдвое больше дарить им личного Времени!"
Смею предположить, что она вела речь исключительно о детях доподросткового возраста. Почему?
Да потому что, начиная с подросткового возраста наша детвора по умолчанию отдаляется от родителей и тянется к своим сверстникам. То есть если вести речь о воспитании, то к 12-13 годам на семейном воспитании можно ставить крест.
⛔...СТОП! И вновь Остапа понесло. Ну куда я трачу столько времени и слов, если всё равно читать сию публикацию будет кучка моих верных подписчиков, а для себя я итак всё это давно знаю, как-никак почти 40 лет на передовой!
...Конечно же я бы мог указать гораздо больше условий для того, чтобы наши дети росли счастливыми для себя и удобными как для родителей, так и для общества. Но я ведь об этом немало писал, во-первых, на своём профессиональном и также пессимизированном канале, что находится сегодня у меня под паром:
Зафиналить же сегодняшнюю публикацию я хочу обращением к родителям со стажем: не вините себя, друзья, даже если вы считаете, что не смогли что-то додать своему ребёнку, ведь главное, что вы искренне желали ему счастья, всё остальное он должен сделать сам.
Совсем юным родителям осмелюсь пожелать: никогда не переставайте учиться родительскому мастерству. Будьте для своего ребёнка не только Ангелом-хранителем, но и первым самым добрым наставником.
Не кормите его добром, как кашей, но не стесняйтесь лишний раз похвалить за успех и поддержать в случае неудачи. Он должен знать, что как бы он не ошибался, вы всегда на его стороне, даже когда журите.
Любите его не за его достижения, а просто за то, что он есть и является лучшей частичкой вас самих! Он не должен оправдывать ваши ожидания, он просто должен всегда стараться всё делать хорошо и не переживать, когда что-то пошло не так, это нормально.
Больше уделяйте своему ребёнку времени, участвуйте активно в его жизни, ну а в пубертате не бойтесь давать ему больше свободы взамен на ответственность, ведь это первый и самый замечательный (хоть и самый трудный) этап сепарации, пусть пока и внутренней. Следуйте нефритовым рекомендациям, и у вас всё непременно получится!
...Возможно кто-то из вас, мои добрые подписчики задался вопросом: Но почему вдруг ни с того, ни с сего публикация профессиональная? Да потому что это уж не знаю какая по счёту публикация на канале "Нефритовый Фрик" (точнее знаю, ведь статистика на что — 815), но вот СТАТЬЯ по моим подсчётам — 700! С чем себя с удовольствием и Поздравляю!
- 📌 С какими из перечисленных в публикации условий семейного воспитания, друзья, вы полностью согласны? Какими из них сами пользовались в родительской практике? И какие бы условия "успешного воспитания" добавили бы от себя?
🔔 P.S. А ещё непременно полистайте, уважаемые мамы и папы, и вот эти 60 публикаций, предложенных в подборке:
...Но если нефритовая педагогика вас интересует меньше всего, то возможно вам будет любопытна жизненная стратегия Нефритового Фрика: