Столкновение со смертью близкого меняет человека. В нашей культуре принято справляться с горем в одиночку, даже находясь в окружении родных, не получая обратной связи. В результате, женщины, которые обращались ко мне за помощью со смятением и растерянностью говорят: " Не узнаю себя, я так не злилась, не тормозила, не паниковала никогда!"
Эта статья-кейс про то, что происходит с самовосприятием человека после потери близкого. И как не потерять своё Я, свою идентичность.
Имя клиентки изменено, разрешение на публикацию получено.
Я будто бы надеялась, что кто-то придет, большой и сильный, и вытянет меня из этой ямы, где ничего не хочется (слова клиентки).
Кейс, как незаметно рассыпалась идентичность: "Я не узнаю себя после смерти близкого"
Алина рассказывала , как была ранее активная, энергичная, увлечённая, теперь ей казалось, что это не она. За последние два года произошло сразу несколько событий, которые словно вырвали почву из-под ног: тяжёлая болезнь близкого человека, его смерть, переезд из-за работы, изменения в отношениях, падение продуктивности и полная потеря интереса к жизни.
Она пришла ко мне в состоянии острого эмоционального и профессионального истощения.
Что было в начале: Алина говорила: "Я как будто смотрю на себя со стороны и не верю, что это я. Всё, что раньше было в радость, теперь вызывает раздражение или слёзы. Я ничего не хочу. Только чтобы кто-то пришёл и вытащил меня из этого ужаса".
Она испытывала вину за то, что не была рядом с родственником в его последние месяцы. Она чувствовала отчуждение от семьи, безнадёжность, страх потерять отношения с парнем и одновременно ощущение страха: снова вложиться и потерять себя.
С чем мы работали в терапии:
- Утрата и горе. Мы бережно исследовали чувства, связанные с болезнью и смертью близкого. Дали место боли, позволили ей быть, не избегать, не глушить.
- Ощущение вины и бессилия. Вместе мы искали ответ на главный вопрос: "Действительно ли Алина могла поступить иначе?" И - "Может ли она простить себе то, что была неидеальной и иногда беспомощной?"
- Потеря идентичности. Разбирали, кто была та "прежняя Алина", и почему сейчас так важно стать "новой" - не сломанной, а изменившейся, учитывающей утрату и свой опыт.
- Тело и реакции. Психосоматика, тревога, откладывание дел - всё это мы рассматривали не как слабость, а как сигналы: о перегрузе, о боли, о том, что важное осталось без внимания.
- Поддержка и отношения. В ходе работы стало понятно: Алина тянулась к отношениям как к спасательному кругу. Но пока она не начнёт опираться на себя, любая поддержка извне будет казаться "недостаточной". Поддержка никак не могла заменить опору на себя.
- Желание "пинка". Вместо внешней отрицательной мотивации мы искали внутренние опоры и уважение к себе, переживающей горе. Я помогала проходить стадии горевания, различать их и не застревать в отрицании и виноватости, но и не торопиться скорее "пережить".
Ключевой вопрос стал поворотным: "Если Вы больше не та, что раньше, то какой Вы можете быть сейчас, чтобы жить, а не просто ждать или подгонять себя?"
Постепенно, через слёзы, тишину и честный рассказ о себе, Алина начала возвращать себе голос. Не прежний из прошлого, а настоящий. Она снова начала ощущать тело, распознавать свои потребности, просить о помощи, позволять себе отдыхать. И жить в ладу вместе с собой.
Но, если бы Алина не стала разбираться со своим состоянием, то оно стало бы ещё тяжелее. Скорее всего девушка окончательно перестала чувствовать, что живёт и начала просто существовать, медленно угасая эмоционально и физически. И была бы большая вероятность острых психосоматических проявлений в виде головных болей, бессонницы, проблем с ЖКТ(они уже начинались) и т.д. Потому что потеря идентичности тесно связано с телесным состоянием.
Вывод: Потеря близкого может не просто ранить, она способна медленно и незаметно разрушать Вашу идентичность, привычный способ жить и быть с собой. И если боль долго остается без поддержки, она превращается в замороженное состояние, в котором Вы всё больше теряете связь с собой, с реальностью, с будущим. Прокрастинация, пустота, раздражение, соматические симптомы, проблемы в отношениях - всё это не случайные трудности, а сигналы, что внутренняя система не справляется. Вы не обязаны проходить это в одиночку. В терапии мы сможем развернуться к боли так, чтобы она перестала быть бездонной, чтобы в ней снова начало прорастать ощущение "Я есть" - живое, настоящее, с правом на жизнь после утраты.
Как Вы думаете, что будет происходить, если и дальше станете ждать "лучшего момента для терапии"?
Если Вы тоже переживаете утрату, получается ли быть к себе милосердной и не винить себя? Получается ли делиться с близкими своими переживаниями?
Автор: Врублевская Галина Александровна
Психолог, Кризис идентичности
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru